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174 Un colchón que te abraza, un costillar sanguinolento y un Thelma y Louise XXL. 2f6u
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Antonio, ofendido por el trato de vulgar plebeyo que le da la marquesa, encuentra una forma de ponerse a su altura. La cuál consiste en comprase un titulo de un Marques Escoces, idea que le dio Alonso. A raíz de trabajar juntos, Amador y Alonso empiezan a entablar una extraña amistad. También, Maite, no sabe si contarle las cosas negativas de su pasado. A su vez, Menchu y Fina le hacen chantaje para no contarle a Alonso esos momentos. Cuando el Estado rechaza darle una pensión por invalidez, Yoli, indignada, inicia un ambicioso reto viral para denunciar la discriminación que sufren las personas obesas. Debido a Greta controlaba mucho a su hija, Karma deicidio echarle droga a Greta para que no se acordarse dónde estaba. Sin embargo, Julia, la hija de Greta, va a preguntarle a los Chiques dónde estaba su madre; ya que, ella no había regresado en ningún momento de la noche. h311z
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¡Calcatúa de mente! ¡Antonio! ¡Gonzalo! Exijo una disculpa inmediata de una mierda muy gorda para usted.
¿Qué pasa? Que el señor recién me ha pedido que barra el patio.
Que está todo lleno de pelos de gato.
Y soy alérgico.
Y a la señora marquesa le gotea el grifo a la cocina.
Yo tengo prioridad.
El pli-pli-pli del grifo que me está taladrando el cerebro.
Que me puede dar un shock anafiláctico aristócrata decadente.
Lo que más da primero uno y luego el otro.
Yo he llegado antes.
Pero tú perteneces a la plebe y eres, por tanto, inferior en categoría y alcurría.
Como en esta.
¡Y dale! Que le corté la coleta a Pablo Iglesias.
Le tiré un centollo a Zapatero.
¡Que soy descendiente del Cid! Yo de Catalina la Grande.
¿No te fastidia? ¡Verdadísimo! ¿No? Que no se lo cree.
Vamos a llegar tarde a misa.
¿Y si eres descendiente del Cid? ¿Por qué no eres marqués de Santillana? ¡Qué bueno jugarnos de vacaciones! Es uno de los títulos ostentados por los Mendoza.
Único linaje descendiente del héroe medieval.
Podría ser duque del infantado.
Pero tampoco.
Porque para eso ya está mi querida amiga María Almudena de Arteaga y Alcázar, tres veces grande de España.
Tú no eres más que un esnovad benedito.
¡Bueno! Verda, tráeme la pistola eléctrica.
La está cargando.
Coque, arriega la grifo de Victoria y luego barres el patio.
Por este orden.
Muchas gracias, querida.
Me estás ninguneando, presidenta clasista.
¿Pero qué más te da si os vais a misa? Cuando vuelvas el patio estará limpio.
¿O no? ¡Doña Cina! Venga, anda, vámonos.
¡Que no quiero! ¡Me he enfadado! Otro día que no comulga.
Va a ir de cabeza al infierno.
Pues allí nos veremos todas.
La que sea de Cina.
Amador.
Amador.
Amador, amador.
¿Tienes trabajo, Amador? Sí, coño.
Qué plasta eres, hijo.
Ha llegado la factura del gas.
67,50.
Está correcta.
No, está correcta no.
Que me la unes.
Anda, mira.
Si me has hecho el desayuno y todo.
¿Qué más juez? Bueno, que era el mío.
Facturita...
Amador, quedamos en que yo pagaba la casa y tú pagabas las facturas.
Te voy a proponer un negocio redondo.
Tú me compras un colchón y yo te pago el gas.
Ya.
Yo no veo la relación.
Coño, yo me llevo una comisión y te pago la factura.
Es un win-win.
Ya.
Pero es que yo no necesito colchón.
Sí lo necesitas.
¿Tú sabes que los equipos de descanso caducan a los 10 años? Pues no, no lo sabía.
Y que a lo largo de toda una vida pueden llegar a acumular más de 2 millones de ácaros.
Qué asco más grande.
El colchón es el mueble más importante de la casa.
¿No ves que pasamos más de 25 años durmiendo? Eso es un tercio de la vida, Agustín.
Un tercio.
Es súper deprimente ese dato que me acabas de dar.
Nada más que estás chepado, eh.
Vaya chepa llevas, macho.
¿Quién le puso el colchón? Que lo tiene viejo y hundido.
No sé, pues a lo mejor sí que necesito un colchón nuevo.
Pero prefiero mirar ofertas en Internet.
¡Nada! Nadie te va a hacer mejor oferta que yo.
Además, que hay que apoyar al negocio minorista que se está muriendo, Agustín.
Se está muriendo, eh.
¡Venga, vamos! ¿Qué me importa? ¡Giorgi! ¿Reina eres tú? Ándame un cafetito que estoy muerta.
Te lo haría, pero no queda.
El lunes compro, ¿eh? Que me tienen que pagar una cosita.
Venga.
Giorgi.
¿Qué me has dejado sin agua caliente? ¡Otra vez! Ay, perdona.
Budi dice que en la ducha es donde uno se pone más creativo.
Eso es lo que le decía a la Farro para luego meneársela tranquilo pensando en la China.
Bueno, pues sé creativo con agua fría, ¿vale? Ah, e ir aflojando la pasta, eh.
Que tengo que pagar a la casera.
Yo el lunes te lo doy, que tengo que cobrar una cosita.
¿Es la misma cosita que ibas a cobrar el lunes pasado? Eh, aquí tienes lo mío.
Ah, aprende.
Te faltan 50 euros.
A la mierda gastos.
Oye, mujer, que estamos a día cuatro.
Todavía tenemos tiempo para poder pagarle a la casera.
¡La tumba! ¡Ostras! Hola.
¿Qué tal? Hola, vecines.
¿Me invitaría a un cafetito en lo que se va nuestra casera? Siéntate.
Hola.
Solo te estoy diciendo que sí.
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