Comunicación No Violenta 3t3i2n

Al expresar una disculpa, la aplicación más crucial de la Comunicación No Violenta (CNV) tal vez radica en la manera en que nos tratamos a nosotros mismos. Cuando cometemos errores, podemos usar el proceso de duelo y perdón hacia nosotros mismos que la CNV propone, para que nos indique hacia dónde podemos crecer en lugar de quedarnos atrapados en una serie de juicios moralistas. Al evaluar nuestras conductas en términos de nuestras necesidades insatisfechas, el ímpetu para realizar un cambio no procede de la vergüenza, la culpa, la ira o la depresión, sino de un auténtico deseo de contribuir a nuestro bienestar y al de los demás. ¿Prefieres que te diga “lo siento” o hacerte ver que me importas? Las disculpas a menudo se asocian con vergüenza y sin conexión o curación real. Aún así, a la gente le gusta escuchar decir “lo siento, disculpa o perdona” porque quieren saber que la otra persona se preocupa por ellos y reconocer si su acción ayudó a satisfacer o no sus necesidades. Una disculpa dentro de la Comunicación No Violenta (CNV) es mucho más que decir: "lo siento". Requiere empatía para conectarse con la experiencia del otro y de expresión honesta para conectarse y expresar tu propia experiencia. Los dos procesos dan claridad sobre los cuatro elementos de conexión: observación, sentimiento, necesidad y petición. También podemos iniciar una conversación de disculpa tras hacer el proceso 5. Hacer el duelo y aprender de lo que nos arrepentimos haber hecho. Ejemplo Hoy traigo un ejemplo de una experiencia reciente que tuve con mi hija. He incluido además de los eventos externos (lo que pasa fuera), mi experiencia interna (lo que nos pasa por dentro). Te cuento los detalles, dale play ▶ y escucha el audio 👂🏻 🎧👇. Ver artículo completo: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/expresar-una-disculpa-podcast/

Para muchos de nosotros es difícil recibir el agradecimiento de corazón porque no estamos seguros si lo merecemos o no. Normalmente el agradecimiento se suele recibir desde dos posiciones polarizadas, en un extremo está el egocentrismo, creer que nosotros somos superiores porque se nos ha agradecido algo. En el otro extremo está la falsa modestia, negar la importancia del agradecimiento desprendiéndonos de él diciendo, “no es nada”. La Comunicación No Violenta nos invita a recibirlo con la misma calidad de empatía 👁 que recibimos otros mensajes: ● Escuchamos 👂🏼 que hemos hecho que haya contribuido al bienestar de los demás. ● Escuchamos sus sentimientos ❤️ y las necesidades 🌱que fueron satisfechas. Cuando recibimos el agradecimiento de esta manera, podemos hacerlo sin sentir superioridad ni falsa modestia, sino celebrando el enriquecimiento de la vida junto a la persona que nos expresa su agradecimiento, reconocimiento o valoración. Ejercicio práctico, “reconoce tus cualidades”. Hoy te invito a reconocer tus propias cualidades, una bonita manera de conectarte con todo lo valios@ que tienes y aportas al mundo y a los demás. Ver qué acciones hay y haces que enriquecen tu vida y la de los demás es una delicia. Te cuento los detalles, dale al play ▶ y escucha el audio 👂🏻 🎧👇. Ver el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/recibir-gratitud-podcast/

¿Cuándo y para qué interrumpir? Parece que interrumpir no casa con la calidad de escucha que buscamos desde la Comunicación No Violenta, ¿verdad? Hoy te cuento que es un gran recurso, aunque no lo parezca. En la resolución de conflictos desde la CNV lo más importante es crear una conexión 💞 entre las personas porque cuando se produce esta conexión el problema normalmente se resuelve solo 💁🏻‍♀‍. Cuando apuesto por la conexión y la consigo los problemas se resuelven fácilmente porque afloran acciones que cuidan de tod@s. Ejemplo Hoy traigo un ejemplo dónde pude ver el efecto de interrumpir para que los sentimientos y las necesidades de mis hijas fueran escuchadas. Un conflicto entre las dos que pudimos ir abordando con respeto y cuidado. Te cuento los detalles, dale al play ▶ y escucha el audio 👂🏻 🎧👇. Leer el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/cuando-y-para-que-interrumpir-podcast/

Se trata de un proceso muy complejo donde necesitamos tomarnos nuestro tiempo, proceder despacio, pensar cuidadosamente antes de hablar, respirar profundamente y guardar silencios. La rabia es la emoción que sube de intensidad a mayor velocidad y cuando te quieres dar cuenta estás atrapad@ por ella. Es una desconexión brutal entre mis capacidades más racionales y mi cuerpo, reacciones e impulsos. Al menos como yo la vivo. Hace tiempo hablé de lo que era alienarse de la vida, desconectarte de ella. La forma en la que hemos aprendido a expresar la rabia es una manera muy habitual de que esto pase. Casi nadie ha visto expresar la rabia sin culpar, reprochar o responsabilizar a otras personas de su malestar rabioso. Esto no significa que no pueda expresarse de otra manera mucho más alineada y conectada a la vida. No hablo de sumisión, ni represión, ni de no expresar toda la intensidad que trae consigo la rabia. Sino de canalizar su fuerza para cuidar de lo que nos importa. Ejemplo Hoy traigo un ejemplo dónde sí pude expresar mi rabia de una manera diferente a como había aprendido. Un grito de jirafa muy nutritivo para mí. Te cuento los detalles, dale al play ▶ y escucha el audio 👂🏻 🎧. Leer el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/expresar-la-rabia-el-grito-de-jirafa-podcast/

Hay dos pautas clave, ante la rabia 😡 del otr@: 1º) Protección. 2º) Preguntarme, ¿soy capaz de mirar el grito de dolor (necesidad insatisfecha) que hay detrás de esa rabia? -Si la respuesta es SÍ, lo traduzco en sus hechos, sus sentimientos, sus necesidades y en lo que le gustaría. -Y si la respuesta es NO me voy a mi casita 🏠 (espacio interior) en cuanto pueda. Me alejo de la manera más delicada y cuidadosa que pueda, porque en ese momento no tengo recursos para acoger esta rabia de una manera compasiva. Me doy tiempo y oportunidad de conseguir la empatía necesaria para regresar con la capacidad de abordar la situación sin reactividad. En el audio te comparto un ejemplo personal de una experiencia persona dónde pude escuchar la rabia de otra persona. Leer el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/escuchar-la-rabia-podcast/

¿Por qué adivino en vez de preguntar? Cuando damos empatía usando la Comunicación No Violenta muchas personas se sorprenden porque creen que tratamos de adivinar lo que le pasa a la persona en lugar de preguntar lo que el hablante está sintiendo. Más que adivinar lo que tratamos es de hacer hipótesis. Otros lo llaman conjeturas. Y otros lo interpretan como querer adivinar lo que le pasa al otro. A la hora de hacer esto se trata de ser muy cuidados@s y expresarlo de tal manera que suene como una hipótesis, damos posibilidades. A nivel emocional y a nivel de sentimientos no nos han dado una educación muy completa entonces lo que yo también me encuentro es que las personas tienen un vocabulario muy escueto, muy pequeño para expresar como se sienten. Suelen decir bien, mal, enfadado, triste, alegre y poco más. Entonces si ya de por sí tener un vocabulario amplio de emociones aún así limita porque hay veces que yo no encuentro la palabra adecuada para expresar lo que siento, si encima tenemos un vocabulario pequeño y hay otra cosa que todavía va más por detrás, que no están acostumbrados a mirar qué es esto que siento, ¡hay un lío! ¿Quieres saber porqué? Dale play ▶ Ver artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/cuando-doy-empatia-porque-adivino-en-vez-de-preguntar/

Esta pregunta se la hacían también a Marshall Rosenberg el creador de la CNV en algunos de sus talleres porque daba mucha publicidad a lo de presenciar el dolor. Se alegraba cuando veía que las personas se atrevían y se permitían mostrar su dolor. Y esto sorprendía mucho. Se preguntaban asombrados cómo puede a alguien gustarle ver el dolor de los demás. Lo interpretaban como morboso o insensible y nada más lejos de la realidad. Es lo que más cercanía y cariño aporta a la persona que siente ese dolor. Esta confusión puede entenderse si nos paramos a mirar el cómo vivimos e interpretamos el dolor. Darme cuenta que para mí el dolor es malo. Creía que había que huir del él porque me daba miedo. Si, hay mucho miedo al dolor, de hecho todavía le sigo teniendo miedo a ver mi dolor. Esto es algo común que veo en otras personas por eso lo evitamos, lo reprimimos, no queremos verlo. No queremos entrar ahí, entonces todo se va enquistando. Las situaciones dolorosas que vivimos se van enquistando y convirtiéndose en sufrimiento, en algo que arrastramos y la persona se asfixia. Sin embargo, cuando nos permitimos ver el dolor, para hacerlo primero tenemos que trabajar las creencias que hay del dolor ya que el dolor forma parte de la vida. ¿Quieres saber porqué? Dale play ▶ Ver artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/mi-presencia-es-el-mejor-regalo-al-dolor-de-alguien/

En CNV promovemos una forma concreta de dar aprecio, ¿en qué difiere esta forma de decirle a alguien lo fabuloso que es? Cuando recibimos elogios o halagos o lo que conocemos por “comerte la oreja” por lo bien que haces las cosas, al final estamos moviéndonos por juicios e interpretaciones del otro. Esto nos hace tocar un poco el caramelo, pero no saboreamos. No se degusta tanto como cuando transmitimos a la persona que eso que ha hecho, algo concreto, específico me ha servido para bien. Y se lo señalamos a través de cómo nos hemos sentido y qué necesidad mía se ha visto atendida, cuidada, satisfecha. Es como decir “esto que tú has hecho ha enriquecido mi vida”. Cuando me dicen “Pilar eres la caña de España” o “qué buena eres, eres una crack” no me llega a tanta profundidad, es como más alimento de mi ego que de mi Ser. Aún así, como es lo habitual, recibir este tipo de elogios, siempre podemos traducir esto dependiendo del contexto y cuando nos lo digan para ver como se siente esa persona y qué necesidad ha satisfecho gracias a mi acción. En la medida que podamos expresar el aprecio de una forma más auténtica y conectada, esta es la manera, compartir todo lo rico que me ha dado eso que ha hecho esa persona, lo que ha dicho, o su presencia porque quizá no ha hecho nada y solo ha estado presente. Se trata de poner atención a como podemos dar ese aprecio desde una manera profunda conectando con nosotros mismos para ver a esa persona que con lo que ha hecho ha enriquecido mi vida cuidando de esta necesidad o de esta otra… Y esto no tiene nada que ver con que te digan “eres una crack” que también gusta mucho pero es diferente y quiero tenerlo muy presente en mi vida. ¿Quieres saber porqué? Dale play ▶

Otra pregunta muy frecuente 🤔 que sale en todas las formaciones de Comunicación No Violenta (CNV) de Marshall Rosenberg es ¿qué es la empatía y sus diferencias con la simpatía? Y aunque de esto ya he hablado en otros vídeos no está demás repetir y ver más matices de algo tan importante para nuestras relaciones. ¿Qué es la empatía 👂🏼 y sus diferencias con la simpatía 😁? 1 | Empatía 👂🏼. 2 | Simpatía 😁. 3 | ¿Cómo diferenciar empatía de simpatía 🧐? Suelo darme cuenta que cuando veo conductas que me gustan me despiertan simpatía. Es tan importante para mí darme cuenta de cuando me estoy quedando en la superficie que quiero tenerlo muy presente en mi vida. ¿Quieres saber porqué? Dale play ▶ y escucha el audio 👍🏼. ................................................................................................................ ​¿Quieres saber más sobre Comunicación No Violenta? 📒 ​​ Conoce el blog ➡️ https://www.inteligenciaemocionalycoa... ​▶️ Suscríbete a mi canal ​de Youtube ​para estar al día​​ ​de mis nuevos vídeos ​➡ http://bit.ly/InteligenciaEmocionalEn... ​👥 Únete a mi comunidad y consigue gratis el libro “Inteligencia de Pareja” y las 3 vídeo-ponencias sobre lo que aporta la inteligencia emocional a nivel personal, a la relación de pareja y a la familia ➡ https://www.inteligenciaemocionalycoa... 🌈 Desarrolla tu inteligencia emocional con la formación Live it! ➡https://www.inteligenciaemocionalycoa... ​💞 Aprende a construir y mantener una relación de pareja sana, estable y feliz con el programa Live it! Inteligencia de pareja➡ ​ http://www.inteligenciadepareja.com/p... Sígueme en: Instagram: @PilarFdezCoach Facebook: Pilar Fernández Coach

Una pregunta también muy frecuente 🤔 que sale en todas las formaciones de Comunicación No Violenta. Y es, ¿cómo crees que la CNV puede cambiar la forma de abordar un conflicto? ¿Potente verdad 💪🏼? 📔 Empiezo rescatando la definición de conflicto: situación en la que las personas están en desacuerdo. Cada persona ve las cosas de una manera diferente. Este desacuerdo puede provocar un enfrentamiento, una lucha o una discusión. Y comparto la definición para decir que vivir un conflicto no es fácil 😩, al contrario es de las experiencias más desagradables que yo vivo, pero ¡merece tanto la pena abrirse a transitarlo cuando aparece 💓 en lugar de rechazarlo 🙈! Y hasta ahora lo único que me ha permitido abrirme a él sin miedo a vivirlo 💓 ha sido la CNV. ¿Cómo crees que la CNV puede cambiar la forma de abordar un conflicto 🤼? 1 | Mantenernos enfocados en sentimientos ❤️ y necesidades 🌱 2 | Conexión auténtica 💞. 3 | Crear un entorno de aceptación 🤲🏻 de los sentimientos 🧡💛💚 Es tan importante para mí vivir los conflictos de la mano de la Comunicación No Violenta que quiero tenerlo muy presente en mi vida. ¿Quieres saber porqué? Dale play ▶ y escucha el audio 👂🏼🎧👍🏼. ............................................................................................................... ​¿Quieres saber más sobre Comunicación No Violenta? 📒 ​​ Conoce el blog ➡️ https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/blog-noticias-eventos-live-it/

Una pregunta muy frecuente que sale en casi todas las formaciones de Comunicación No Violenta es, ¿por qué es importante mantenernos enfocados en los sentimientos y necesidades? Reconozco que hacerlo no es fácil 😩, pero ¡merece tanto la pena 👌🏼😃! En la CNV el gran descubrimiento son precisamente estos dos elementos, los sentimientos ❤️ y las necesidades 🌱. Yo y la mayoría de las personas hemos sido educados en contemplar 👀 cada experiencia de vida poniendo atención solo tres elementos 🔤. Es lo que se conoce como el modelo de 3 elementos: 1.Lo que pasa 👁. 2.Qué pienso sobre eso que pasa 💬. 3.Acción, como actúo en base a lo que pienso que pasa 🆘. Cuando descubro la CNV me doy cuenta que la experiencia es más completa 🌝 porque prestamos atención a todo lo que hay realmente vivo. Cada experiencia de vida se compone de 5 elementos. Es lo que se conoce como el modelo de 5 elementos. 1.Lo que pasa 👁. 2.Qué pienso sobre eso que pasa 💬. 3.Mis sentimientos en cuanto a lo que pasa y pienso ❤️. 4.Las necesidades se despiertan 🌱 y vienen a informarme esos sentimientos . 5.Acción, como actúo en base a lo que siento y necesito 🗺. Pasamos de ver la vida 🌍 desde un modelo de 3 elementos a ver la vida desde un modelo de 5 elementos. Es tan importante para mí aprender a mantener este enfoque que quiero tener a mano las razones. ¿Quieres tener tú también claras estas razones? Dale play ▶ y mira el vídeo 👁 🎥👍🏼. ................................................................................................................ ​¿Quieres saber más sobre Comunicación No Violenta? 📒 ​​ Conoce el blog ➡️ https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/blog-noticias-eventos-live-it/

RECIBIR Las tres pautas que me colocan en buena posición para recibir son: 1) Estar abiert@ al aprendizaje, puede considerarse una práctica espiritual. Si algo me acompaña desde que tengo uso de razón es precisamente esto, estar abierta al aprendizaje siempre. Cada vez soy más consciente de que no terminaré de aprender mientras siga viva, la vida todo el rato es fresca y me trae nuevas situaciones, retos y experiencias desconocidas para mí que requieren de un nuevo aprendizaje. Hay dos palabras que me ayudan mucho a mantenerme en esta práctica espiritual y son: “aceptación” e “inocencia”. 2) Ser un buen oyente, pedir detalles y ejemplos si necesitas. En el proceso de recibir lo verdaderamente importante es ser un buen oyente. Para esto me ayuda seguir los pasos siguientes: 1. Suspendo mis juicios. 2. Intento de comprender lo que me quiere decir la otra persona. 3. Quizá lo repito en mis propias palabras. 4. Quizá pido a la otra persona aclaraciones. También me parece importante poner en valor la capacidad de escucha. La naturaleza nos ha dado dos oídos, dos ojos y una lengua, decía Zenón, filósofo de la antigua Grecia, (para que podamos oír y ver, más que hablar). Todos deseamos aprender a hablar, pero muy pocos quieren aprender a oír, conclusión de los cursos que se ofrecen, muchos para hablar y casi ninguno para escuchar. 3) Chequear como estoy, ver si hay receptividad y no exigencia (“deber de” ó “cumplir con”) 1º Chequear como estoy. Tomo tiempo para notar qué siento, reflexionar sobre el contenido y encontrar su valor. (Según yo lo vivo esto puede llevarme tiempo, días o semanas. Darme cuenta y pedir y permitirme ese tiempo, a veces creo que tengo que tener una solución o respuesta inmediata). Si entro en reacción al recibir FB ver qué hago o qué puedo hacer. Tener en cuenta mi vulnerabilidad y elegir a quién pedir empatía si me ha provocado una reacción el FB. 2º Expreso mis sentimientos y necesidades. Porque si no, me voy de la situación con una sensación de opresión, que se irá acumulando y tendrá consecuencias posteriores). 3º Empatizo con sus sentimientos y necesidades. Quizás tengo alguna petición o sugerencia ( puede ser no dar respuesta a nada, darme tiempo, hablarlo cuando lo haga digerido, pensado, reflexionado…) Ver qué puedo hacer que invite a la conexión con el futuro. Proponer próximos pasos o posibles cambios, si los hay. Ver artículo completo: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/recibir-y-usar--podcast/ ‎

En el podcast anterior hablamos de lo que era y no era el o la retroalimentación y con él empezaba esto que he llamado la trilogía del ya que voy a dedicar tres artículos y podcast a abordar lo que hasta ahora he descubierto sobre este tema tan importante dentro de la CNV. Hablé sobre el concepto y el significado de , lo qué era y qué no era acabando con la intención que hay detrás. Hoy te voy a compartir cómo dar y pedir desde lo que yo he entendido y practicado con la comunicación no violenta. Como ya comenté usaré el plan de trabajo que elaboró Rocío Gómez Sanabria amiga y entrenadora certificada en CNV para ver qué es, qué no es y para qué sirve el , visto el mes pasado. Hoy hablaré sobre cómo dar y pedir y el mes que viene a cómo recibirlo y usarlo. Por tanto seguiré la siguiente ruta 🗺 : Ver artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/dar-y-pedir--podcast/

, retroalimentación, crítica o evaluación… ¿qué es cada cosa y cómo lo vivimos? Esto es un temazo dentro de la CNV de la que soy practicante desde hace más de 10 años. Y me encanta como se aborda y clarifica desde esta herramienta de comunicación que favorece el acercamiento entre las personas. Por esto mismo la CNV nos invita a vivir el proceso de (que significa ir al pasado) o retroalimentación en español que me gusta más de una forma más potente para el crecimiento de las personas. De entrada podríamos hablar que cuando nos referimos a FB o retroalimentación en CNV no nos estamos refiriendo a lo que conocemos comúnmente como crítica que de entrada tiene ya una connotación negativa dónde pensamos que lo que recibimos en la evaluación de alguien hacia nosotros o nuestra conducta como algo que está bien o algo que está mal. La mayoría de las veces se queda en una opinión o evaluación de alguien quizá con un rango superior que nos evalúa y no lleva por un mejor camino del que íbamos. Ante de seguir me gustaría aclarar que todo lo que estoy diciendo es mi punto de vista y que hablaré desde cómo yo lo he experimentado y vivido. Dejar claro que no hablo en nombre de la CNV ni de ninguna verdad absoluta, es sólo mi punto de vista fruto de lo que para mí significa cada concepto, de como lo he experimentado y lo vivo a día de hoy desde lo que sé y he explorado. PUEDE QUE MAÑANA tenga nueva información y nuevas experiencias y lo vea de otra manera. Así que dar o recibir o retroalimentación es el Arte de tener la mente y el corazón abiertos a ser siempre un estudiante. Y ser conscientes que al dar , el 50% habla de la persona que lo da (porque el estilo o la forma en que lo damos habla de nosotros) y el otro 50% habla del otro nos hace responsables de lo importante que es el “cómo” lo dices y la intención que tienes. Y por eso es un tema central para formarnos y entrenarnos dentro del proceso de certificación en CNV. Lee el artículo completo aquí: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/que-es--o-retroalimentacion-sin-critica-podcast/

Empecemos primero por aclarar qué es cada cosa y sus diferencias. Ambas son respuestas naturales del ser humano, ambas son legítimas. No me gustaría caer en juzgar como bueno o malo una u otra. Lo importante para mí es saber que son dos respuestas distintas con peculiaridades distintas y por tanto, distintas consecuencias y resultados. Puedo encontrar situaciones en las que veo adecuada una respuesta de simpatía. En el podcast de hoy para que te llegue con más cercanía, te doy un ejemplo de lo que serían ambas respuestas desde un caso sencillo. Se trata de una situación con mi hija el verano pasado cuando unos amigos la propusieron ir a la piscina y ella no quiso ir porque no estaba depilada y le daba vergüenza; yo, su madre, no supe verlo. Escúchalo seguro que tú has vivido algo parecido en algún momento. Habrá momentos en nuestra vida en los que daremos una respuesta simpática y otros en lo que querremos dar una respuesta empática. Leer el artículo completo y ver el vídeo del que te hablo en el podcast en el siguiente enlace: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/que-es-mejor-la-empatia-la-simpatia-o-dar-consejos-podcast/

Marshall decía que «El uso más importante de la CNV tal vez sea el desarrollo de la autocompasión, y que en nuestra vida no hacemos otra cosa que duelos y celebraciones». Fase I - DUELO Es vital en CNV aunque se hable poco aprender a vivir el duelo. Muchos conflictos provienen de no haber hecho el duelo de lo ocurrido. El objetivo es ser conscientes del DUELO para poder vivirlo, vivirlo es percibir el dolor. los pasos de la primera fase de DUELO serían: 1. Saber que siempre que hay necesidades sin satisfacer debajo está la necesidad de DUELO. 2. NO solemos verlo hasta que no hemos visto estas necesidades no cuidadas o atendidas y el dolor por ello. 3. Ser conscientes que en todo dolor hay un duelo por hacer. 4. El objetivo es dar un espacio real, interior, corporal y con tiempo al DUELO/DOLOR. Estos pasos nos abrirán la puerta a la siguiente fase que es el auto-perdón. Pasos de la fase II, el AUTO-PERDÓN 1. Conectar con la necesidad que intentaba satisfacer. 2. Auto-compasión = sostener con empatía ambas partes, la que se arrepiente y la que tomó la acción. 3. El PERDÓN se da en el momento que se establece ésta conexión empática. 4. El objetivo es liberarnos y orientarnos hacia el aprendizaje y el crecimiento. Fase III - APRENDIZAJE Hasta que no hacemos el duelo de lo que no fue y nos hubiese gustado y no hacemos un aprendizaje no salimos de la insatisfacción. De la insatisfacción a la satisfacción = Duelo + Perdón + Aprendizaje. Hay tres preguntas poderosas que nos ayudan a aprender: 1) ¿Qué hiciste con lo que te estas satisfech@? 2) ¿Qué harías diferente la próxima vez? 3) ¿Algún inside sobre tu comportamiento, algo que no habías notado antes? Comparto a modo de ejemplo lo que me pasó con una «mala» (entre comillas, mala para mí) contestación a mi hija mayor en vacaciones. ¿Quieres escucharlo? Te cuento los detalles, dale play y escucha el audio. Leer el artículo completo y ver el vídeo del que te hablo en el podcast en el siguiente enlace: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/hacer-el-duelo-y-aprender-de-lo-que-nos-arrepentimos-haber-hecho-podcast/

Hoy voy a hablarte de otra palabra rara que usamos en Comunicación No Violenta, "alienación" que no es alineación ya que se suelen confundir y cuando mencionamos la palabra alienación las personas suelen escuchar la palabra alineación. La diferenciación alienad@ a la vida o conectad@ a la vida es muy importante dentro de la práctica de la Comunicación No Violenta (CNV) porque nos ayuda a entender un gran para qué de la CNV. Es decir, un gran propósito que perseguimos los que la practicamos que es conectarnos a la vida siempre que podamos y cuando no nos sea posible al menos ser conscientes cuando estamos alienados a la vida para salir de ahí cuanto antes. Índice del podcast: 1| Definición de la palabra "alienación". 2| Sobre el lenguaje que aliena, cuidado con la educación que hemos tenido. 3| ¿Qué es entonces estar conectad@ a la vida? 4| Un momento que viví alienada a la vida y un momento de estar conectada a la vida. Puedes ver el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/conectad-a-la-vida-o-alienad-a-la-vida-podcast/

Es importante para mí acompañar la diferenciación clave que vimos el mes pasado para salir de la falsa asociación causa-estímulo con esta reflexión porque sé que es algo que puede bloquearnos y limitarnos en la aplicación e integración de la CNV. Lo sé porque a mí me pasó y a muchas personas cuando empiezan a conocer y practicar la Comunicación No Violenta les pasa. Para explicarme mejor te voy a LEER parte del libro Un lenguaje de Vida de Marshall Rosemberg creador de la CNV QUE DICE ALGO ASÍ COMO que a lo largo de nuestra vida lo que buscamos es pasar de la esclavitud emocional a la liberación emocional y que pasamos por 3 etapas en esta liberación emocional. Te lo cuento, escucha el podcast. Puedes ver el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/no-soy-responsable-de-tus-sentimientos-pero-si-de-mis-intenciones-y-acciones/

Hoy quiero seguir por este camino de volver atrás y mirar con detalle si estoy en el camino de la conexión primero conmigo para después poder conectarme con los demás o no lo estoy. Y algo que me ayuda mucho es preguntarme si he caído en la falsa asociación que es algo que suele sucederme muy a menudo. Cuando hablo de falsa asociación es cuando pienso y creo que la causa de mis sentimientos está en lo que pasa, en lo que hacen o dicen otros o en lo que no hacen o no dicen o en lo que la vida que es muy antojadiza me envía, hasta hay veces que me he descubierto diciendo que un día lluvioso me había provocado mucha tristeza jajaja… A esto me refiero con lo de falsa asociación, a cuando asociamos que la causa de nuestros sentimientos y de nuestro estado de ánimo está fuera de nosotros, está en lo que nos pasa y uno de los principios de la CNV es todo lo contrario: “La causa de nuestros sentimientos está dentro de nosotros, de cada uno y dependerá del estado de nuestras necesidades”. Escucha el podcast. Puedes ver el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/la-causa-de-mis-sentimientos-esta-en-el-estado-de-mis-necesidades-podcast/

El gran trabajo en CNV no está en el terreno de juego, está en el antes y en el después. Uno de los descubrimientos más valiosos que tengo en muchos momentos que practico la CNV es poder comprobar que no hay un solo camino ni una sola dirección sino que todo está conectado e interrelaccionado y que si te pierdes en un paso, en un darte cuenta, en un trabajo previo al poner en practica este lenguaje de vida como lo llamaba Marschall Rosemberg el creador de la CNV, el propio proceso te lleva al punto de encuentro que te faltó, que te saltaste o del que no fuiste consciente. Y es en la cotidianidad, en la vorágine del día a día, en el ir rápido a la acción o a la estrategia porque estamos muy apegados a ir a la acción, a salir rápido del malestar emocional, a encontrar soluciones a todo… en fin a todo esto que nos impide conectar de manera auténtica y compasiva con nosotros mismos. Me refiero a dedicar tiempo a ver nuestros sentimientos y necesidades y a pasar tiempo contemplando y acogiendo estos sentimientos y necesidades. Pero el proceso CNV es tan poderoso que si te pierdes y vuelves al proceso, a los elementos básicos del mismo, tarde o temprano vuelves a encontrar el camino de la conexión y la compasión y esto es una pasada por eso me parecía muy muy importante decirlo porque ha sido uno de mis grandes bloqueos con la CNV. Escucha el podcast. Puedes ver el artículo completo en: https://www.inteligenciaemocionalycoaching.com/el-gran-trabajo-en-cnv-esta-en-el-antes-y-en-el-despues-podcast/