Colócate la tortilla 61: Albóndigas 53xz

Es un pájaro, es un avión, es una polla con orejas… ¿Una polla con orejas? ¡Qué bueno! Qué tío cojonudo. Estuviste bien ahí, eh.

Buenísimo. Ay, qué bueno.

Chipón. Una tortilla de patata deberías hacer en mi casa nueva.

Ayer hice una bastante buena. Pues eso, te voy a… Se te pide para cuando vayas. A ver cómo te enfado, porque te sale mejor encerrado. La haré, la haré.

Y unos mojitos. ¡Hala, hala, hala! Hace mucho que no bebo mojito. Como menta de chocolate que tengo.

Muy traicionero, el mojito. Mi mojito es legendario.

Luego hay gente que te dice que le has echado, hijo de puta.

Que me has envenenado. Me he tomado topiojos.

Se ha visto, se ha visto. Claro, esto lo dijo un señor, iba a decir un chaval, pero no, un señor, que a lo mejor bebía 16.

Claro, igual… Vale.

Y luego era como… Este hijo de puta, a ver qué le ha echado el mojito.

¿Has bebido 16? El tema del mojito es que lo echamos en vasos de mini.

Con una leucosia, bien. O sea, guay.

En vasos de mini, cinco mojitos son como 20 copas.

Sí, sí. O sea… Vale.

Ese tío a lo mejor se vio cinco vasos de mini como cinco templos y el tío pensaba que qué rico está esto, cómo va a ser.

Hay bebidas que son peligrosas. Sí, el mojito es peligroso.

Porque si están buenas… El mojito es peligroso, yo lo hago antes, lo dejo ahí macerando, luego eso sigue allí con su azúcar y tal.

Todavía más pedal.

Claro. ¿Me haces uno sin alcohol? Sí, yo sin ver. No sé.

Hago un buen mojito. Sí, es que te necesito en mi casa.

Ya, la verdad, de barman. Qué bien, me alegro.

Y de pinche de… ¿Cuándo os casáis? Cuando quiera Noel, ya lo sabes. Ah, bueno, pues yo quiero ya, eh.

Ya. Díselo a mi gordo. ¿Quién se lo va a pedir, a quién? Pues yo se lo pediría a él, pero no lo voy a hacer esa putada.

¿Por qué? Porque él no quiere.

Ah… Es un traicionero.

Es aquí la cuestión. Claro, entonces… O sea, yo, en mi cabeza… Ya hablaremos de eso, ¿vale? Vale. En mi cabeza… Siempre entraba que yo se lo iba a pedir a él.

¿Vale? Sí.

Porque, además… Sí, sí, os pega muchísimo.

Me imagino cómo podría hacer su pedida, en plan… Os pega muchísimo. Joder, que… ¿Vale? Entonces yo digo… Yo hago ahí una cosa guapa.

Vale. Pero, claro… Ni quiero que me diga que no en el momento ni le quiero poner… En el compromiso de que te diga que sí solo por el… A ver si se va a dar muerte por vómito.

Te vomite una salchicha en la cara. Como Bon Scott.

Yo creo que las pedidas de matrimonio deben venir precedidas de una conversación de pareja previa.

Hombre, por lo menos… O haber indicios de qué.

Claro. Pullas de… Joder, eh.

Mira qué guapa es la novia, un guiño.

Claro, pero es una cosa que hay que hablar en pareja.

Puedes ir dejando revistas de vestidos de novia por la casa.

No, peor. Como el que no quiere las cosas así.

Ni yo me quiero vestir ni él. Yo le decía… No, pero si es por el mensaje. Ya, pero él se acojora más.

Ja, ja, ja.

Hay una cosa que Noel… Odia ser el centro de atención. Siempre lo digo.

Ahora mismo está aquí y yo digo… Me gusta a mí eso.

Sin grabar. Sin grabar.

Yo le digo… Cuéntales a Roberto y a Juanma, que me contó el otro día una cosa muy interesante sobre que la huella… El lector de huella de los móviles lleva Sonar.

Lleva tecnología Sonar. Y me lo contó y tal.

Y el otro día, con los vecinos, los vecinos que tenemos en Aluche, que son familia, le digo… Cuéntales esto.

Y es como… Le he dado un Harry Potter que tiene que contar una cosa y la gente lo va a mirar.

Entonces… Mira, un mensaje aquí para Noel.

El día de la boda… Que no va a escuchar esto.

No vas a ser el centro de atención. Tú.

Vas a ser la novia. Siempre lo es.

Él cree que sí.

Todo el mundo se fija en la novia.

Si hacéis una buena… Yo le puedo robar el protagonismo un rato.

Pero si hacéis una boda así chavacana de la vida… Le das un micro a Juanma allí y… Está en Augusto ahí. Me lo pasaría.

Mi idea de boda es o no hacer absolutamente nada, ir a firmar ya, o deciros… Eh… Nos vamos a firmar esta vez en la casa.

Aquí estáis en el patio todos y listo.

Yo, como soy así de raro para todo… No sé si vamos a hablar de esto, porque estamos metiendo aquí una cosa.

Hay más cosas.

El tema es que nosotros nunca quisimos una boda.

Yo estoy casado con Pili. Tú, señora.

Vosotros la conocéis.

El caso es que no queríamos una boda tradicional, porque no nos van esos rollos, no somos creyentes, por lo cual el tema de iglesia, ¿cómo que no? Nosotros queríamos una boda para celebrarlo con nuestra gente.

Nos alquilamos una casa rural todo el fin de semana, nos lo llevamos allí y nos encargamos de catering, hacer juegos y de todo para tener el fin de semana completo.

Y nos lo pasamos… Claro.

Pues… De miedo. Esa es mi idea, pero en mi puta casa.

Eso es lo que yo quiero, pero en su puta casa.

Y en su boda. Recoger tu casa después de eso puede ser muy heavy.

A una batida de gente. Que sí, los rezagados… Si tienes buenos amigos, te ayudan. Que sí, hombre.

Para recoger… Recoger, en realidad, si sois muchos…