359. Sexo y lo que surja: Quiero ser tu amigo sexual 2b6b1w

¿Por qué quieres sexo? Te pidió el teléfono.

¿Por qué quieres sexo? Se atrevió, se pone nervioso.

¿Por qué quieres sexo? Se conocieron.

¿Por qué querías sexo? ¿Pa qué, pa qué, pa qué pasa, nenita? ¿Qué pasa? Buenos días, buenas tardes, buenas noches, amigos de Viva Barreras.

Cuando estoy escuchando, patatí, patatero.

Y aunque no haya hecho un saludo canónico, pero sí presentamos a la canónica, a la canelónica.

¿De qué le gustan a los canelones? Ahora nos lo contará Ida Lasagna.

¿Más que los canelones? No lo sabremos.

Pero lo que sí sabemos es que es la fanástica Zalí.

Hola, con la C pequeña, Juanma Vázquez.

¿Mojate, canelones o lasañas? Lasañas, 100 %.

¿De qué? Carne, tomate y un poquito de bechamel.

¡Hombre! Un poquito bastante. Se agradece las verduras.

¿Atún? ¡Eh! ¿Trabajamos eso? ¿Eh? ¿Lasañas pinacas? Bien, me gusta.

¿Más que atún? Sí.

¿El atún caliente, muy caliente? No...

No cuaja mucho, no sé por qué.

O sea, yo lasañas atún me la meto por el ojete, pero...

Pues yo lasañas y canelones son dos cosas que...

¡No! ¡Jodos! Y los canelones me gustan menos que las lasañas.

Y los espaguetis menos que los macarrones.

Bueno, a mí diría que los canelones me gustan más que las lasañas y más que los... Bueno, más que los espaguetis, no.

Pero mucho, eh. A mí sí me gustan mucho los canelones.

Los buenos canelones caseros, cuidaos.

No se dan mucho. Es un coñazo.

A gente pasa, pero... Hay que rellenar cosas.

Y también te digo que es una cosa bastante lograda en la cocinera.

No merece la pena hacerlo de otra manera.

Aunque sabes que la cocinera tuvo una movida porque metían carne de potro.

Sí. Y luego tuvieron que poner en plan solo carne de cerdo y no sé qué.

Pero yo no tengo problema con la carne de potro.

A mí es que no me gusta el potro. A mí me encanta.

También te digo que lo he comido solo una vez. Está buenísimo.

¿Tenías que haber dicho hola en húngaro? Ah, no sé ni cómo es.

No me aprendí nada, ni gracias siquiera.

Ni... ¿Será algo como dovla o dovlo? Son tan bordelos húngaros que para qué aprenderse nada.

Que... También quiero decir feliz miércoles.

Ajá.

Sí, no es miércoles.

Ah, no, hoy es jueves. Y me mira así como...

¡Qué putada! Creía que era miércoles.

¡Feliz jueves! Hoy es jueves, Garlete.

¡Feliz fánuca! O la de húngaros... Hello.

Hello. Lo puedes escuchar.

Hello. ¡Hello! Perfecto. Gracias por salir de...

Uf, esta ya sí que no.

Kusanem.

Kusanem. Kusanem.

Y son todos os, con dos puntos.

Ya, es que eso que hacen en el de tachar letras...

Ahí están, gilipollas. La L la tachan, pues no la pongas.

Dicen que el húngaro es de los idiomas más difíciles con el finlandés, porque no tiene una base de nada.

Y es verdad que tú lees las palabras y dices...

Puedes saber de dónde vienes. Sí.

Porque hay otros idiomas que dicen...

Sí, el rumano es...

Por ejemplo, el rumano es romance. Viene del latín.

Claro. Esa es la piñas.

En fin, qué hijos de puta, eh.

Y eso que sí, hoy es jueves, día uno.

¡Festivo! Ya aquí estamos, eh.

Dando el callo. Nosotros y los de Lidl.

Joder. Los únicos tontos.

Que yo no soy cajera.

Pues aquí estamos, dando la caja.

¿Y de qué vamos a hablar, eh, cajera? Pues de amigos.

¡Anda! ¿Por qué no será Amigos Estados Unidos? ¿Por qué no lo hemos puesto? Porque no sé, no se ha ocurrido. Vale.

Vamos a hablar de situaciones, de que un colega viene, te cuenta una cosa, cómo haría...

Algunas nos han pasado, porque he visto algunas que sí.

Otras no.

Y también para que aprendáis.

Porque a los amigos hay que tratarlos bien.

Señale a la gente. No.

Pues de cosas...

Pues eso, que nos han pasado, hemos reflexionado y que hay que tratar bien a los amigos.

Claro. Todo esto voy a decir.

Tiene que ser un amigo de verdad. Sí.

Si es un colega, dependiendo de las situaciones, le puedes mentir y a tomar por culo.

O decirle a mí que me cuentas. Exactamente.

O decirle no te rayes, Jerry, y le sacas el culo.