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¿Cualquier persona puede ejercer liderazgo? ¿Cuál es la clave fundamental para desarrollar el liderazgo? ¿Qué es la comunicación emocional y cómo beneficia al liderazgo? ¿Cómo puedo liderar si yo también tengo miedos, dudas y conflictos?

Cómo superar la Envidia y más Respuestas. ¿Qué formación previa es necesaria para cursar el Postgrado en Bioneuroemoción? ¿Qué significa el término trascender? ¿Cómo superar la envidia? ¿Cómo puedo descubrir el aprendizaje que hay en un conflicto que estoy viviendo? ¿Por qué el ambiente emocional es tan importante en Bioneuroemoción? Enric Corbera es uno de los pensadores más reconocidos a nivel internacional en el ámbito del desarrollo y bienestar personal. Promueve una visión holística de la salud en la que nuestros pensamientos, emociones y creencias influyen en nuestro cuerpo y en nuestro entorno. Es el creador del método Bioneuroemoción, un método humanista que estudia la relación entre las emociones, la mente y el cuerpo con la finalidad de que las personas puedan potenciar su bienestar.

Cómo Gestionar el Estrés y más respuestas a vuestras preguntas. ¿Qué estrategia usas para gestionar el estrés? ¿Qué diferencia hay entre el sentido simbólico y el sentido biológico? ¿Qué puedo preguntarme para identificar el origen de mi estrés? ¿Podemos heredar un síntoma? ¿Si resuelvo mis conflictos, desaparecerán mis síntomas? Enric Corbera es uno de los pensadores más reconocidos a nivel internacional en el ámbito del desarrollo y bienestar personal. Promueve una visión holística de la salud en la que nuestros pensamientos, emociones y creencias influyen en nuestro cuerpo y en nuestro entorno. Es el creador del método Bioneuroemoción, un método humanista que estudia la relación entre las emociones, la me

Tendemos a pensar que lo que nos sucede viene de fuera, que son los factores externos los que nos hacen sentir de una manera determinada y, cuando lo que sentimos no nos gusta, señalamos a algo o a alguien como responsable de nuestra sensación. Al culpar al otro nos liberamos de nuestra responsabilidad. Sin embargo, olvidamos que al renunciar a la propia responsabilidad otorgamos el poder a los demás y nos convertimos en víctimas. “Culpar tiene un coste: la pérdida de nuestra libertad. Además, el papel de víctima trae consigo una auto-percepción de debilidad, vulnerabilidad e indefensión, que son los componentes principales de la apatía y la depresión”. Enric Corbera es uno de los pensadores más reconocidos a nivel internacional en el ámbito del desarrollo y bienestar personal. Promueve una visión holística de la salud en la que nuestros pensamientos, emociones y creencias influyen en nuestro cuerpo y en nuestro entorno. Es el creador del método Bioneuroemoción, un método humanista que estudia la relación entre las emociones, la mente y el cuerpo con la finalidad de que las personas puedan potenciar su bienestar.

¿Es posible vivir sin un propósito? ¿De dónde surge aquello que nos entusiasma? ¿Es posible vivir sin un propósito? ¿Cómo podemos descubrir aquello que le da sentido a nuestra vida? El escritor Mark Twain dijo que los dos días más importantes de nuestra vida son el día en que nacemos y el día en que descubrimos por qué. Es decir, el día en que descubrimos cuál es el verdadero propósito de nuestra vida. Muchas personas viven con una sensación de vacío interno. Tienen sus trabajos y sus familias, pero se sienten incompletos. Les falta energía. Sus vidas se han convertido en una rutina y no tienen muy claro hacia dónde va ni cuál es su verdadero objetivo. Otros, en cambio, se pasan la vida evitando a toda costa esa monotonía, y lo que pretenden es acumular experiencias, viajar mucho o adquirir muchas posesiones materiales constantemente. Ocultan su falta de propósito vital con una colección de pequeños propósitos a corto plazo que, antes o después, acaban por ser insuficientes y generando la misma sensación de vacío. ¿Cuál es entonces la vida más profunda que estamos llamados a vivir? ¿Y cómo podemos identificarla? Las respuestas a estas preguntas guardan relación con un tipo de despertar y con un tipo de apertura, una apertura a lo que la vida exige y pide de ti. Lo primero que podemos hacer para saber cuál es nuestro propósito verdadero es identificar qué es lo que nos apasiona. La pasión es un concepto que está estrechamente vinculado a nuestro propósito. No obstante, cuando la gente se pregunta qué es lo que le apasiona muchos encuentran más de una respuesta. Eso es porque la mayoría entiende la pasión únicamente como un deseo ferviente hacia algo o alguien que nos genera mucho entusiasmo o placer. Por ejemplo, uno puede sentir pasión por ver el siguiente capítulo de su serie favorita, por hacer ejercicio cada mañana o por quedar con los amigos los viernes por la noche, o simplemente por estar los fines de semana con la familia. ¿Cómo diferenciamos entonces la pasión de lo que nos gusta de la pasión relacionada con nuestro propósito de vida? Hay un aspecto clave que debemos tener en cuenta para poder diferenciar una cosa de la otra. La pasión no solamente proviene de aquello que nos encanta, sino que también proviene de aquello que más nos duele. Por ejemplo, el dolor que una persona ha sentido en la infancia por el abandono de sus padres puede despertar en ella una pasión por la educación y el cuidado de los niños. El dolor que una persona ha percibido en su familia por la falta de recursos puede llevarla a sentir un deseo ferviente de prestar ayuda a las personas más desfavorecidas. El dolor es un gran impulsor para el cambio. Si nunca sintiéramos dolor, no tendríamos la necesidad de cambiar y evolucionar. De modo que vivir nuestro propósito de vida tiene relación tanto con hacer lo que nos gusta, y si no está bien, como con conectar con nuestro dolor más profundo. Si buscamos la etimología de la palabra «pasión», encontramos que proviene del latín «pasiones», derivado de «pati», que significa sufrir o aguantar. «Pasión» proviene de la familia etimológica de «padecer». El verdadero propósito de nuestra vida está relacionado con algo por lo que estamos dispuestos a sufrir para lograrlo. Pero, para ello, hemos de dejar a un lado las expectativas de nuestro entorno, las creencias de nuestro sistema e incluso lo que creíamos ser hasta ese momento. Se trata de elegir transitar un camino conocido y mil veces recorrido o adentrarnos en la aventura de descubrir quiénes somos en realidad. “El hombre (cada hombre) es un fin en sí mismo, no el medio para los fines de otros. Debe existir por su propio esfuerzo, sin sacrificarse a otros ni sacrificar a otros para sí mismo. La búsqueda de su propio interés racional y de su propia felicidad es el más alto propósito moral de su vida.“ (Ayn Rand)

1. ¿Qué es la polaridad? La idea de “polaridad” resume la situación que se produce cuando nos encontramos frente a opciones que consideramos excluyentes —o esto o aquello— al igual que sucede con los polos de un imán: la diferencia irreconciliable entre el signo (+) y el signo (-). Como se explica en el Kybalión, un libro sobre las enseñanzas fundamentales de todos los sistemas filosóficos: “todo es dual; todo tiene polos; todo, su par de opuestos; los semejantes y distintos son los mismos; los opuestos son idénticos en naturaleza, difiriendo solo en grado; los extremos se tocan; todas las verdades son semiverdades, todas las paradojas pueden reconciliarse”. 2. La polaridad en el plano físico. Para crear la materia, se necesitan elementos positivos y negativos. Si nos fijamos en el plano físico, nos damos cuenta que el calor y el frío son de la misma naturaleza y su diferencia consiste en una simple cuestión de grados. Las mismas palabras “arriba” y “abajo” no son más que polos del mismo aspecto; sucede igual con el este y el oeste, la luz y la oscuridad, oriente y occidente, grande y pequeño, ruido y silencio. El uno existe porque existe el otro, ambos se dan sentido y conforman una realidad que va más allá de sus manifestaciones. 3. La polaridad en el plano mental y emocional. Igual sucede en el plano mental y emocional. El amor y el odio son considerados diametralmente opuestos, completamente diferentes e irreconciliables. Si aplicamos el Principio de Polaridad, encontraremos que no existe un amor absoluto o un odio absoluto, hay muchos grados de amor y de odio, y existe también un punto intermedio donde se mezclan de tal forma que es imposible distinguirlos. Lo mismo podríamos decir del valor y la cobardía o de la introversión y la extroversión. Los pares de opuestos existen por doquier. Donde encontremos una cosa, encontraremos también su opuesta: los dos polos. 4. Las polaridades en las relaciones. Un claro ejemplo sobre las polaridades son las relaciones de pareja. Creemos que estamos separados del mundo y de las demás personas, pero no lo estamos. Todo se atrae en el mundo, todo esta interrelacionado. Las polaridades están unidas en una aparente separación. Una mujer no sabría que es mujer si no existiera el hombre. No tenemos ningún conflicto con nuestra pareja. La forma de saber el problema que tenemos, es explicar el problema que tiene el otro, nuestra polaridad. Todos los polos, aunque son opuestos, son en esencia lo mismo. 5. La integración de las polaridades. La incompatibilidad entre las polaridades hace que la persona tenga la sensación de que no puede alcanzar simultáneamente los objetivos que pretende cada una de esas partes. Se trata siempre de creencias sobre conductas mutuamente excluyentes, al menos aparentemente. Ejemplo: “No se puede mantener el peso y comer dulces”. Esta forma de conflicto intrapersonal se produce cuando diversos aspectos o “partes” de una persona, inspiran o guían comportamientos que son excluyentes. como afirma el físico Niels Bohr “Hay dos tipos de verdad. En la verdad superficial, el opuesto a una declaración verdadera es falso. En el tipo de verdad más profunda, el opuesto de una declaración verdadera es igualmente verdadero.”

1. Proyectamos para aprender: Según estudios realizados en el campo de la mecánica cuántica, la realidad que percibimos está condicionada por el efecto observador. Nuestra forma de ser y, más concretamente, nuestra conciencia –que determina la forma que tenemos de percibir el mundo-, ejerce una influencia directa en aquello que observamos. Sabiendo esto, podemos reconocernos en cada acontecimiento, ya que es un reflejo de nosotros mismos. Al identificar la forma en la que nos proyectamos en el mundo, las experiencias cotidianas se convierten en oportunidades para conocernos mejor. Cuando nos sabemos responsables de nuestra vida, tomamos las riendas de nuestro destino. 2. Proyecciones inconscientes: Transgeneracional: La forma en la que percibimos el mundo está determinada por nuestra conciencia. Ésta a su vez se compone de creencias, tanto conscientes como inconscientes, que hemos heredado de nuestros ancestros. Repetimos pensamientos, sentimientos y emociones, que les sirvieron a ellos para adaptarse a su entorno, y que ahora configuran nuestra interacción con el mundo. De esta forma vivimos situaciones y sucesos parecidos a los que ellos vivieron, que nos reafirman en nuestra forma de pensar. Cambiar este condicionamiento implica comprender que aquello que sucede a nuestro alrededor es el reflejo de nuestra conciencia. A medida que nos cuestionemos nuestra forma de pensar y sentir, podremos cambiar también nuestras experiencias. 3. La proyección de la sombra: A la hora de interpretar la realidad que vivimos, podemos cuestionarnos por qué atraemos a nuestra vida situaciones que conscientemente no son deseables. Hemos de tener en cuenta, que nuestra forma de proyectarnos en el mundo es mayoritariamente inconsciente; ya que es el que procesa la mayoría de la información proveniente de nuestros sentidos. Nuestro inconsciente no sólo gestiona los programas heredados de nuestros ancestros, sino también todo aquello que no reconocemos en nosotros mismos. A esto lo llamamos la sombra, término originario de la Psicología Analítica de Carl Gustav Jung. La sombra es lo opuesto al ego. Mientras que el ego es aquello que mostramos al mundo, porque creemos que está socialmente aceptado, la sombra es aquello de lo que nos avergonzamos. Todo lo que rechazamos sobre nuestra personalidad, porque no encaja en nuestro ideal, lo mandamos a la sombra, que luego es proyectada al mundo por nuestro inconsciente, para que tomemos conciencia de ella. Aceptarla significa integrar aquello que repudiamos en los demás, porque habla de nosotros mismos. 4. Proyecciones en nuestras relaciones: De la misma forma en que nos proyectamos en nuestra realidad cotidiana, este mecanismo de proyección funciona también sobre nuestra percepción y la relación que mantenemos con las personas de nuestro entorno. Todo aquello que percibimos en los demás se basa en las creencias que residen en nuestra conciencia. Existen varias formas en las que nos proyectamos en nuestra vida, y sobre todo, en nuestras relaciones. Por un lado, los pensamientos que tenemos sobre lo que nos rodea, hacen que percibamos y atraigamos personas y situaciones que sean afines a esa forma de pensar. Al mismo tiempo, muchas de las características que asociamos a personas que nos parecen ajenas corresponden a aquello que no queremos o no podemos ver en nosotros. Mientras que las creencias que tenemos sobre nosotros mismos, implican la creación de una realidad, unas circunstancias de vida y unas relaciones determinadas que nos definan como la persona con la que nos identificamos. Desapegarnos de nuestros pensamientos y creencias es la clave para poder elegir libremente cómo vivir, sin tener la necesidad de repetir las experiencias y patrones que nos anclan a nuestro estado actual de ser, y que condicionan nuestra vida. “Vive tus pensamientos, evita que tus pensamientos vivan en ti”. Enric Corbera.

¿Tienes problemas para conciliar y mantener el sueño durante la noche? ¿Sientes que no has podido dormir bien? ¿Te has preguntado alguna vez qué sentido tiene el insomnio? El origen del insomnio es multifactorial, y entre sus causas más comunes se encuentran trastornos neurológicos, psiquiátricos u otras enfermedades médicas. Independientemente de su origen o tipología, existen varios hábitos con los que podemos minimizar y afrontar esta sintomatología. A continuación, te planteamos varias opciones que te ayudarán a conciliar el sueño. 1. ¿Qué hacer antes? Algunos de los puntos fundamentales que se suelen tener en cuenta: Ingesta de alimentos/bebidas tóxicas o de difícil asimilación. El consumo de bebidas estimulantes (café, taurina…), tabaco, sustancias estupefacientes, azúcar o alimentos de difícil asimilación pueden ser causa en la disminución de la cantidad y la calidad del sueño, debido a la sobre-excitación que éstos causan en el organismo. Una alimentación saludable no sólo quita el hambre y la sed, sino que facilita la capacidad de reposo del cuerpo. Estilos de vida inadecuados. Un estilo de vida excesivamente sedentario puede repercutir negativamente en nuestras ganas de dormir. Prueba a practicar un deporte o una actividad física o mental de mayor intensidad durante el día para que tu cuerpo tenga mayores motivos y necesidad para descansar. Actividades estresantes. Antes de irnos a dormir, una discusión con algún familiar o amigo, ver programas de televisión o leer libros relacionados con el suspense, acción intensa, horror, violencia… puede hacer que el organismo entre en estrés. Dedica el tiempo previo a acostarte como un ritual por el cual puedas empezarte a relajar. Apagar la tele, el ordenador o el móvil unas horas antes de irte a dormir es una forma indirecta de ayudar a apagar tu actividad física, mental y emocional. Condiciones ambientales. ¿Tienes asociada tu habitación al descanso? En muchos casos, crear un espacio donde descansar acaba retroalimentándose con el descanso mismo. Procura darle un lugar a cada función para inducir a tu inconsciente qué debe facilitar en cada momento con un sencillo condicionamiento. 2. ¿Qué hacer durante? Es importante entender que para tu cuerpo hay una buena razón para no dormir, un motivo por el que permanecer alerta. Por ello, lo primero que debemos hacer es respetar ese motivo y observarlo con comprensión y tolerancia. De nada sirve querer «forzarse» a dormir, puesto que conseguiremos el efecto contrario. Uno de los rasgos más comunes en personas con recurrentes problemas de sueño es su tendencia a querer controlarlo todo. «Soltar» y aceptar la situación tal y como se presenta es una condición sine qua non para comenzar a superar la circunstancia de una forma adecuada. Se trata de adaptarse al fluir de lo que sucede en lugar de remar a contracorriente y agotarse sin sentido. La posición más ecológica sería fluir con ello mientras trato de entender para qué sucede y qué aprendizaje encierra. En lugar de luchar contra ello, medita, relájate y permite que tu cuerpo descanse sin expectativas ni necesidades. 3. ¿Qué hacer después? Como dijo Nietzsche, “para el arte del sueño, uno debe estar despierto todo el día”. Es decir, para comprender nuestra falta de descanso hemos de identificar cuáles son los conflictos que nos «quitan el sueño». Revisa tu día a día para reconocer cuáles son las situaciones de estrés que se reflejan por la noche. Puede que tengas tareas por resolver, o quizás hay un tema que evitas constantemente porque te resulta angustioso o peligroso. Hay casos de insomnio en los que la persona lleva mucho tiempo retrasando una decisión, otros en los que tiene que dar un paso importante pero no se atreve. Quizá vive una situación que no soporta y no para de justificarse y auto-engañarse para seguir viviéndola sin cambiar, para no salir de su limitante y dañina zona de confort… https://www.enriccorberainstitute.com ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes

Siempre estamos con quien debemos estar. Es una gran oportunidad pero, en ocasiones, no es sencillo. Os presentamos tres pautas que pueden ayudarte a construir un amor sano con tu pareja. 1. Atención a lo que nos enamora. Lo hemos vivido todos. Conocemos a alguien y tenemos una sensación en el estómago, como si tuviéramos mariposas, y le decimos a la amiga o al amigo: «Me acabo de enamorar». La mente necesita ponerle una etiqueta a la sensación física. Aquello que nos enamora y que no tiene “explicación” está en relación directa con nuestros programas inconscientes. Decimos que nos enamoramos cuando resonamos profundamente con la información de otra persona. Nos «juntamos» con esa persona para desarrollar aquel aspecto que necesitamos. Sin embargo, precisamente esos aspectos que inicialmente nos enamoran pueden ser los que más adelante no soportamos y nos molestan. La locuacidad acaba siendo juzgada como verborrea, la firmeza como frialdad, el intelectual acaba siendo un“sabelotodo” y aquel de quien nos atraía su ternura lo acabamos viendo como débil... esto se produce bien porque no acabamos de integrar esa faceta en nosotros y la juzgamos, o bien porque ya la hemos integrado y consideramos que no necesitamos a esa persona para seguir nuestro camino. Tomar conciencia de esto no significa tener que dejar a la pareja, al contrario, podemos optar por evolucionar con ella. 2. Ser coherente. Vivir poniendo atención a si lo que pensamos, lo que sentimos y lo que hacemos va en la misma dirección. La Bioneuroemoción nos propone evitar hacer cosas que no nos gustan por querer complacer al otro o, lo que es lo mismo, evitar empezar a hacer cosas que no nos gustan sólo porque creemos que así el otro va a querer estar con nosotros. Es importante mantener la individuación, darnos permiso para seguir siendo nosotros mismos compartiendo la vida al lado de alguien que, a su vez, se da permiso para seguir siendo él o ella misma. Si en algún momento detectamos que esto no es así, nos podemos preguntar ¿Qué es una pareja para mí? ¿Para qué queremos una pareja? ¿Para no estar solo/a? ¿Para no aburrirnos? ¿Para tener a alguien que nos cuide?, etc. Es fundamental cuestionarnos continuamente para detectar nuestras propias incoherencias, así, dejaremos de querer cambiar al otro para centrarnos en nuestra propia evolución. 3. Vivir en conciencia de unidad. Si pensamos que la otra persona viene a llenar nuestras carencias seguiremos con ellas y cuando no tengamos al otro vamos a sufrir. En cambio si la persona que está a nuestro lado nos complementa, eso nos beneficia porque nos enseña algo que tenemos que aprender e integrar. Entonces, la otra persona es nuestra bendición y no nuestra desgracia. Cuando vivimos desde la conciencia de unidad dejamos de vivir en la proyección para empezar a vivir en la extensión. Es decir, comprendemos que no hay dos, sino una unidad que se complementa. Siempre estamos frente a nosotros mismos. De esta manera podemos dejar de ser lo que pensamos que somos para darnos la oportunidad de ser lo que somos. Cuando nos enamoramos lo primero que solemos querer es poseer al otro y, cuando creemos que lo tenemos empezamos a tener miedo a perderlo o a perderla, entonces nos descubrimos posesivos. Esa es la primera muestra de la carencia de amor hacia uno mismo. El auténtico amor no ata a nadie, no quiere poseer. El amor más libre es vivir con alguien el momento presente, sin rencores por el pasado, ni miedos por el futuro; sino con agradecimiento hacia la otra persona, por compartir la vida y ayudarnos a conocernos mejor a nosotros mismos. “Las personas que disfrutan relaciones satisfactorias y estables son seres equilibrados. No andan en busca de alguien que "llene un hueco". Reconocen su propia valía”. Andrew Matthews. https://www.enriccorberainstitute.com... ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1 ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com.

¿Alguna vez has sentido incomodidad cuando alguien ha resaltado tus virtudes? ¿Te has restado importancia cuando te felicitaban por algo que habías hecho de forma excelente? Presta atención a la naturaleza de esa actitud y piensa: ¿por qué crees que te comportas así? ¿dónde está el origen de esta actitud? Para muchas personas el momento más incómodo no es cuando les regañan o corrigen, sino cuando los halagan y los reconocen. Vivimos en una sociedad donde la humildad se confunde con la falta de reconocimiento, donde equiparamos la soberbia con la valoración. Decir “soy muy bueno en lo que hago” no es lo mismo que decir “soy el mejor en lo que hago”. En un caso me estoy valorando y, en otro, estoy desvalorizando a los demás para poder resaltar. Cuando confundimos el valor de la humildad con el rechazo a la grandeza, cuando preferimos ser humildes como excusa para no enfrentarnos a nuestros mayores retos, lo que estamos haciendo en realidad es impedir que desarrollemos nuestra mejor versión. Alcanzar nuestros sueños pasa por creernos capaces de conseguirlos y esto implica mostrar seguridad, confianza y autoridad en según qué situaciones. Conjugar la humildad con la autoestima es el equilibrio ideal para poder desarrollar nuestro máximo potencial. Esto es precisamente a lo que se refería Marianne Williamson cuando afirmaba que “nuestro miedo más profundo es que somos excesivamente poderosos” y que “es nuestra luz y no nuestra oscuridad la que más nos atemoriza”. Vivimos en una sociedad que ensalza la discreción y la moderación como valores positivos. A menudo, esta creencia nos impide creer en nuestra valía. Si además hemos nacido en un ambiente familiar en el que era mejor no destacar, es posible que nos convirtamos en personas cautelosas, incapaces de exponernos. Incluso en algunas circunstancias puede que, el hecho de querer ser «invisibles», responda a un comportamiento adaptativo e inconsciente. Podemos observar muchas situaciones en nuestra infancia que se relacionan con esta actitud en la edad adulta: desde un niño al que continuamente lo castigan por no estarse quieto, hasta un ambiente familiar violento donde hacerse notar puede ser una razón para acabar siendo agredido. Este tipo de experiencias primigenias nos pueden predisponer a sentirnos más cómodos cuando nos mantenemos en un segundo plano. Durante mucho tiempo nos hemos acostumbrado a nuestra forma de ser, producto de decisiones inconscientes. También están habituados a ello nuestra familia y nuestro entorno en general. La armonía del sistema familiar tiene relación con los acuerdos tácitos que se basan en el cumplimiento de los roles que cada miembro asume. Si, por las circunstancias que sean, decidimos modificar nuestros hábitos y empezar a mostrarnos como somos, es probable que las personas con las que convivimos se resientan. Nuestro cambio obliga a los que nos rodean a plantearse la posibilidad de cambiar y eso es algo que, a veces, se recibe como un ataque. Si empezamos a destacar y a comportarnos de un modo distinto al habitual, es posible que rompamos el equilibrio familiar. A través del método de la Bioneuroemoción, planteamos que, para analizar en qué punto tenemos desarrollada nuestra valía, podemos prestar atención al tipo de conductas que llevamos a cabo diariamente: quizás tenemos una iración muy exacerbada sobre las virtudes y las capacidades de alguien en particular o, tal vez, las personas de tu entorno más cercano suelen desanimarte cuando compartes con ellos tus metas personales. Este tipo de dinámicas pueden relacionarse con un miedo inconsciente que nos lleva a desplazar en otras personas ciertas capacidades que no nos creemos capaces de sostener. Es muy cómodo pensar que no somos capaces de hacer algo y, de este modo, eludir la responsabilidad de afrontar nuestros miedos. Sin embargo, no debemos olvidar que siempre podemos aprovechar las experiencias que nos rodean para conocer aquellos aspectos propios que todavía están por desarrollar. “Y cuando dejamos que nuestra luz brille, inconscientemente permitimos que otros hagan lo mismo. Al liberarnos de nuestros propios miedos, nuestra presencia automáticamente libera a los demás”. Marianne Williamson. https://www.enriccorberainstitute.com... Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com. Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1

¿Por qué me gasto todo el dinero que gano? ¿Qué opinas del ahorro? ¿Por qué no me llega el sueldo a final de mes? ¿Qué nos hace procrastinar? ¿En algún momento de tu vidas no has sido abundante? ¿Alguna vez te has preguntado qué puedes hacer para generar abundancia? Aprende con Enric Corbera en este curso online ➸ http://bit.ly/curso-claves-abundancia ¿Por qué algunas personas “convierten en oro” todo lo que tocan? ¿Qué significa ser abundante? A menudo, conceptualizamos la abundancia desde un criterio cuantitativo, según cuánto dinero tenemos, cuántos metros cuadrados mide nuestro hogar o el número de amigos o relaciones sentimentales de las que hemos podido disponer en nuestra vida. Sin embargo, todos conocemos personas que, teniendo gran cantidad de recursos materiales o relaciones interpersonales, se sienten desdichadas y vacías. La abundancia está fundamentada en la idea de que dar y recibir son lo mismo, son dos aspectos de una misma naturaleza que se complementa y no pueden vivir el uno sin el otro. Por ello, quien solo sabe dar y no se permite recibir o quien solo desea recibir, pero no está dispuesto a dar, parten de niveles de carencia similares y ambos expresan una conciencia de carencia. La abundancia es una mentalidad, una actitud con la que afrontar cualquier situación que nos encontremos en la vida. Como escribió Miguel De Cervantes en “El Quijote”: La abundancia de las cosas, aunque sean buenas, hace que no se estimen, y la carestía, aún de las malas, se estima en algo. Por eso se puede ser rico y terriblemente carente. Para desarrollar la verdadera abundancia primero hemos de estar preparados para valorarla. ¿Qué puedes agradecer hoy en tu vida? Piensa en todo aquello de lo que ya dispones, ya sea comer cada día, vestirte, un ordenador, el celular, un amigo, un cuerpo, la capacidad de ver, oír, saborear o tocar. Poder dormir, caminar, tener un techo sobre tu cabeza… la vida muestra constantemente su abundancia a través de cada uno de nosotros. Ser abundante se trata sencillamente de aprender a reconocerla. Ser abundante es agradecer lo que tienes sin tener que perderlo para comenzar a valorarlo. No obstante, valorar lo que tenemos no debe ser confundido con conformarse. Siempre podemos aspirar a más, a ser mejores, a tener mejor posición social o incluso a tener más dinero. El problema sucede cuando quedamos atrapados en el deseo, en transformar las aspiraciones en frustraciones, en hacer de los objetivos a conseguir condicionantes para vivir felices. Como define el autor Anxo Perez: “Al fracaso se llega cuando te inconformas y te quejas. Al éxito se llega cuando te inconformas y actúas.” En conclusión, inconfórmate para pasar a la acción, pregúntate ¿qué te gustaría conseguir? ¿qué opciones tienes? ¿qué estás haciendo hoy para conseguirlo? Usa y disfruta tu ambición pero nunca olvides agradecer aquello que vives, aquello que eres y que tienes, pues únicamente así podemos ser verdaderamente abundantes. “También ustedes, en su propia vida, ven esencialmente aquello en lo que creen. Por ejemplo, si usted cree firmemente en la escasez, piensa en ella con asiduidad y la convierte en el tema de sus conversaciones, estoy convencido de que acabará viéndola en su vida. Por otro lado, si usted cree en la felicidad y la abundancia, piensa únicamente en ellas, comenta el tema con los demás y actúa en consecuencia, es muy probable que también acabe viéndola.“ Wayne Dyer https://www.enriccorberainstitute.com... ¿Quieres aprender cómo integrar nuevos hábitos en tu día a día para atraer la abundancia a tu vída? Aprende con Enric Corbera en este curso online ➸ http://bit.ly/curso-claves-abundancia __ Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1 ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com.

¿Alguna vez has experimentado ansiedad? 0:30​ ¿Qué es la alquimia? 2:19​ ¿Por qué me enamoro de personas que tienen pareja? 3:24​ ¿Por qué el fútbol levanta tanta pasión? 5:35​ ¿Qué piensas acerca de ti mismo, de ti misma, cuando te equivocas? ¿Te avergüenza que otras personas te vean fallar? ¿Cuál es la verdadera naturaleza del error y qué sucede en nuestra mente cuando lo percibimos? Aprende más aquí ➸ http://bit.ly/claves_superar-miedo​ Suele definirse la vergüenza como un “sentimiento de pérdida de dignidad causado por una falta cometida o por una humillación o insulto recibidos”. No podríamos entender la vergüenza sin entender qué es el ego y hasta que punto vivimos atrapados por él. Una buena unidad de medida para calcular hasta qué punto vivimos desde el ego es observar cuánta vergüenza, propia o ajena, vivimos en nuestro día a día. Todos tenemos algún recuerdo que aún hoy en día nos hace ruborizarnos cuando lo traemos a nuestro presente; alguna situación que aún nos hace sentirnos incómodos y avergonzados por mucho tiempo que haya pasado desde que sucedió. Esta sensación es inherente a la condición humana y, como todo lo que somos y experimentamos, es una oportunidad para profundizar en nuestro inconsciente con nuevas herramientas de indagación. El error no nos hace bellos como reza el dicho; el error nos hace humanos, nos hace reales y honestos. Existen muchos autores que, como hábito de vida, recomiendan ser siempre el peor en algo. Es decir, cuando creas que dominas todo lo que haces, comienza a hacer algo que nunca hayas hecho antes. Sé el alumno más novato de algo, lo que sea. Toda tu vida y tu cerebro seguirá funcionando con juventud, sigue equivocándote, sigue reconociendo tu humanidad. Aprende a ser tolerante con tu error y empezarás a ser tolerante con el error de los demás. Hay pocas directrices más útiles para traer la paz a nuestros corazones. Ningún error es estéril, todos ofrecen una oportunidad de crecimiento. Querer evitarlos nos hace transitar un camino lleno de límites donde el miedo a fallar paraliza el avance. Decía Jung que “el conocimiento descansa no solo sobre la verdad sino también sobre el error”. No sabemos qué forma van a tomar las lecciones que necesitamos, en qué cuerpo vendrán nuestros mayores aliados o qué situaciones nos harán descubrir nuestros dones. La vida se expresa mucho más allá de nuestras expectativas. En lugar de reducir todo el universo al tamaño de nuestra psique, tratemos de adaptar nuestra psique a descubrir la infinita realidad que se extiende ante nosotros. Los grandes maestros son los que saben arriesgarse y probar diferentes formas de equivocarse hasta alcanzar la excelencia. Esta actitud es la que hizo que el suizo Georges de Mestral volviese de una ruta de senderismo con los pantalones llenos de semillas enganchadas y crease el velcro, que Spencer Silver fracasara en su intento de crear un potente pegamento y acabase dando lugar al post-it. El microondas, el teflón, los fuegos artificiales, los edulcorantes y el más conocido de todos, Fleming y el descubrimiento de la penicilina. En realidad no son “hijos del error”, no son fruto de equivocaciones. Estas equivocaciones por sí solas no hubieran dado lugar a estos descubrimientos. Son el resultado de personas cuya conciencia les permitió trascender sus objetivos egoicos, mentes flexibles que supieron entender su error como otra vía de aprendizaje. Esta capacidad está al alcance de todos. Piensa en los “errores” que hayas cometido en tu vida, sácales partido, haz provechoso lo inútil y comienza a integrar lo que hasta ahora no supiste sacarle provecho. La vida es generosa, continuamente nos ofrece aprendizajes a cada paso que damos. Lo que hace que retrasemos nuestro desarrollo no son la falta de oportunidades sino nuestras resistencias a reconocer nuestros errores. Cada justificación, cada excusa, cada vergüenza que alimentamos son formas de posponer un aprendizaje que, lo deseemos o no, seguiremos necesitando para seguir madurando emocionalmente. Como decía Louis Pasteur, "la suerte solo favorece a las mentes preparadas”. Disfruta tu error, toma decisiones, calma tu juicio y date cuenta que nuestro camino lo determinan los pasos que nos quedan por dar, no los que hemos dado hasta ahora. ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1​ ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR​ Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF​ Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL​ Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH​ Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX​ Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes​ Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com​. Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1

La infidelidad es un tema recurrente y muy común en la estructura social y afectiva a la que pertenecemos pero ¿qué es realmente?, ¿cómo podemos gestionarla?, ¿cuáles son las razones que nos llevan a ello? Aprende más aquí ➸ http://bit.ly/curso-pareja​ 0:23​ ¿Cómo puedo resolver los conflictos que heredo si no conozco la historia de mi madre? 1:07​ ¿De qué forma podemos sacar información con las experiencias de una persona? 2:23​ ¿Cómo puedo dejar de encontrarme a parejas infieles? 3:32​ ¿Cuál es la clave de la confianza? 4:00​ ¿Qué es la responsabilidad? Mucho se ha escrito sobre la infidelidad, tanto sobre su significado como sobre sus condiciones, las conclusiones generalistas son confusas y esquivas, tan sesgadas en relación al hecho en particular que, lejos de servir de ayuda, tan solo nos proponen posicionamientos determinados que pueden hacernos resonar en mayor o menor medida. No obstante, la forma de experimentar una infidelidad puede ser muy variada, dependerá de la cultura, las creencias personales y familiares, las circunstancias de cada pareja, el momento de maduración de cada uno de los individuos, la etapa en la que se encuentre la pareja y un largo etcétera. Incluso los límites de lo que cada miembro de la pareja pueda considerar como infidelidad pueden ser muy distintos. Para unos solo existe si hay sexo, mientras que para otros lo es el hecho de imaginarlo con otra persona. Sin embargo, para tratar de acotar el concepto y hacerlo lo suficientemente tangible como para trabajar sobre él, podríamos decir que, comúnmente, se entiende por infidelidad al acto de mantener una relación afectiva y/o sexual con una persona, cuando estamos comprometidos con otra. El origen etimológico de la palabra «fidelidad» viene del latín y significa “cualidad relativa de ser leal o tener fe” y el prefijo in- es una negación que indica no cumplir con esta cualidad. El tema central cuando se habla de infidelidad trata de la ruptura de un contrato o acuerdo tácito entre dos partes. Dado a que cada relación es un acuerdo tácito único y exclusivo para cada persona que lo plantea, podemos concluir que el sufrimiento que nos despierta este tipo de situaciones supone simbólicamente mucho más que las consecuencias que pudiera tener el acto en sí. Dicho de otra manera, en la infidelidad hay factores biológicos, territoriales y primitivos evidentemente, pero aquello que acaba suponiendo un mayor sufrimiento pertenece al ámbito cultural y psicológico de cada individuo. Diversos estudios han abordado las causas de la infidelidad, así como la diferencia entre hombres y mujeres pero, aunque la mayoría pueda identificarse con una o varias de las causas que se exponen, en realidad los motivos personales reales son mayoritariamente inconscientes. Nuestros comportamientos son guiados por nuestros programas, nuestras creencias y nuestra educación. Si las causas fueran realmente motivos consistentes, ante una misma situación todo el mundo reaccionaría igual. Por ejemplo, hay hombres que son infieles porque la mujer no desea tener relaciones sexuales. Pero otros se encuentran en la misma circunstancia y siguen siendo fieles. La Bioneuroemoción sugiere que toda experiencia que vivimos tiene una resonancia en nuestra historia personal, familiar, ancestral y colectiva. Desde esta perspectiva, nuestra forma de experimentar una circunstancia de infidelidad tendrá una resonancia en la historia familiar. Y el hecho de repetir circunstancias parecidas es una oportunidad para cerrar antiguas heridas y recuperar la lealtad hacia nosotros mismos. En las relaciones de pareja se reflejan de forma cristalina las creencias personales y todos los aspectos de la familia que han sido escondidos o censurados. Por esta razón, aunque cada persona podría dar explicaciones de por qué es infiel, la verdadera razón suele ser inconsciente. Lo mismo podemos decir de la persona que es víctima de una infidelidad, porque ambos de una pareja forman parte de un mismo inconsciente, aunque lo vivan en polos opuestos. Sigue leyendo en nuestro blog: https://www.enriccorberainstitute.com...​ ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1​ ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR​ Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF​ Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL​ Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH​ Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX​ Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes​ Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com​. Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1

¿Has vivido la separación de una pareja? ¿Te han dejado o has dejado a alguien? ¿Has sido infiel o te han sido infiel? Realmente ¿Es posible aprender algo de una situación tan dolorosa? Descúbrelo en nuestro curso online ➸ http://bit.ly/curso-pareja 00:30 ¿Cómo superaste tu primera ruptura de pareja? 02:57 ¿Qué querías ser de pequeño? 04:09 ¿Cuál ha sido el momento más feliz de tu vida? 05:41 ¿Cómo puede afectar el parto en la vida de la persona? Conocemos muchas historias de amigos y conocidos que han vivido una separación de pareja pero cuando nos toca a nosotros parece que no es lo mismo. Hay ocasiones que cuando lo vivimos en primera persona es como si se acabara el mundo, nos damos cuenta de que necesitamos al otro para vivir y ese es, justamente, el problema, no hablamos de amor sino de vivir en la necesidad. Desde la Bioneuroemoción sabemos que todas las cosas que nos pasan son perfectas, que no es lo mismo que decir que son buenas o malas. Decimos que son perfectas porque tenemos la certeza de que la vida nos pone delante lo imprescindible para nuestro crecimiento. Pero ¿Cómo puede ser que una ruptura sea perfecta para nosotros cuando la estamos sufriendo? Cuando una relación se acaba nos podemos preguntar ¿Cuánto tiempo hace que dejé de ser yo mismo o yo misma? La pareja es la persona que más nos confronta con nosotros mismos, habitualmente es la persona a quien hacemos responsable de nuestro estado de ánimo. Si nos trata bien estamos bien, si nos trata mal estamos mal. En realidad ¿Quién se está tratando bien o mal? Las personas que necesitamos pareja creamos un vínculo de necesidad y, cuando se rompe por el motivo que sea, nos deja solos o solas con nuestra necesidad. Eso es lo que no podemos soportar. No lo podemos soportar porque desde la infancia nos dijeron que el príncipe azul o la bella durmiente existían y que cuando lo encontráramos viviríamos felices para siempre. Hasta nuestra abuela nos recuerda que las parejas de hoy en día “no aguantan nada”. Las convenciones sociales y culturales hacen que sintamos el fracaso de no haber podido cumplir el mandato familiar. Pero, realmente ¿Es mejor una pareja de larga duración que una de corta? ¿Es mejor estar con alguien por no saber estar en soledad? Lo que pasa cuando una pareja se rompe es que la propia herida queda al descubierto. La otra persona ya no está ahí para taparla. Asumir que la pareja es la persona a la que le hemos dado la especialidad de hacernos sentir bien o mal es el primer paso para tomar conciencia de que estamos en situación de dependencia. Si una pareja se rompe desde la inconsciencia nuestras creencias introyectadas se activan e internamente nos tortura. Si se rompe desde la conciencia de que cada uno es el reflejo del otro no hay drama, no hay sufrimiento, hay aprendizaje y evolución. Cualquier duelo, cualquier pérdida, tan solo hace emerger lo que se encontraba oculto, hacernos conscientes de le necesidad, de la adicción. Llegados a este punto tenemos dos opciones, utilizarlo para aprender y crecer o utilizarlo para seguir sufriendo y castigándonos. “Hace mucho muchísimo que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue implacable como vos mas no fue tierno. Ahora estoy solo, francamente solo. Siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado”. Mario Benedetti https://www.enriccorberainstitute.com... ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1 ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com. Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1

¿Alguna vez te has sentido solo/a? ¿Te has preguntado qué hay detrás de este sentimiento? ¿Cómo podemos cambiarlo? 0:34 ¿Qué cambios crees que la crisis puede traer a la sociedad? 2:37 ¿Qué función tienen las mascotas en la sociedad? 4:40 ¿Por qué aparcamos cosas? 6:06 ¿Qué consejo les dabas a tus hijos cuando eran pequeños? 7:40 ¿Qué te queda por hacer en tu vida? El concepto de soledad ha sido siempre fruto de debate y discusión a lo largo de la historia. Actualmente, con el uso de nuevas tecnologías podemos comprender mejor qué efectos fisiológicos pueden estar estrechamente relacionados con este sentimiento. Por ejemplo, el doctor John T. Cacioppo investigó cómo afectaba la soledad en la expresión genética y obtuvo resultados muy interesantes: Dividió una muestra de 230 personas en dos grupos, uno donde incluyó las personas que referían sentir soledad y en otro aquellos que decían sentir apoyo social. Observó drásticas diferencias en 200 genes, estos genes estaban relacionados con reacciones antivíricas y producción de anticuerpos. El grupo que sentía soledad mostraba una llamativa menor actividad en la expresión de estos genes mientras que el grupo que decía sentirse apoyado mostraba una actividad muy superior. Por lo tanto, concluyó que cuando nos sentimos solos tenemos más predisposición a enfermar o más dificultades para recuperarnos. Sin embargo, el dato más significativo de este experimento es que lo que determinaba la percepción de «soledad» no era el tamaño del tejido social de los participantes, con cuanta gente hablaban a diario o con quién vivían. La soledad partía de una percepción hostil del entorno, una especie de “decisión” inconsciente que les hacía vivir desconectados emocionalmente de lo que les rodeaba. En línea con esta nueva definición, aparece el concepto de “soledad compartida”, a través del cual podemos entender la soledad no tanto como la falta de presencia física de otros seres humanos, sino como la incapacidad de conectar con ellos. Por lo tanto, la soledad no sería tanto una situación social como psicológica. Es un conflicto que puede sucederle con la misma intensidad tanto a un ermitaño que vive aislado del mundo como a alguien que vive y trabaja en una gran ciudad rodeado contínuamente de otras personas. Paradójicamente, a veces, por no “estar solos” experimentamos una soledad mucho mayor alimentando relaciones a través de las cuales nos sentimos cada vez más desconectados de nosotros mismos/as, más lejos de nuestros deseos, nuestros sueños y nuestras necesidades. Sentirnos separados de lo que nos rodea solo refleja, en realidad, que hace tiempo que nos abandonamos a nosotros mismos, que empezamos a vivir por otros olvidándo qué queremos realmente que signifique nuestra vida, qué sentido queremos darle a nuestra existencia y a todo lo que ello abarca. La dureza con la que juzgamos los errores de los demás y la falta de confianza que mostramos a las personas que nos rodean serán factores determinantes que influirán en esta sensación de soledad. Soledad no es estar solo, soledad es estar completamente desconectado de uno mismo. Es un rechazo hacia el propio ser que se manifiesta en el rechazo hacia los demás. Así, podríamos concluir que la soledad puede ser en realidad una oportunidad que nos brinda la vida para conectarnos con nosotros mismos, aprender a respetarnos y conectar con nuestra esencia. Toda relación sana y constructiva parte de dos seres humanos capaces y autónomos. En muchas ocasiones necesitamos mirar hacia dentro, conectar con nosotros y reconocernos para saber que, en realidad, estar “solo/a” es una elección. "No hay otra verdadera soledad que la soledad interior." Thomas Merton https://www.enriccorberainstitute.com... ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1 ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com. Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1

Parémonos a reflexionar por un momento en nuestro origen más orgánico, biológico y objetivo, aquel que es mesurable, comprobable y tangible. Cada uno de nosotros venimos de la culminación de una relación sexual entre dos personas. Sin embargo, ¿qué sensación corporal experimentamos si, por un momento, visualizamos la escena en la que surgió el fenómeno de nuestra existencia? 0:35 ¿Qué hay detrás de las conductas autodestructivas? 1:55 ¿Qué opinas de la prostitución? 3:31 ¿Por qué los humanos entramos en guerra? 4:48 ¿Me darías un consejo sobre cómo comunicarme con mi hijo adolescente? 7:12 ¿Cuál es el último sueño que has tenido? En la mayoría de los casos desencadenará una sensación de rechazo, repulsión o tal vez lo catalogaremos de pervertido, antinatural o desagradable. En muchas ocasiones, el simple hecho de hablar de sexo resulta motivo de rubor, sorpresa, enfado e incluso censura. La sexualidad pertenece al ámbito de la intimidad y no debe ser compartida. Pareciera que debe permanecer en la sombra, en el hogar de cada persona, en el inconsciente del individuo... A un ser vivo lo define su capacidad de crecer, alimentarse y reproducirse, siendo un pilar básico y común a todos los seres que pueblan la tierra. Entonces, ¿por qué la necesidad biológica de la reproducción no se aborda de una forma tan natural como la alimentación o el crecimiento? Vemos como en la mitología que predomina en nuestro inconsciente social, la judeocristiana, ya se contempla la sexualidad como la primera de las vergüenzas. Al ser expulsados del paraíso, Adán y Eva tomaron conciencia de su desnudez e inmediatamente se taparon, escondiendo su sexualidad al considerarla pecaminosa. Avergonzarse de su sexualidad fue, arquetípicamente, la primera consecuencia del pecado original. Es fácil intuir el simbolismo de este acto reflejo en la sociedad donde habitamos. Al mismo tiempo, estar desnudos, uno frente a otro, sin culpabilidad, sin vergüenza, es una forma de volver a nuestra naturaleza más original, visitar aquel paraíso del que nos convencieron que fuimos expulsados. Todos conocemos creencias limitantes acerca de la sexualidad, “solo puede ser disfrutada cuando se acompaña de amor”, “tan sólo debe usarse como medio para reproducirnos”, “quien lo hace mucho es tal cosa...”, “quien lo hace poco es tal otra cosa...”. No hace tantos años que en los colegios advertían a los niños que, si se masturbaban, podrían quedarse ciegos, les saldrían pelos en las manos o incluso ofenderían al mismo Dios. No podemos pasar por alto que todas estas directrices forman parte del esqueleto ético de nuestra sociedad y que, como tal, podemos verla reflejadas en multitud de comportamientos a nivel educativo, social e incluso político o legal. A raíz de esta reflexión, surgen varios interrogantes: ¿por qué ha sido tan importante reprimir esta faceta humana en la sociedad en la que vivimos? ¿Qué encierra la sexualidad que la hace tan presente, tan poderosa y tan temida al mismo tiempo? El desarrollo de la sexualidad adulta se produce en la adolescencia al mismo tiempo que la diferenciación del individuo con respecto al clan. Podríamos inferir entonces que la sexualidad está asociada con el proceso de individuación de la persona. Por lo tanto, el desarrollo sexual está íntimamente ligado con el crecimiento y desarrollo afectivo y social. Además, es el proceso alquímico humano por antonomasia, el medio por el cual dos se hacen uno, la dualidad confluyendo en la unidad. Es por ello que la sexualidad recoge nuestro más genuino instinto biológico de supervivencia y, por otra parte, nuestra más pura aspiración espiritual de trascendencia. Cuanto más represión, más juicios se emplean, es fácil identificar cómo compensamos nuestra represión con el mecanismo proyectivo de la sombra. Cómo, en muchas ocasiones, los que se definen desde el puritanismo más absoluto, son los que más critican las conductas sexuales de los demás y, al mismo tiempo, los que más sienten que deben esconder. Continúa leyendo en nuestro blog: https://www.enriccorberainstitute.com/blog/la-sexualidad ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1 ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com. Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1

Nuestra percepción del mundo está determinada por nuestra conciencia. Al identificar la forma en la que nos proyectamos en nuestra vida, las experiencias cotidianas se convierten en oportunidades para conocernos a nosotros mismos. Gracias a ello, podemos transformar un mecanismo de defensa como la proyección en una herramienta de aprendizaje. 1. Proyectamos para aprender. “El universo existe porque previamente hay una Consciencia que quiere ver, observar su creación. [...] La mera observación manifiesta lo observado, ambos están intrínsecamente unidos.” (Enric Corbera) Según estudios realizados en el campo de la mecánica cuántica, la realidad que percibimos está condicionada por el efecto observador. Nuestra forma de ser y, más concretamente, nuestra conciencia –que determina la forma que tenemos de percibir el mundo-, ejerce una influencia directa en aquello que observamos. Sabiendo esto, podemos reconocernos en cada acontecimiento, ya que es un reflejo de nosotros mismos. Al identificar la forma en la que nos proyectamos en el mundo, las experiencias cotidianas se convierten en oportunidades para conocernos mejor. Cuando nos sabemos responsables de nuestra vida, tomamos las riendas de nuestro destino. “El que mira afuera sueña, el que mira dentro despierta”. (Carl G. Jung) 2. Proyecciones inconscientes: Transgeneracional. La forma en la que percibimos el mundo está determinada por nuestra conciencia. Ésta a su vez se compone de creencias, tanto conscientes como inconscientes, que hemos heredado de nuestros ancestros. Repetimos pensamientos, sentimientos y emociones, que les sirvieron a ellos para adaptarse a su entorno, y que ahora configuran nuestra interacción con el mundo. De esta forma vivimos situaciones y sucesos parecidos a los que ellos vivieron, que nos reafirman en nuestra forma de pensar. Cambiar este condicionamiento implica comprender que aquello que sucede a nuestro alrededor es el reflejo de nuestra conciencia. A medida que nos cuestionemos nuestra forma de pensar y sentir, podremos cambiar también nuestras experiencias. “La capacidad de percibir o pensar de manera diferente es más importante que el conocimiento adquirido”. (David Bohm) 3. La proyección de la sombra. A la hora de interpretar la realidad que vivimos, podemos cuestionarnos por qué atraemos a nuestra vida situaciones que conscientemente no son deseables. Hemos de tener en cuenta, que nuestra forma de proyectarnos en el mundo es mayoritariamente inconsciente; ya que es el que procesa la mayoría de la información proveniente de nuestros sentidos. Nuestro inconsciente no sólo gestiona los programas heredados de nuestros ancestros, sino también todo aquello que no reconocemos en nosotros mismos. A esto lo llamamos la sombra, término originario de la Psicología Analítica de Carl Gustav Jung. La sombra es lo opuesto al ego. Mientras que el ego es aquello que mostramos al mundo, porque creemos que está socialmente aceptado, la sombra es aquello de lo que nos avergonzamos. Todo lo que rechazamos sobre nuestra personalidad, porque no encaja en nuestro ideal, lo mandamos a la sombra, que luego es proyectada al mundo por nuestro inconsciente, para que tomemos conciencia de ella. Aceptarla significa integrar aquello que repudiamos en los demás, porque habla de nosotros mismos. Según Carl Gustav Jung, hay dos formas de observar el mundo: una en la que la observación brinda únicamente información objetiva sobre lo observado, y otra en la que la observación genera una alteración emocional en el observador. Cuando aquello que observamos nos mueve emocionalmente se trata se una proyección. El observador consciente sabe que ésta es una maravillosa oportunidad para cambiar su vida, y que todo depende de una elección: reconocer que lo que vemos es un reflejo de lo que somos. Por lo que cualquier cambio debe comenzar en nuestro interior. Cuando estamos en coherencia y en o con nosotros mismos, el universo se abre a un abanico de múltiples posibilidades, donde nuestra próxima experiencia está esperando a nuestra siguiente elección. Continúa leyendo en nuestro blog: https://www.enriccorberainstitute.com... ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1 ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com.

Nuestra percepción del mundo está determinada por nuestra conciencia. Al identificar la forma en la que nos proyectamos en nuestra vida, las experiencias cotidianas se convierten en oportunidades para conocernos a nosotros mismos. Gracias a ello, podemos transformar un mecanismo de defensa como la proyección en una herramienta de aprendizaje. 1. Proyectamos para aprender. “El universo existe porque previamente hay una Consciencia que quiere ver, observar su creación. [...] La mera observación manifiesta lo observado, ambos están intrínsecamente unidos.” (Enric Corbera) Según estudios realizados en el campo de la mecánica cuántica, la realidad que percibimos está condicionada por el efecto observador. Nuestra forma de ser y, más concretamente, nuestra conciencia –que determina la forma que tenemos de percibir el mundo-, ejerce una influencia directa en aquello que observamos. Sabiendo esto, podemos reconocernos en cada acontecimiento, ya que es un reflejo de nosotros mismos. Al identificar la forma en la que nos proyectamos en el mundo, las experiencias cotidianas se convierten en oportunidades para conocernos mejor. Cuando nos sabemos responsables de nuestra vida, tomamos las riendas de nuestro destino. “El que mira afuera sueña, el que mira dentro despierta”. (Carl G. Jung) Continúa leyendo en nuestro blog: https://www.enriccorberainstitute.com/blog/4-formas-en-las-que-nos-proyectamos-en-nuestra-vida ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com.

En este nuevo episodio de Enric Responde, seguiremos comentando las dudas que nos hacéis llegar a través de las redes sociales. Recordad que las respuestas las iremos desarrollando al escuchar la pregunta, sin prepararlas previamente, por eso, serán cercanas, naturales y espontáneas. ¿Por qué le echan tanto azúcar a todo? 00:13 ¿Por qué no disfruto del sexo? 01:18 ¿Qué puede influir en no querer estudiar? 02:46 ¿Qué consejo le darías al Enric de hace 10 años? 04:13 Hay un dato cuanto menos llamativo con relación a los respectivos puntos originadores de orgasmo en hombres y en mujeres, las terminaciones nerviosas del clítoris doblan en número a las del glande masculino; ¿por qué entonces, la incidencia de insatisfacción sexual es indudablemente mayor en las mujeres? Se considera anorgasmia a la incapacidad o gran dificultad para alcanzar el clímax en una relación sexual. Se trata de una inhibición de la fase orgásmica dentro de un ciclo de respuesta sexual, sucediendo en un entorno de excitación y estimulación previos considerados normales. Según recientes estudios del Dr. Francisco Cabello, del IASP -Instituto Andaluz de Sexología-, las cifras de anorgasmia en mujeres se sitúan entre un 20 y un 50% mientras que las de los hombres ni se consideran, pues aún pudiendo darse, en el caso de éstos es poco frecuente y va acompañada de alguna otra disfunción estrictamente ligada, como puede ser la impotencia, que sería en este caso el causante real en la práctica clínica. La anorgasmia puede ser primaria (mujeres que nunca han experimentado un orgasmo), secundaria (ha habido experiencias orgásmicas en períodos anteriores pero han dejado de producirse) y situacional (personas capaces de tener un orgasmo, pero únicamente en unas circunstancias muy concretas). Con independencia de esta diferenciación, como en la inmensa mayoría de las llamadas disfunciones sexuales, el factor psicológico es determinante en todos los casos para llegar a comprender y abordar en el ámbito clínico esta realidad. ¿Cuáles son esos factores de origen psicológico, denominador común en la psique de tantas mujeres? La respuesta en el marco de la Psicología Clínica es de naturaleza múltiple: ansiedad asociada a una expectativa concreta, sentimientos de culpa ligados a una educación basada en creencias marcadamente represivas en el ámbito de la sexualidad, falta de confianza la pareja, una baja autoestima o una gran falta de confianza en sí misma, entre otros... No obstante, podemos ir más allá y entender que, además de un “síntoma” y algo que nos cohíbe, hay un aprendizaje y una información tras ello. En muchas ocasiones equiparamos el concepto «sexo» con el «coito», esta presuposición se deriva de la creencia tradicional de que el sexo solo tiene sentido cuando se realiza para concebir una vida, para procrear. Sin embargo, como dice la sexóloga Valerie Tasso: “Decir que los preliminares sirven para preparar el coito es dibujar nuestra sexualidad como los niños dibujan un hogar; con un trazo y un tejado rojo". Esta simplista percepción de «sexo=coito» reduce lo mágico e infinito de la conexión entre dos seres a un mero trámite o formalidad, dentro de esta perspectiva surgen exigencias, deberes y expectativas. En muchos casos, es esta forma de tratar de controlar lo incontrolable y etiquetar lo etéreo lo que aumenta la dificultad a la hora de realizar un coito con final satisfactorio para las dos partes. Efectivamente, la percepción subjetiva, en base a ciertas creencias, que tengamos de una situación es la que va a determinar nuestra manera de interpretar la sexualidad y, por tanto, de experimentarla. Como ya sabemos, todos los factores psicológicos mencionados son parte y consecuencia de las creencias que sustentan nuestra manera de “leer” el mundo y, por lo tanto, condicionará la percepción de nuestras experiencias. "Un orgasmo no se tiene, se aprende a tenerlo, o mejor dicho, se aprende a permitirse obtenerlo". Valerie Tasso. Continua leyendo en nuestro blog: https://www.enriccorberainstitute.com/blog/anorgasmia-el-placer-prohibido ¡Recuerda suscribirte al canal!: https://bit.ly/2KbekV1 ¿Conoces nuestras otras redes sociales? Youtube Enric Corbera Institute: https://bit.ly/2O23fFR Facebook Enric Corbera: http://bit.ly/2NcyLzF Facebook Enric Corbera Institute: http://bit.ly/2PvELVL Instagram: http://bit.ly/2BDRYZH Twitter: https://bit.ly/2J6HEwX Linkedin: https://bit.ly/2TAXYes Si deseas saber más sobre la Bioneuroemoción® accede a nuestra página web: https://www.enriccorberainstitute.com. Recuerda suscribirte al canal y activar la campanita para no perderte ninguno de nuestros contenidos: https://bit.ly/2KbekV1