Poca Broma 3k6s5r

Preparamos unos 250 g de carne por persona. Sacamos la carne de la nevera una media hora antes de asarla para que atempere y, una vez tenemos la brasa lista, salamos la carne por ambos lados con 1 cucharada de sal gruesa. También podemos salar la carne una vez en la parrilla, en este tema hay diversidad de opiniones: hay quien sostiene que es mejor salarla antes y quien dice que mejor sobre la parrilla. En lo que sí hay uniformidad de criterio es en la cantidad de sal, pues añadas lo que añadas, la carne siempre va a coger la que necesite. Colocamos la carne en la parrilla y dejamos que se vaya asando durante unos minutos. Pasados unos 7 u 8 minutos, dependiendo del grosor de la carne, levantamos una pieza de carne por una esquina con ayuda de unas pinzas y comprobamos si está bien dorada. No debemos usar un tenedor para esto para no pinchar la carne. Cuando la carne esté dorada por un lado, le damos la vuelta y la dejamos cocinar por el otro lado de nuevo hasta que esté tostada, aunque con cuidado de que no se cocine en exceso ya que la ternera no debe quedar muy pasada. Una vez más, dependiendo del grosor de la carne y de los gustos del comensal, la dejaremos asar unos 6 minutos. Cuando la carne esté cocinada, la retiramos para una fuente con la ayuda de unas pinzas. Al churrasco de ternera no le tenemos que dar vueltas en la parrilla; lo cocinaremos lo necesario por cada lado y lo retiramos. Una vez lista, servimos la carne al momento, calentita y, ¡a disfrutar! Si hacemos churrasco para varias personas, lo ideal es poner los trozos en dos tandas e ir sirviendo la carne a medida que se va haciendo para poder disfrutarla recién hecha y siempre calentita. Ingredientes: -250 g de tira de costilla de ternera -1 cucharada de sal gruesa

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿seguro?, ¿has mirado el extracto del banco últimamente?, ah, ya me parecía a mí. Ojo a esto Aries porque estás en un gran momento para los negocios, avispada Aries, sabrás reconocer una buena oportunidad que va a pasar por tu puerta. No te desanimes porque tu situación económica no te permite hacer lo que te gustaría, ¡busca recursos!. Eres un genio de la inventiva y la originalidad, seguro que lo consigues. Muévete, porque la ocasión bien lo vale. Tienes ahora una inmejorable influencia astral que te proporciona visión de futuro y grandes ideas. Ni caso a los que te dicen que montar un videoclub no tiene futuro, es la envidia, que les corroe, ¿y te fijaste en la cara que te han puesto cuando les has dicho que era un videoclub de videos beta?, que se jodan, no son tiburones empresariales como tú. Volvemos otra semana más a vosotros y esta vez con un programa Especial Gulag en el que nos purgamos como las calderas y nos liberamos de todo el hate acumulado puesto que hoy os traemos ni más ni menos que 12 jeiteos buenos buenos, que por estadística alguno te tocará a ti así que, ¡se siente!, nadie es perfecto y si estás aquí escuchando este podcast no sé, plantéate cosas. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a gozar!. P.D.: el temazo de después corre a cargo de Medomeda y lo del final más que una pregunta es una reflexión.

Pon en un bol el chocolate troceado y la mantequilla. Introduce el bol en el microondas durante un minuto a potencia máxima, saca el bol y remueve el contenido con una cuchara o espátula. Vuelve a introducir en el microondas otro minuto, sácalo y revuélvelo todo de nuevo. Si aún no se ha derretido todo puedes poner el bol unos segundos más en el microondas, pero no te pases de tiempo porque si quemas el chocolate te amargará toda la mezcla, es mucho mejor ir poco a poco. Cuando esté todo más o menos derretido, remueve con una cuchara o lengua de cocina hasta que la mezcla sea homogénea. En otro bol bate los huevos con el azúcar con la ayuda de unas varillas hasta que el azúcar se haya disuelto y la mezcla sea espumosa y de un color claro. Incorpora los huevos con el azúcar ya mezclados al bol con el chocolate y la mantequilla, y mézclalo todo bien. Añade la harina tamizada, es decir, haciéndola pasar por un colador para que no caiga con grumos ni apelmazamientos, y remueve la mezcla para que quede homogénea. Incorpora también un poco de sal. Ahora vierte la mezcla en los moldes de silicona para coulant hasta cubrirlos un poco más de la mitad, y congélalos al menos 2 horas. Cuando los vayas a preparar, precalienta el horno a 190ºC con calor arriba y abajo y ventilador, y cuando haya alcanzado esa temperatura introduce los coulant en él en una posición media sobre una bandeja de horno. El tiempo de horneado es la clave para obtener el coulant perfecto y, sin embargo, necesitamos experimentar un poco antes de saber cuál es ya que cada horno es un mundo. Yo he necesitado unos 16-17 minutos para que estén listos los coulant, pero os recomiendo hacer una prueba con un coulant la primera vez y hornearlo ese tiempo. Si después del tiempo de reposo y haberlo desmoldado (te explico a continuación cómo hacerlo) está demasiado hecho, ya sabes que necesitas rebajar el tiempo 1 o 2 minutos, y si por el contrario está demasiado líquido y es complicado desmoldarlo sin romperlo, la próxima vez dale 1 o 2 minutos más. Una vez horneados los coulant, sácalos del horno y déjalos reposar al menos 5 minutos. Una buena señal es que se vean cuajados aunque con el centro superior un poco más oscuro y «bailongo», y que se hayan separado de las paredes del molde. Para desmoldar yo recomiendo la técnica usada para darles la vuelta a la tortilla (sobre todo para quienes nos gusta que el interior del coulant esté muy líquido): coloca un plato del revés encima del molde y dale rápidamente la vuelta, te deberá quedar perfecto en el plato. Ingredientes: -150 g de chocolate para postres. -150 g de mantequilla sin sal. -4 huevos. -100 g de azúcar. -70 g de harina de trigo. -Una pizca de sal. -Helado a tu gusto para acompañar, opcional.

Batimos 3 huevos M con 175 gramos de azúcar blanco hasta que tripliquen su volumen. Añadimos 60 gramos de leche entera sin dejar de batir. Agregamos 180 gramos de aceite de girasol sin dejar de batir, dejamos que se integre por completo. Tamizamos 200 gramos de harina de trigo junto con 7 gramos de levadura química. Por último, añadimos la ralladura de un limón. Mezclamos todo bien hasta obtener una masa homogénea. Cuando la masa esté lista la cubrimos con film transparente y la llevamos a la nevera como mínimo 1 hora y como máximo 24 horas. Precalentamos el horno a 210 ºC con calor arriba y abajo. Sacamos la masa de la nevera y la repartimos en las cápsulas para magdalenas. Espolvoreamos 50 gramos de azúcar a partes iguales por todas las magdalenas. Horneamos durante 15 minutos, o hasta que al pinchar con un palillo salga limpio. Retiramos del horno y las dejamos enfriar por completo sobre una rejilla. Servimos nuestras deliciosas magdalenas caseras. Ingredientes: -3 huevos M -225 g de azúcar blanco (175 g para la masa + 50 g para espolvorear) -60 g de leche entera -180 g de aceite de girasol -200 g de harina de trigo -7 g de levadura química (tipo Royal) -Ralladura de un limón

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, es pregunta retórica, si me cuentas tu vida te cuento yo la mía y te jodo el día, tú verás. Y si eres Leo, ¿alguna vez te han tirado las cartas del tarot?, porque es lo último que te falta por probar para salir de dudas respecto a si debes o no coger ese trabajo. Además, es un planazo por lo que no lo pienses más, aunque tú siempre has dicho que no te gustan los spoilers, y lo del tarot es spoiler del duro ojo, de los que te joden la película. Pero ya que estás, pide de paso el número del Euromillón, por si sale mal lo del curro. Hay que asegurar. Volvemos a vosotros otra semana más con un nuevo in da jaus de Antonio pero esta vez no venimos cargados de contenidos, de hecho es un audio de una hora y veinte minutos de silencios intercalados con pedos sobaqueros de Antonio. Bueno, alguno de los pedos no eran con el sobaco, ¡pero ahí está la gracia!, ¡descubrir cuáles son con el sobaco y cuáles no!. Ya sabéis, dadle al play... ¡y a disfrutar!. P.D.: oye, que a lo mejor te esperabas lo de los pedos y te acabamos de chafar el plan con un programa normal, pero si te consuela, hay pedos. Algunos ninja, otros no, agudiza el oído. Todo lo que sea desviar la atención de las cosas que decimos siempre es bien.

El primer paso para la preparación del pulpo á feira es cocerlo, aunque antes tenemos que «asustarlo». Para ello, ponemos a hervir agua con 1 cebolla partida por la mitad en una olla lo suficientemente grande para que el agua cubra completamente el pulpo. Cuando el agua comience a hervir, cogemos el pulpo por la cabeza, lo metemos en el agua hirviendo y lo sacamos. Repetimos esta operación 3 veces. Esto es lo que en Galicia se llama «asustar el pulpo» y se hace para que la piel no se desprenda de la carne durante la cocción. Una vez «asustado» el pulpo, lo introducimos definitivamente en la cazuela con el agua hirviendo, bajamos un poco el fuego para mantenerlo medio-alto durante la cocción, y lo dejamos cocer entre 30 y 40 minutos con la olla destapada. El punto de cocción exacto va a depender del tamaño del pulpo y de la dureza del agua utilizada. Una vez transcurrido el tiempo de cocción indicado en el punto anterior, comprobaremos el punto de cocción pinchando con un tenedor la parte superior una de las patas del pulpo. Debemos notarlo tierno, aunque con una ligera resistencia. Si lo notásemos duro, lo dejaríamos cocer un poco más. Cuando el pulpo haya adquirido el punto de cocción indicado, retiramos la olla del fuego, la tapamos y dejamos reposar el pulpo en ella durante 20 minutos. Pasado este tiempo, sacamos el pulpo de la olla y cortamos las patas en rodajas de uno o dos centímetros de grosor, con ayuda de unas tijeras de cocina. Reservamos la cabeza del pulpo para otra preparación, como un revuelto o unas croquetas. Si queremos servir el pulpo con patatas, pulpo á feira con cachelos como se le conoce en Galicia, usaremos el agua de cocción del pulpo para cocer las patatas mientras vamos cortando el pulpo, aunque servir el pulpo con patatas es algo completamente opcional. Para terminar, colocamos las rodajas de pulpo en un plato, típicamente de madera, lo aliñamos con aceite de oliva virgen extra, pimentón dulce, picante o una mezcla de ambos a gusto de los comensales y, por último, con sal gruesa. Si queremos acompañar el pulpo con patatas, serviremos estas en un recipiente aparte. Ingredientes: -1 pulpo de unos 2 kg -1 cebolla -Aceite de oliva vírgen extra -Pimentón dulce -Pimentón picante -Sal gruesa -Patatas (opcional)

¿Qué tal pocabromers, todo bien?, algo te ha hecho llorar más que las gramíneas en primavera pero no voy a preguntar, aunque si me lo quieres decir aquí estoy. Bizum de 5 euros, 10 si quieres abrazo. 12,5 con beso en la mejilla incluido. Estoy perdiendo dinero, que lo sepas. Y si eres Tauro, que sepas que esta semana, si en el amor estás en una situación de convivencia, no debes olvidar pasar tiempo de calidad con tu pareja. No es lo mismo pasar mucho tiempo con esa persona, que hacerlo desde la calidad. La norma debe ser una cita a la semana para poneros al día. A una cita por día y siendo 7 los días de la semana te da para tener 7 churris, sin agobios. Volvemos a vosotros con otro programa más y más cargados de tontenidos que nunca porque en el programa de hoy os hablamos de: aliens unicejos, vacas sexys, tacos y nachos, IAs con mal gusto, área 85, haz el amoy y no la guerra, saludos argentinos, team buildings de narcos, Krag y Krog de vacaciones por el sistema solar y muchísimas cosas más. Avisamos que en el programa de hoy hay más lapsus linguae de lo acostumbrado. No decimos que en los demás programas no los haya, sólo que hoy avisamos. Era eso. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: la canción final corre a cargo de Samesugas y lo de después es un tema que tiene mucho que ver con esta semana. Porque esta semana es semana santa, no vayas a currar el jueves y el viernes pensando que no es festivo y le regales horas de gratis a la empresa. Eso no eh. Caca. Caca.

Primero, lavamos bien y cortamos los calabacines en rodajas. Podemos pelarlos antes o no, va en gustos, si dejamos la piel la crema tendrá un color más verde y en la piel se concentran gran parte de las vitaminas del calabacín, aunque puede darle un gusto algo más amargo. Pelamos y cortamos en trozos también la patata, y picamos la cebolla. Ponemos todo a rehogar en una cazuela con un poco de aceite durante unos 5 minutos a fuego bajo, le añadimos el caldo de verdura hasta cubrirlo todo y lo dejamos cocer durante otros 20 minutos. Le añadimos la nata, la sal y una pizca de nuez moscada si nos gusta. Cuando haya vuelto a hervir, lo dejamos enfriar un poco antes de pasarlo todo por la batidora, retirando un poco del caldo de cocción para que quede consistente. Luego lo batimos hasta que quede bien cremosa. Comprobamos el punto de sal y lo servimos. Para adornarla y darle un toque final, podemos espolvorear un poco de perejil fresco picado, unos picatostes de pan y un poco de nuez moscada. También tened en cuenta que podemos servir una crema fría de calabacín o caliente, así que es un plato ideal tanto para el invierno como para el verano. Ingredientes: -4 calabacines medianos -1 patata -1 cebolla -1 pastilla de caldo de verdura -Sal -Aceite de oliva -100 ml de nata -Nuez moscada -Perejil

¡Hola pocabromers!, ¿qué tal?, si eres Géminis no hace falta que me contestes porque ya sé que mal, porque según el horóscopo de esta semana, comprometerte siempre ha sido algo que te ha costado mucho, y no solo hablamos de relaciones amorosas. Tienes esperando el trabajo de tus sueños, pero no sabes si lo será de aquí a cinco años. El impulso que necesitas para decidirte por este y otros ámbitos de tu vida llegará con la luna nueva en Aries del 21. Esto último no lo entiendo muy bien, no sé si va a petarte la luna nueva a traerte el impulso y ya te digo que te va a hacer la de que no estabas en casa cuando llevas desde el confinamiento sin salir. Con lo de Aries del 21 estoy completamente perdido, pero me suena a que debe ser un tipo de tornillo y su medida. No sé, pregúntale a tu ferretero de confianza pero vamos, fijo que es eso. Volvemos a vosotros una semana más y más cargados de tontenidos que nunca porque hoy os hablamos de: el w.c. como zona de confort, KidGulag VS Zyklon-B, reggaetoneros asiáticos, Satán cero dramas siempre smile, calvos impostores, Kelly y Andy en la feria, chihuahuas enfadados, monguers post 1975, perros perreando y muchísimas cosas más. Tu ración de chistes malos, datos sin rigor y frases inconexas ya está lista para consumir, dale rápido que esto es como la comida china, al día siguiente ya no vale nada. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: temardo final de Grampoder y zoología de la buena después. Zoología, sí, no la primera cosa que creíste leer.

Escalda y pela los tomates e introduce en el vaso de la batidora, añade el pepino pelado y troceado, el pimiento, el ajo y el pan remojado en agua. Tritura durante unos segundos y añade la sal, el vinagre y el aceite probando para rectificar si fuera preciso. Pasa por chino a una sopera y deja enfriar durante una hora. Os recomendamos tomar el gazpacho andaluz bien frío, hay quien lo consume con un hielo dentro, aunque no es recomendable, ya que hace que quede muy aguado. Para que el gazpacho casero quede más rojo se puede utilizar la mitad de los tomates de ensalada y la otra mitad de tipo pera; ambos muy maduros. Ingredientes: -1/2 kilo de tomate maduro -1 diente de ajo -1 dl de aceite de oliva -1 rebanada de pan blanco (si no dispones de pan blanco usa pan de molde) -1/2 pimiento verde -1/2 pepino -4 cucharadas de vinagre de vino -Sal fina

¿Qué tal pocabromers?, ¿tienes un eurillo suelto?, no pienses mal que no es para droga eh, es para el bus. El bus que me lleve a donde mi camello. Es que vive lejos. Gracias. Ojo si eres Libra porque esta semana si te llegan rumores sobre una posible infidelidad de tu pareja, antes de subirte a la parra asegúrate de que tiene fundamento, porque es posible que sólo se trate de un chisme de personas cotillas y envidiosas. “No, es que los vi juntos en la cama”, ya, ¿y el contexto?, la gente tropieza mucho, “es que estaban desnudos”, no sé, creo que no eres la más indicada para hablar del outfit de nadie, ¿no crees?, “ya, pero él tenía el pene dentro de su vagina”, porque se dio la casualidad de que al tropezar cayó ahí justo, pero seguro que la intentó sacar desde el primer momento pero a lo mejor hizo ventosa. Que mira que nos gusta pensar mal de la gente, joder. Volvemos a vosotros una semana más con un programa llenísimo de tontenidos en el que os hablamos de: aniversarios pandémicos, desinfectar el sanytol, Fernando “one hit wonder” Simón, tutoriales para lavarse las manos, lechazo americano, amantes del quimicefa, semen en uñas, 'Mein Kampf' en audiolibro locutado por Vaquerizo y muchísimas cosas más. Bueno, tampoco tantas, pero es lo que siempre se dice en estos casos, ¿no?, como cuando te encuentras con un colega que hace años que no ves y decís de quedar para un café, que nunca se queda. Ni tú ni él queréis de hecho pero así no salvamos la hostelería. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: si os queréis hacer millonarios tenéis que escuchar la idea rebolusionaria del final. Más rentable que abrir un videoclub o meterse en lo de las power balance. En serio.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, pues ya estamos nosotros para joderte el día porque aquí os traemos un episodio nuevo de nuestra serie Open Mic, ya sabéis, esa suerte de spin-off de Poca Broma en el que le damos al aire a lo loco y decimos la primera chorrada que se nos viene a la cabeza. Y eso no estaría mal si no fuese porque también decimos la segunda, la tercera, la cuarta... un no parar, un ciclo sin fin que lo envuelve todo. De lo que me acuerdo, hablamos de: caídas de gordos, apocalipsis que no llegan, carnet por puntos de contaminación, minutos musicales de Ana Kiro, bebés superdotados y muchísimas cosas más. Ya sabéis, dadle al play... ¡y vosotros veréis!.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿ah sí?, pues venga, cuéntanos el secreto a todos listiyo. Y si eres Virgo, estás a tantas cosas, chica Virgo, que es muy fácil que te equivoques a la hora de enviar un mensaje. Llevas una temporada sin desconectar nada del trabajo y quizá esta semana sea el momento para ello. Piensa en ti y lee bien antes de darle a ‘send’. A nadie le amarga una fototetas pero en el grupo “Family” igual queda un poco feo, más que nada porque tío Aurelio es bastante reacio a mandar fotopolla. Y así no. O todos o ninguno. Volvemos a vosotros una semana más con un nuevo episodio de esta serie de In da Jaus de Antonio más cargados de tontenidos que nunca porque en el programa de hoy os hablamos de: primos con scooter, cocaína cuqui, ludotecas ilegales, colorante estabilizante azúcar sal y vinagre (es el corazón de una mujer), M.Rajoy como concepto de bizum, it's raining condoms in Ourense, el Scottie Pippen de los residuos orgánicos, Profesor X recogiendo poda y mochísimas cosas más. Venga, danos un cariñito dándole a 'Me gusta' al audio. Aunque no te guste, no pasa nada, no nos va a parecer mal. Tú le das, nosotros nos lo creemos, tú sigues con tu vida como si nada y nosotros vivimos felices en esta mentira que nos hemos creado entre los dos. Bonito, ¿verdad?. Venga, que aún no le has dado, y si no le das una maldición caerá sobre ti y no harás el amor en un mes. Para algunos es menos de lo acostumbrado, ojo. Ya sabes, dale al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: no teníamos planeado que el programa durase más de hora y media pero mira chica, se ha dado así. Si le das al 1.5x fetén pero el temazo final de Berto ponlo a velocidad normal. Lo de después, a 2x mejor, que seguramente con voz de pitufo makinero el chistaco te haga gracia. Aunque pensándolo bien, el chistaco final lo acabo de poner como título del episodio. Joder, todo me male sal.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, pues eso es lo que creías hasta que te llegó la notificación de “subido nuevo episodio de Poca Broma”. En esta ocasión os traemos un nuevo programa de nuestra serie “Open mic” e intentaría describiros de qué hablamos durante toda una hora pero a ver, sin guion es difícil acordarse después, es que decimos muchas gilipolleces y sólo somos graciosos cuando llevamos los chistes escritos. Bueno, graciosos... ya tu sabeh. De lo que me acuerdo, sé que algo hablamos de Joseba de Carglass, del señor de Bricomanía, de Godzilla como mascota prohibida por ser especie invasora y de que Cheminova quedó cuarta en la primera edición de OT de Rusia. Ah, y el momento karaoke con el “A tu lado” con leves variaciones en la letra para sortear los derechos de autor, todo muy de cena de empresa de Navidad a las seis de la mañana cantando borracho con tu jefe y los de RRHH mirando... cuántos ascensos se han ganado ahí... ascensos en la lista del paro me refiero. Y de lo demás, pues mira chica no sé, a mí qué me cuentas si estábamos borrachos (esto último en simulación basado en hechos reales, obviamente). Bueno, ya sabéis, dadle al play... ¡y que sea lo que el teletubbie rojo quiera!.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, ¿o todo mal?, ¿regulinchi quizás?, ¿todas las respuestas anteriores son correctas?, ¿o a y c son correctas?, esta pensabas que no entraba en el examen, ¿verdad?, si es así, la C siempre. Haznos caso, llevamos mucho tiempo haciendo quinielas en los tipo test. Pero ojo si eres Tauro porque es mejor que vayas estirando las articulaciones ya que esta semana vas a hacer mucho deporte y no hablo de ir al gimnasio. Sentirás la libido por las nubes y encima tendrás muchas ganas de probar cosas nuevas, lo cual mejorará tu relación afectiva. Evita el codo de tenista corrigiendo tu técnica y calentando antes y, ¿has probado a sentarte encima de tu mano izquierda?, espectacular, no tengas miedo a probar, pero evita hacerlo en el parque como la última vez. Por lo menos a plena luz del día, espérate a que las familias se vayan que luego es un follón en comisaría. Volvemos a vosotros una semana más cargadísimos de tontenidos con un episodio en el que os hablamos de: Piqueras apocalíptico, Kennedy futbolero, balones viajeros en el tiempo, Supercampeones jubilados, Super Saiyans Charo, toreros de coches, japoneses con hepatitis y muchísimas cosas más. Está mal que lo digamos nosotros pero hoy nos salió un programa de Ondas. De sopas con honda más concretamente. Ya sabéis, dadle al play... ¡y a disfrutar!. P.D.: el temardo final corre a cargo de Bastards on Parade y si os quedáis hasta el final os llevaréis una grata sorpresa: retomamos los chistacos. Mierda, ¿os acabamos de joder la sorpresa?, bueno, lo que seguro que no os esperáis es que esta semana el chistaco es doble. Quiero decir, que a lo mejor es doble y no os lo esperáis, pero fijo que es un chistaco solo, ¿eh?, seguro. Aprovechamos para recordaros que el chistaco puede herir vuestra sensibilidad y que Poca Broma no se hace responsable de las opiniones, comentarios y chistacos de los presentadores de Poca Broma.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, todo bien si no eres Géminis porque la intensa actividad de la semana anterior, Géminis, te podría pasar factura en ésta y dejarte con la energía por los suelos y bastante cansada, sobre todo por la mañana. La solución es muy fácil, descansa bien, duerme todo lo que puedas y fuera lo que te perjudica, como alcohol, tabaco, café… de la ketamina no pone nada y, espera un momentito... de las anfetas tampoco, pero ojo con el éxtasis y el crack. El crack, menudo palabro... otra demostración más de que las tildes son importantes, porque no es lo mismo decir “¡qué pasa crack!” que “que pasa crack”. En cualquiera de los dos casos te drogas pero sólo en uno de ellos te enriqueces, como con el avecrem. Que por cierto, ojo con las pastillas de avecrem. Es muy fácil confundirlas con otra cosa. El porro del otro día no subía nada pero el guiso de ternera del domingo le dio la vida a tu abuela. Volvemos a vosotros con otro programa más y en esta edición venimos más cargadísimos de tontenidos que nunca porque os hablamos de: policías porno, gallinas con chalequito, cabras peperas, jabalíses atropellados, herederos exiliados, fuga de cerebros, suegros bros, un poquito de endogamia y... tendría que preguntar en cocina pero creo que nos queda algo de hemofilia. Está mal que lo digamos nosotros pero nos ha quedado un programa bastante cuco, ¿cuco se sigue diciendo?, ¿además de nuestras madres?. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: el temazo final corre a cargo de Superoito y lo de después es una toma falsa del Open Mic, porque ha habido cosas que no hemos querido publicar. Por algo sería también.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, pues sentimos joderos el día porque os presentamos una nueva serie de episodios que hemos decidido llamar “Open mic”. ¿Qué coño es un open mic?, pues programas totalmente improvisados, con cero guion y sin ningún tipo de hilo conductor: si estás buscando dos fulanos cerca de los cuarenta, gordos, casi calvos y medio borrachos diciendo gilipolleces es muy posible que cumplamos tu objetivo. Pero ten en cuenta que somos nosotros, de los que aún no esperando nada somos capaces de decepcionarte. Esta serie de Open mic no tiene nada que ver con los Poca Broma al uso y eso a priori tendría que ser una buena noticia pero joder, que somos nosotros. Todo es susceptible de empeorar, es muy nuestro eso. Esta nueva serie no implica que dejemos de emitir los programas... ¿normales? ya que intentaremos alternar los unos con los otros así que ya nos diréis qué tal. Nosotros lo hemos dado todo. Bueno, tampoco. Pero hemos bebido cerveza, a nosotros ya nos ha compensado. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!.

¿Qué tal pocabromers?, ¿todo bien?, es posible que en estas fechas os notéis más pesados, como que lleváis una losa encima, una carga que antes no teníais y que os apelmaza el corazón... efectivamente, eso es que te has pasado con los polvorones y lo de que se os apelmaza el corazón es muy posible que sea un infarto pero nada, un paracetamol y como nuevo. Y si eres Tauro, según el horóscopo de esta semana, aunque la visión negativa de las cosas parece no querer abandonarte, piensa que es debido a la conjunción astral, o sea que la melancolía que experimentas no es nada objetivo. La realidad es mucho mejor de cómo la estás viendo, y eso es porque escogiste la pastilla azul y estás en Matrix. Ibas por anfetas y descubriste la realidad paralela en la que vives, eso te pasa por cambiar de camello. Volvemos a vosotros con un programita más en una nueva serie de indajauses desde casa de Antonio y en el episodio de hoy os hablamos de predicciones, Vanganetas, Nostradamus, traumas del primer mundo y muchas cosas más, ¿si no de qué vamos a llenar hora y veinte de chorradas?. Ya sabéis, dadle al play, ¡y a disfrutar!. P.D.: el tema final corre a cargo de Triángulo de Amor Bizarro, pero para bizarro lo que se viene después.

¿Qué tal pocabromers?, ¡cuanto tiempo!, ¿has engordado no?. Ya, claro, estas fechas. Va a ser eso, y que eres de hueso ancho también. Y que retienes líquidos. Lo de desayunar todos los días medio cochinillo con albóndigas de beber no tiene nada que ver. Volvemos a vosotros después de tanto tiempo y esta vez con novedades muy jugositas que justifican el que hayamos tardado tanto en colgar programa, ¡este 2023 promete! (spoiler: promete ser una mierda, como todos los demás, ¡pero que no nos falten las risas! (y nuestro camello de confianza)). Como decimos por estas ignotas tierras del Noroeste, ¡Feliz Ano, Feliz Cona e Feliz Carallo!. ¡Nos escuchamos en breves!. ¡Besitos!.

¿Qué tal todo pocabromers?, ¿todo en su sitio?, últimamente estás fumando mucho y no me gusta nada esa tos que tienes cada vez que haces deporte así que te pediría, por tu salud, que dejaras de hacer deporte. Sólo tenemos una vida. Ah, y si eres Virgo, estarás sorprendida esta semana por tu gran claridad mental y tu capacidad para ver las cosas tal como son. Los astros influyen favorablemente en tu poder de concentración y esto te va a permitir tomar las decisiones que venías aplazando porque no lo tenías claro. Y que tu camello se haya quedado sin costo esta semana no tiene nada que ver con esto, qué va. También tu intuición estará muy agudizada, o sea que ante cualquier problema, escucha tu voz interior, que te guiará acertadamente. Lo más seguro es que te diga que te busques un camello nuevo sin problemas de stock. Volvemos a vosotros otra semana más con un programa cargadísimo de tontenidos en el que os hablamos, entre otras cosas, de gordos con melena, gordos con melena medio calvos, faltadas entre bros, magos muggles, primos borrachos, virales de tuiter y muchísimas cosas más. Ya sabéis, ¡dadle al play... y a rezar porque pase rápido!. P.D.: el temazo de hoy corre a cargo del grandísimo Xil Ríos cantando una del Juanpa y atentos porque en el teatrillo final contaremos con una Guest Star. A ver si sois capaces de escuchar hasta el final. No, en serio, creo que no vais a escuchar todo hasta el final. Ya me contaréis.