Información Sexual con Fernando Villadangos 6n3w4s

Puedes mejorar tu autoestima sexual si te lo propones. Aceptarte, quererte y sentirte bien con tu cuerpo y con tu sexualidad es algo importante y deseable.

5 consejos para superar una ruptura de pareja y entender qué sucede durante una separación. Comprender y manejar tus emociones para superarlo con inteligencia

Chemsex, Marihuana y sexualidad… El consumo de drogas asociado a las relaciones sexuales va unido para muchas personas. La curiosidad, la evasión, la búsqueda de sensaciones más intensas, divertirse un rato o simplemente romper tabúes y vergüenzas pueden ser los motivos que muchas personas manifiestan a la hora del consumo de diversas sustancias asociada al sexo. Y en muchas ocasiones con efectos devastadores sobre la salud y ocasionando lo contrario de lo que se busca. Con este post abordamos la segunda parte del podcast “Sexo, drogas y Rock&Roll” donde hablamos de los efectos del tabaco y del alcohol sobre la sexualidad humana. Hoy abordamos un tema muy amplio, el consumo de las “drogas ilegales” y sus efectos en las relaciones sexuales. Parece que cada década ha tenido su droga preferida. En los años 50 fueron las anfetaminas, en los 60 se popularizó el consumo de LSD y otros alucinógenos así como la marihuana identificada al movimiento hippie. En los 70 la heroína hizo estragos y en los 80 fue la cocaína. En los 90 y hasta ahora conviven todas ellas más el éxtasis y las drogas llamadas “de diseño” asociadas al chemsex. La sexualidad con drogas ha sido y es una realidad que preocupa. DROGAS IDEALIZADAS Desde tiempos inmemoriales se han utilizado sustancias para intentar mejorar, facilitar ó enriquecer la experiencia del sexo. Quizás sea ahora, en pleno siglo XXI, donde tengamos un más fácil a todas estas drogas. También vivimos un tiempo donde más personas carecen de información sobre sus efectos y, entre la gente más joven, de la madurez necesaria para decidir sobre su consumo. Mi trabajo como Psicólogo especializado en Psicología Clínica y Sexología me ha puesto, con frecuencia, en la posición de ayudar a muchas personas en el complicado camino de deshabituarse de estas sustancias. Como profesional de la salud he sido testigo de los estragos causados y de la confusión con respecto a su efecto en la sexualidad y las relaciones sexuales. Muchas personas idealizan las drogas y esperan encontrar en ellas soluciones a problemas o conflictos personales que no saben solucionar de otras maneras. El mundo real se puede volver muy duro e insoportable y el consumo de drogas puede ser una muleta en la que apoyarse. Si nos referimos al sexo pueden ser un un potenciador o un desinhibidor para hacer algunas cosas que se vuelven más difíciles sin recurrir a ellas. Desde luego, las drogas no son afrodisíacos ni tienen este efecto en tu organismo. Si no te atreves a ligar ó a conocer personas para mantener relaciones sexuales, la sexualidad con drogas no es una buena idea para lograrlo. No van a suplir una carencia personal pero pueden complicarte todavía más la vida. Es más, si una persona, sin drogas, no se siente capaz de vivir su sexualidad con naturalidad, tiene un problema que puede solucionar acudiendo a terapia psicológica o terapia sexual. LAS DROGAS SON TÓXICOS Las drogas tienen tres características principales: 1) Alteran tu cuerpo y la percepción de la realidad. 2) Son sustancias adictivas, es decir, necesitas cada vez consumir más cantidad, elevar la dosis, para obtener los mismos efectos y 3) son tóxicas, agreden tu organismo y tienen efectos secundarios sobre tu salud. Por lo general el consumo de drogas puede producir tres efectos diferentes en función de la sustancia consumida. Algunas como la marihuana y el alcohol tiene efectos relajantes. El LSD tiene efectos alucinógenos. La cocaína, morfinas y los cócteles de drogas asociadas al chemsex tienen efectos estimulantes. Algo básico es saber qué se consume y qué efectos tiene en tu cuerpo. Así como las maneras en que actúa sobre tu organismo a corto y largo plazo. Muchas personas sienten que “controlan” a la hora de consumir drogas porque sólo lo hacen los fines de semana o cuando se van de fiesta. Si son honestas consigo mismas reconocerán que, cada vez, las necesitan con más asiduidad y en una cantidad mayor. En general se produce una falsa sensación de control sobre su consumo. Si tomas cualquier sustancia deberías saber qué es, qué efectos produce en tu organismo y en qué dosis o límites pueden utilizarla. Incluso los fármacos prescritos por la medicina pueden ser veneno istradas de forma o dosis incorrecta. SEXUALIDAD Y MARIHUANA Nos pregunta Manuel por correo electrónico: “¿Es verdad que fumar un poco de marihuana relaja tanto el cuerpo que permite una relación sexual más placentera?”. La marihuana no mejora la experiencia de las relaciones sexuales aunque cambia la percepción de tu cuerpo. Los cannabinoides producen un efecto relajante tanto en tu cerebro como en todo tu cuerpo. La relajación puede disminuir la angustia frente a las relaciones sexuales y hay personas que lo utilizan por esta causa. Hay personas que buscan estos efectos como una manera de calmarse sin darse cuenta que pueden también interferir la experiencia sensorial. Dicho en otras palabras, puede dificultar la respuesta sexual en diversas maneras. En el hombre ralentizar la erección o provocar una dificultad en la misma. En las mujeres es causa de una disminución de la lubricación vaginal normal. Como consecuencia puedes empezar a sentir dolor durante el coito o imposibilitarlo por completo. Sobre todo a largo plazo, la marihuana afecta la erección masculina de forma clara y también a los niveles de deseo sexual inhibiéndolos. CHEMSEX (SEXO QUÍMICO) Chemsex puede traducirse por “Sexo químico” y hace referencia al consumo de una mezcla de diversas sustancias (cocaína, metanfetaminas, éxtasis líquido y otros estimulantes como el popper o incluso viagra) con el objeto de poder estar horas o incluso días manteniendo relaciones sexuales. Comenzó asociándose a fiestas de fin de semana en el ambiente gay pero ya se ha extendido a la población general. Suele darse en el entorno de macroconciertos donde colocarse sirve para estar bailando varios días seguidos sin parar. El Chemsex provoca una experiencia artificial que puede extenderse  durante 24  a 48 horas donde se practica sexo sin descanso. Se inhibe la percepción de cansancio y, si no se come y no se beben líquidos durante este tiempo puede llevar a una deshidratación grave. Por otra parte se trata de un nuevo tipo de adicción al sexo directamente relacionado con un incremento de las infecciones sexuales (ETS) y de la propagación del SIDA. La probabilidad de mantener prácticas sexuales de riesgo se dispara cuando se mantiene sexo en grupo ó anónimo en condiciones de muy bajo control sobre tu comportamiento. Generan desinhibición, “subidón” y descontrol sobre lo que sucede. Un indicador de que algo no va bien es cuando te das cuenta, después de consumirlo, que has mantenido prácticas sexuales que no querías y, sobre todo, que has pasado los límites que te habías propuesto. También pueden darse con frecuencia lapsus de memoria. Por otra parte se trata de un potenciador artificial de tu respuesta sexual. Muchos hombres logran mantener la erección durante horas y después el sexo “normal” les parece aburrido, inferior y pierde atractivo. Por no mencionar las resacas posteriores que te obligan a estar prácticamente encerrado en casa los días posteriores a la “fiesta”. ¿POR QUÉ ENGANCHAN LAS DROGAS? Todo consumo de droga afecta de forma tóxica al cerebro y crea adicción. La tolerancia significa que necesitas cada vez más y con más frecuencia. La base del “enganche” a las drogas se explica porque, a su vez, inhiben la secreción normal de las sustancias endorfinas de tu cerebro haciéndote dependiente de las sustancias externas. Un problema con las drogas ilegales es que están fuera del control sanitario y, por lo común, hay una cantidad de principio activo que se desconoce. Se han detectado, por ejemplo, partidas de Viagra vendidas Online con dosis muy por encima de la cantidad normal. Esto se conoce como sobredosis y sus efectos sobre el organismo pueden ser graves. El priapismo o erección permanente puede ser un efecto de la ingesta excesiva de viagra, sobre todo en hombres sanos que no las necesitan. Deberías acudir al centro hospitalario más próximo si tienes una erección bloquedada y no puedes recuperar el estado de flacidez normal. En conclusión podemos decir que las drogas no son necesarias para el sexo en una persona sana. Alteran tu estado corporal y mental y pueden llevarte a una falsa sensación de control donde mantener prácticas sexuales inseguras y poner en riesgo tu salud. Por favor, si consumes cualquier sustancia, asegúrate de saber qué es y cómo afecta a tu organismo. Y si sientes que te está controlando a tí y dependes de ella acude a un centro especializado en desintoxicación para lograr abandonarla.  CONSULTA ONLINE DE SEXOLOGÍA. Ya puedes recibir ayuda y solucionar tus dudas y problemas sexuales a distancia Tienes dos modalidades de ayuda: la TERAPIA SEXUAL  y la INFORMACIÓN SEXUAL. Utilizar todas las herramientas que nos ofrece la tecnología permite una ayuda más rápida, eficaz y con todas las garantías de profesionalidad y confidencialidad. Ya no es un problema tener poco tiempo disponible o vivir lejos de un profesional que puede atenderte en tu ordenador ó tablet y en la comodidad de tu casa. La entrada Chemsex y otras drogas: Cómo afectan a la sexualidad (Podcast episodio 64) se publicó primero en Información sexual.

El juego de la seducción forma parte de las relaciones personales. Con una autoestima sana, respeto y ciertas habilidades sociales puedes lograr sentirte bien y manejar la seducción para lograr relaciones positivas con los demás.  Hoy tengo el placer de entrevistar a mis compañeras del centro Borobil de Bilbao y conversamos sobre todo esto para saber qué es la seducción y entender cómo funciona. 1. ¿Podríais explicar brevemente qué es la seducción? Seducir es persuadir a alguien para que compre nuestro producto o idea. En el terreno de los afectos y la erótica, consiste en convencer al otro de que merece la pena conocernos mejor, ya que poseemos ciertas cualidades que pueden resultarle atractivas. No existe mejor “vendedor” que el que está convencido de que ofrece el mejor producto. Y cuando el producto eres tú mismo, debes creer que mereces el afecto que buscas y tener una buena autoestima. En eso consiste el juego de la seducción. 2. ¿Todo el mundo seduce? Todo el mundo puede seducir siempre que cuente con una autoestima adecuada. La seducción depende, en primer término, única y exclusivamente de ti: de que te conozcas tal cual eres, de que confíes en ti, de que tengas un autoconcepto adecuado y equilibrado, de que potencies tus fortalezas… En definitiva, de que te gustes, conozcas y así tengas una actitud adecuada ante las circunstancias del día a día. El juego de la seducción debe empezar desde ti. Primero debes seducirte a ti para poder seducir a los demás. Pero además, seducir requiere pasar a la acción. Aquella persona que quiera jugar a la seducción deberá contar con una actitud activa y positiva. 3. ¿Hay tipos de seducción, cuáles son? Hay tantos tipos de seducción como personas. Cada cual liga a su manera, puesto que parte de sus propios recursos y habilidades. Hay rasgos que tradicionalmente se han considerado como menos seductores, como la inseguridad, la timidez o los nervios. El ligoteo sano entiende estas cualidades como potencialmente atractivas. ¿Quién no se ha sonrojado ante aquella persona que le atrae o se ha sentido con los nervios a flor de piel? Usémoslo como una herramienta adecuada: mis nervios están revelando que “tu presencia me hace sentirme así” y eso quiere decir que me atraes. Un estilo propio de comunicación, verbal y no verbal, con el que mostrar una actitud respetuosa y atenta al otro y que revela un interés auténtico. 4. ¿Seducir, coquetear, acosar, dónde está la diferencia? La diferencia entre seducir o coquetear y acosar está en el respeto al otro y en las expectativas con las que se produce el juego de la seducción. Seducir consiste en flirtear sin esperar nada a cambio, sin metas preconcebidas. Son las expectativas erróneas las que favorecen conductas negativas como la insistencia, la no aceptación del rechazo, y finalmente al acoso físico o psicológico. Desde Borobil planteamos una seducción en la que impera el juego y el humor y se respetan  y aceptan las reglas: donde un “no” es un rechazo a mi propuesta, no a mi persona.  Por supuesto que el respeto significa que un “no” es un “no” y la insistencia ante una negativa no tiene sentido alguno. Eso no sería seducir sino acosar. 5. ¿Se puede aprender a seducir? Trucos, por favor Sí, a seducir se puede aprender porque hacerlo incluye un conjunto de habilidades sociales y de comunicación. Sin imitar a otros, partiendo de nuestros recursos y capacidades con naturalidad. Tal y como indicábamos antes, rasgos como la inseguridad o la timidez no serán considerados de forma negativa sino como aspectos potencialmente atractivos. Por eso, desde Borobil no hablamos de trucos o armas de seducción, pues parece que cuando se hace referencia a ello se esté transmitiendo que para ligar se necesitan unas determinadas reglas o trucos adecuados que permitan venderle al otro aquello que quiere comprar. Aunque esto suponga simular lo que no se es. Adoptar una conducta o aspecto impostado puede que sirva para atraer el interés sobre ti. Sin embargo, al no ser propios, en el momento en que la otra persona descubra tu verdadera personalidad podrá sentirse engañado y rechazarte, dejando tocada tu autoestima. ¿Se puede seducir a tu pareja de toda la vida de nuevo? Sí, es posible seducir a tu pareja de toda la vida cada día, y es que elegimos continuar con esa persona también todos los días. De la misma forma que un comerciante se gana a su clientela a diario, nosotros debemos intentar ofrecer al otro atención y comunicación positiva con frecuencia. Para ello es fundamental querernos a nosotros mismos, autocuidarnos y, por último, escuchar los deseos de nuestra pareja para saber qué es lo que quiere y tratar de ofrecérselo. Si además tenemos en cuenta que jugar a seducir es divertido, no hay duda de que en relaciones de larga duración, seducir no sólo es posible sino necesario. 6. ¿Quiénes formáis el Centro Borobil y donde os podemos encontrar? Borobil somos Lola González y Estela Buendía. Psicólogas y Sexólogas, realizamos terapia sexual y de pareja, así como educación y divulgación sexológica. Estamos en Bilbao, muy cerquita del Museo Guggenheim.  CONSULTA ONLINE DE SEXOLOGÍA. Ya puedes recibir ayuda y solucionar tus dudas y problemas sexuales a distancia Tienes dos modalidades de ayuda: la TERAPIA SEXUAL  y la INFORMACIÓN SEXUAL. Utilizar todas las herramientas que nos ofrece la tecnología permite una ayuda más rápida, eficaz y con todas las garantías de profesionalidad y confidencialidad. Ya no es un problema tener poco tiempo disponible o vivir lejos de un profesional que puede atenderte en tu ordenador ó tablet y en la comodidad de tu casa. 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¿Cómo parar a un maltratador?  ¿Sufres maltrato? Crees que lo puedes estar sufriendo? ¿Alguien que conoces puede ser víctima de malos tratos? Si respondes afirmativamente a alguna de estas preguntas te puede interesar mucho seguir leyendo. Hoy quiero trasladar la pregunta “¿Cómo parar a un maltratador?” al blog de sexología y añadir un granito de arena a este 25 de noviembre que se acerca y que nos recuerda que la realidad de la Violencia de Género sigue segando vidas y atrapando en su telaraña del maltrato a miles de mujeres confusas por todo lo que está pasando. Hoy respondo a esta pregunta que me ha hecho una mujer angustiada, una de muchas que he atendido en mi consulta. ABRE LOS OJOS Un buen comienzo es añadir al diccionario de mi ordenador la palabra “maltratador”. Aparece subrayada en rojo porque no la reconoce. El diccionario y mi propio ordenador no son tontos, solamente les cuesta reconocer una realidad encubierta que está ahí fuera y se ha camuflado de muchas maneras hasta ahora. El primer paso para parar a un maltratador es reconocerlo como tal. Muchas mujeres se vinculan afectivamente, aman y forman parejas con hombres que no las tratan bien. El maltrato es eso: no tratar bien a la otra persona. Y eso se puede reconocer con mucha facilidad si estamos atentas a nuestros sentimientos. Cualquier persona sabe lo que siente. Y si te sientes mal o estás con alguien que te hace sentir mal te das cuenta enseguida. No lo pases por alto, por favor. Si te sientes mal comunícalo, no te lo guardes o lo aguantes. Si una persona te quiere se preocupará e intentará solucionar, mejorar, parar o cambiar esa conducta que te hace daño. El maltrato y las relaciones de maltrato tienen tres características. Alguien trata mal al otro. Esto sucede de forma reiterada y repetitiva. Y crece la intensidad y el alcance del daño con el tiempo. El amor no daña y si daña no es amor. Muchas mujeres me han confesado que han vivido en un espejismo amando por los dos. Hablemos claro: eso no es amar, eso es adoptar. Y una relación de adopción es una relación desigual donde una persona acepta la responsabilidad completa sobre la otra. Y asume que lo tiene que soportar todo. Aquí hemos visto la trampa. LA BOLA DE NIEVE Cualquier relación comienza un buen día que conoces a alguien que te gusta, te atrae y te llama la atención. Muchas personas no se han preguntado nunca qué quieren de una relación amorosa, cuáles son los mínimos que le piden al otro para formar una pareja. Nos dejamos llevar y confundimos enamorarnos con amar. Hace poco leí una frase que lo resume de forma muy clara: “Cómo no ibas a gustarme con todas esas cualidades que te he inventado”. Los estados de enamoramiento se caracterizan por idealizar a la otra persona y los maltratadores son hombres que saben manejar muy bien las estrategias de seducción. Puede interesarte “AMOR, AMAR y ENAMORARSE” Vaya, vuelvo a decirle a mi diccionario que reconozca la palabra “maltratador”. Como ves no resulta fácil, ni para las máquinas ni para las personas, reconocer el maltrato. ¿Será porque nos educan en considerarlo parte normal de la vida? Toda relación de maltrato tiene la dinámica de una “bola de nieve”. Al principio son pequeñas cosas, faltas de respeto leves, como si te enviara sondas a ver hasta donde permites que te controle, hasta dónde aguantas la presión. Comprobando si tienes límites emocionales o no. Y, sobre todo, comprobando hasta dónde puede confundirte. No dudes de tí misma, no dudes de lo que sientes y, sobre todo, intenta  pararlo cuanto antes. Un pequeño desprendimiento de rocas en la montaña puede provocar un alud que arrase un pueblo entero. En otras palabras, cuanto antes detectes el maltrato, antes podrás pararlo y ponerle solución. Si sufres maltrato tu autoestima se verá dañada y te sentirás más débil cada vez hasta creer que no puedes hacer nada. En otro lugar he hablado de esto, de la sensación de estar atrapada en una telaraña y cómo escapar de esta situación de bloqueo emocional. Y nunca lo disculpes porque no tiene disculpa posible. LA INFORMACIÓN ES PODER ¿Cómo parar a un maltratador? No le des información. Recupera el control sobre tu vida, cuida especialmente tu móvil y tu correo electrónico. Cambia las contraseñas y asegúrate que sólo tú puedes acceder a ellos. Desactiva tu localizador GPS o ubicación vía Internet cuando no quieras que nadie sepa dónde te encuentras. Revisa tus listas de “amigos” en las redes sociales y elimina a las personas que no conozcas o que puedan darle información de lo que haces, dónde estás o lo que compartes. La información es poder y sólo tú debes decidir quién accede a tí en el mundo real y en el mundo virtual. Es muy importante que recuperes el control y también la sensación de control sobre tu privacidad. No dejes de hacer cosas aunque no le guste a tu pareja: salir con amigas y familiares tú sola, apuntarte a cursos, ir al gimnasio o disfrutar de celebraciones de amigos, empresa o en familia sin él. Recuerda que nadie tiene poder sobre tí salvo el que tú le concedes. Y que amar significa respeto a la privacidad. Si todo esto que estamos hablando resulta que le sienta mal o no lo comprende te ayudará a confirmar que la relación no es respetuosa y algo va muy mal. CONFLICTOS Y EMOCIONES La parte que puede parecerte más difícil tiene que ver con manejar mejor las emociones. Amor, miedo, confusión, rabia, frustración, impotencia…y un largo etcétera todo mezclado. El maltrato psicológico y emocional es invisible porque sólo deja marcas en la autoestima de la mujer. Hace dos años que publiqué un documento con 10 claves para detectar el maltrato psicológico y ayudar a prevenirlo, te dejo enlace a continuación:  MALTRATO PSICOLÓGICO:TÉCNICAS DE AUTODEFENSA EMOCIONAL Aquí no voy a repetirme pero te recuerdo dos cosas muy importantes: nada justifica el maltrato en ninguna de sus formas, ni que tu pareja tenga un carácter “fuerte”, ni que tenga problemas graves en su vida, que sea alcohólico o que sufra estrés. Los problemas de la vida deberían ser motivo de unión y no excusa para desahogar de forma incorrecta en los seres queridos. Por otra parte es muy importante, en su caso, perdonar pero con condiciones. Si tu pareja se arrepiente de haberte tratado mal es un buen momento para pedir ayuda terapeútica para solucionar esa parte de su persona. Todo el mundo puede cambiar si reconoce que tiene un problema, quiere cambiar y cuenta con ayuda especializada. Perdonar sin más garantiza repetir y profundizar en los errores. NO ESTÁS SOLA Tienes tres escudos que te van a proteger y ayudar a superar una relación de maltrato: tu red afectiva, la ayuda jurídica (si debes interponer una denuncia) y el apoyo psicológico. Toda víctima de maltrato sufre aislamiento de las personas que conoce y la quieren. Forma parte de la estrategia en telaraña para cancelarte y hacerte sentir débil y sola. Romper la telaraña con información y apoyo es el primer paso. En España existe el teléfono de Información 016 contra el maltrato que es confidencial y no deja huella en tu factura telefónica. Puedes preguntar todo lo que necesites y te atenderá una persona especializada que te dará las orientaciones que necesites. Habla con algún familiar y pídele discreción, que te escuche y te ayude. Comienza a recuperar la confianza y la fuerza necesaria para empezar a dar los pasos y recuperar tu vida. Tendrás un millón de dudas y de preguntas. Acudir a unas sesiones de apoyo por parte de un especialista en Psicología con experiencia te permitirá sentirte segura y tomarte el tiempo que necesites para aclararte, fortalecerte y actuar. Nadie debería hacer nada por tí sin tu consentimiento. Esto es algo muy fácil de entender y debes pedírselo a todas las personas a las que recurras. Antes de terminar quería responder a una pregunta que siempre me hacen cuando hablo de estos temas. Sí, por supuesto, estoy en contra de todos los maltratos y de todas las formas de maltrato que puedan existir, vengan de donde vengan. La parte horrible de la Violencia de Género, que se refiere a la violencia ejercida contra las mujeres se explica, entre otras cosas, porque son las mujeres las que son asesinadas cada año como la punta de un iceberg macabro de una cultura que justifica el sometimiento de éstas a los hombres. Por esto es importante mostrarnos, mujeres y hombres a favor de los Buenos Tratos como la manera que queremos para relacionarlos y construir una sociedad y unas relaciones personales respetuosas, libres e igualitarias. Nunca hacer ningún daño Nunca recibir ningún daño Nunca consentir ningún daño. Por los Buenos Tratos.  CONSULTA ONLINE DE SEXOLOGÍA. Ya puedes recibir ayuda y solucionar tus dudas y problemas sexuales a distancia Tienes dos modalidades de ayuda: la TERAPIA SEXUAL  y la INFORMACIÓN SEXUAL. Utilizar todas las herramientas que nos ofrece la tecnología permite una ayuda más rápida, eficaz y con todas las garantías de profesionalidad y confidencialidad. Ya no es un problema tener poco tiempo disponible o vivir lejos de un profesional que puede atenderte en tu ordenador ó tablet y en la comodidad de tu casa. La entrada Cómo parar a un maltratador: pásalo (Podcast episodio 62) se publicó primero en Información sexual.

Podcast de Sexualidad y Pareja, hoy estamos de celebración al cumplir nuestro segundo aniversario con el pasado episodio 60 hablando del preservativo y de los mitos y creencias falsas en torno del profiláctico. Dos años comunicando bien merecen que le dediquemos un episodio especial donde repasar lo que ha supuesto esta experiencia. Aunque suele dejarse para el final voy a comenzar dando las gracias a Jesús Yesares que fue la persona que me descubrió el mundo del PODCAST y me animó a crear juntos uno propio para sumar a la información sexual esta forma tan especial de divulgar y compartir contenidos sobre sexualidad y pareja. Por otra parte ya contaba con mi entusiasmo y larga experiencia haciendo radio por lo que la parte tecnológica de micros, auriculares y grabaciones ya no me asustaba. ¿Qué aporta un Podcast de Sexualidad? Lo más importante y donde más disfruto es el objetivo de divulgar. Poder hablar, aportar información con libertad, contar anécdotas que facilitan la comprensión de cada tema, hacer fácil lo difícil como suelo decir y, sobre todo, compartir contenidos de calidad contigo. Además Internet facilita que quede ahí para que lo puedas escuchar cuando te venga mejor, en la tranquilidad de tu casa o en un rato libre en el que acceder y oírlo. Nunca había resultado tan fácil acceder a la información. Algo en lo que pocas personas caen es la importancia de los contenidos en audio para las personas ciegas. Siempre recuerdo a mi compañera Merche que es invidente y con la que estudié Psicología hace años y su amistad me hizo ver las dificultades que las personas ciegas tienen a la hora de vivir, de estudiar y de acceder a la información. Muchas veces me acuerdo de ella y me alegro que exista una forma de crear contenidos en audio a los que puede acceder todo el mundo. Tras dos años del Podcast en Sexualidad y Pareja y tras 60 episodios podría pensarse que ya está todo hablado. Ni mucho menos. Unos temas llevan a otros y sigo con entusiasmo hablando y preparando nuevos temas que quedan en el tintero. Dos años dan para mucho y me gustaría contaros dos anécdotas, con su lado humano, que me han animado a seguir adelante: la primera ocurrió desayunando  una mañana y en la mesa de al lado me reconoce una mujer por la voz y luego por la fotografía de la página web. Se acerca y me agradece tanta información y mi actitud profesional de respeto en la forma de hablar y comunicar. Son las cosas buenas que tiene la vida y los momentos mágicos que recompensan. La segunda anécdota es de un hombre que conozco y que me confesó que había escuchado repetidamente el podcast de los 10 Consejos prácticos para comunicarnos mejor en pareja para poder entender mejor cada punto y ponerlo en práctica en su relación. Esto me lleva a recordaros que cada podcast que publico está en mi web junto con más información escrita que lo complementa y enriquece. También suelo añadir enlaces a otros contenidos. Si te gusta especialmente un podcast puedes acceder a toda la información del mismo escrita y ampliada. No es lo mismo escribir que hablar y hay personas para todos los gustos. Hablando se hace más ameno porque suelo recurrir a ejemplos, situaciones y anécdotas que pueden no estar en la parte escrita. Así que ya sabes: si me lees y te interesa seguro que escuchándome amplias la información. Y viceversa. Estoy muy contento con la aceptación y éxito del Podcast en Sexualidad y Pareja reflejado en las miles de descargas acumuladas hasta la fecha. Sobre todo de los episodios prácticos que aportan sugerencias, técnicas y orientaciones que ayudan de verdad a solucionar algo. Destacaría tres podcast que han tenido un éxito especial: * 10 consejos prácticos para comunicarnos mejor en pareja, con más de 4.000 descargas sólo en Ivoox. * Cómo hacer bien el amor, con más de 3.000 descargas sólo en Ivoox. * Cómo recuperar el deseo sexual, también con más de 3.000 descargas sólo en Ivoox Todo esto me anima a continuar aportando contenidos prácticos y útiles para la vida y para una mejor calidad de tu sexualidad y relación de pareja. El Podcast de Sexualidad y pareja me ha dado la oportunidad de entrevistar y conversar con otros y otras compañeras especialistas en Sexología, dando un formato más ameno y enriqueciendo los temas tratados. Ha sido un auténtico placer tener en mi Podcast a: * Pedro Villegas, hablando de la Consulta OnLine de Sexología en Sexologiadoctor.com * A Loli Pozo y a Ester Alvarez de Tusexualidad.es  hablando de cómo enriquecer tus relaciones sexuales con productos eróticos. * Por supuesto a Carmen Martín, enfermera e incansable educadora con los proyectos de educación sexual y Tarde Joven hablando del preservativo femenino. * También fue un placer conversar con Silvia C. Carpallo aportando consejos para ser mejores amantes. * Gracias a Judit Sánchez, fisioterapeuta especializada, que trabaja en  suelopelvicogranada.es que nos habló sobre el suelo pélvico y cómo mantenerlo sano y en forma * Nos visitó Davinia Trujillo, mujer transexual, profesora de universidad,  que viene a compartir  sobre transgénero y Cisexualidad Finalmente no puedo dejar de mencionar a Belén García, periodista y entusiasta de la divulgación radiofónica que trabaja en RadioAlbolote donde colaboro desde hace 4 años en el Espacio de Sexología Radio en su magazine de los lunes. Alguno de los mejores episodios de la radio los he adaptado y trasladado también al Podcast. No me voy a extender mucho más. Darte las gracias a tí por seguirme y recordarte que puedes comentar tus impresiones a cada podcast bien en el mismo blog o desde las plataformas desde las que me escuchas. Te agradezco mucho tus comentarios y valoraciones de 5 estrellas en ITunes y tu “ME GUSTA” en Ivoox.  CONSULTA ONLINE DE SEXOLOGÍA. Ya puedes recibir ayuda y solucionar tus dudas y problemas sexuales a distancia Tienes dos modalidades de ayuda: la TERAPIA SEXUAL  y la INFORMACIÓN SEXUAL. Utilizar todas las herramientas que nos ofrece la tecnología permite una ayuda más rápida, eficaz y con todas las garantías de profesionalidad y confidencialidad. Ya no es un problema tener poco tiempo disponible o vivir lejos de un profesional que puede atenderte en tu ordenador ó tablet y en la comodidad de tu casa. La entrada Podcast de Sexualidad y Pareja, segundo aniversario (Episodio 61) se publicó primero en Información sexual.

Cómo usar bien el preservativo ¿Cómo colocarlo para que nunca se rompa ni se quede dentro? ¿Todos los condones son de látex? ¿Qué hacer si se rompe? Y mejor todavía ¿Cómo asegurarte de que nunca se va a romper? ¿Son seguros frente al virus del SIDA?¿Es verdad que con los condones se siente menos? Parece que algo tan sencillo como la colocación de un preservativo no mereciera que le dedicáramos mucha atención. Pero la verdad es que recibo cada semana preguntas sobre anticoncepción y el tema estrella siempre es el preservativo y los problemas que acarrea su uso. Puede interesarte “Los anticonceptivos, mitos y creencias erróneas” Es importante saber que es el único método anticonceptivo que también protege de las ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual) y es por esta causa que muchas personas lo prefieren. Es barato y fácil de usar, asequible, se compra en farmacias y en casi todas las grandes superficies comerciales. También aporta seguridad y tranquilidad tanto para las relaciones sexuales ocasionales como para las parejas estables que lo prefieren a otros métodos hormonales o mecánicos como el DIU (Dispositivo Intra Uterino). Yo añadiría que es también el único método contraceptivo que podemos usar los hombres y es bueno que asumamos nuestra parte de responsabilidad en estos temas. LOS PRESERVATIVOS NO SE ROMPEN CON FACILIDAD Están elaborados con látex, que es un producto muy flexible y resistente al calor y a la fricción lógicas de una relación sexual apasionada. Tiene todas las ventajas pero todavía muchas personas cometen errores a la hora de usarlos. Pero tienen un punto débil que muchas personas desconocen: no se deben utilizar junto con lubricantes grasos o derivados del aceite. La vaselina o el aceite corporal dañan la goma y puede romperse durante la penetración. USA LUBRICANTES HIDROSOLUBLES Si se necesita lubricación extra por sequedad vaginal o porque se practique el coito anal (esta zona carece de lubricación natural) es muy importante utilizar un lubricante hidrosolubre que son de base acuosa y que están elaborados para su uso sexual. También se venden en todas las farmacias y es un producto que está teniendo mucha aceptación porque suaviza las sensaciones y muchas parejas lo usan como algo erótico que enriquece la experiencia. LOS CONDONES TIENEN FECHA DE CADUCIDAD Se trata de un producto para el consumo y tienen fecha de caducidad como cualquier otro. Muchas personas desconocen que la caducidad de los preservativos está entre tres y cuatro años desde que lo producen y ponen a la venta. Por esta causa es importante que lo compruebes cuando los compres porque si tiene menos de un año debes saber que ha estado al menos otros tres almacenado en algún lugar. Es recomendable comprarlo en un lugar seguro y conservarlo en buenas condiciones. También llevarlo siempre encima si sales de casa, vas de fiesta ó piensas que puede darse un encuentro sexual esporádico HAY QUE COLOCARLO CORRECTAMENTE Cuando leemos las instrucciones de uso nos indica que hay que desenrrollarlo hasta el final pero esta información es confusa. La longitud de los condones supera normalmente unos centímetros la del pene y se debe desenrrollar completamente el condón hasta su arito de goma que tiene al final. Esta semana me han hecho una consulta porque se había quedado el preservativo dentro de la vagina durante el juego sexual por no haberlo colocado correctamente. tener cuidado con este detalle. Puede interesarte “Tamaño del pene y otras obsesiones sexuales masculinas” PROTEGEN DEL VIH y OTRAS ETS No es verdad que los espermatozoides puedan traspasar el látex de los condones. Tampoco el VIH (virus de InmunoDeficiencia Humana) lo puede hacer. Se escuchan muchas informaciones falsas que parecen querer desanimar de su uso. Es muy importante colocarlos bien y usarlos desde el principio de la penetración para estar completamente protegidos. Muchas parejas utilizan la marcha atrás o no lo usan desde el principio y entonces quedan desprotegidas. CONDONES QUE NO SON DE LÁTEX Hay personas con alergia al látex que no deben utilizar los preservativos normales. Existen condones de un poliuretano especial (plástico) elaborados para estos casos y evitan las molestias y reacciones en esta parte de tu cuerpo tan sensible. Hay que decir que los preservativos femeninos tampoco son de látex y pueden utilizarse también en estos casos. Como ves, la tecnología aplicada a la salud sexual avanza y aporta soluciones prácticas para que podamos pasarlo bien, con seguridad y tranquilidad. De hecho, los preservativos son el método anticonceptivo más viejo del mundo. Hay descubrimientos datados de hace más de 3.000 años en el Antiguo Egipto. Si quieres saber algo más de su historia te lo cuento en mi podcast (enlace a De dónde viene la palabra Condón) LOS PRESERVATIVOS NO REDUCEN LA SENSIBILIDAD Bueno, ya decía Einstein que “en estos tiempos cuesta más desintegrar un prejuicio que un átomo”. Lo digo porque este punto todo el mundo tiene su opinión, se trata de un aspecto subjetivo y, por tanto, nadie tiene la razón completa. Algunas personas, mujeres y hombres ponen el inconveniente de que resta sensibilidad y otros le añaden la ventaja de que se siente más. Desde luego, lo que resta placer es practicar sexo con la angustia y el temor de no haber tomado precauciones. De hecho, el miedo al embarazo suele ser causa de fallo en la respuesta sexual por parte de mujeres y de hombres (pérdida de erección y eyaculación precoz en ellos y falta de deseo y poca lubricación o sequedad vaginal en ellas). La ansiedad interfiere en la sexualidad y ésta no funciona correctamente por los miedos y preocupaciones. Por mi parte puedo aportar información y un doble consejo: si no tienes un preservativo a mano es mejor no practicar el coito en ese momento. Lo cual no quiere decir que no se tengan relaciones sexuales. Y, en segundo lugar, prueba a erotizar el preservativo colocándolo entre los dos, incluyéndolo como parte del juego erótico y verás que las cosas van mejor. Por cierto, existen preservativos de todos los tipos, ultrafinos, sensitivos…y con la tecnología del siglo XXI cada vez nos encontramos con preservativos más sofisticados. Siempre con el mismo objetivo de poder disfrutar sin riesgos y de forma satisfactoria. ¿Se puede pedir más? Espero haber respondido con este documento a la pregunta ¿Cómo usar bien el preservativo? y resuelto las dudas y errores más comunes que se suelen cometer. Salud!  CONSULTA ONLINE DE SEXOLOGÍA. Ya puedes recibir ayuda y solucionar tus dudas y problemas sexuales a distancia Tienes dos modalidades de ayuda: la TERAPIA SEXUAL  y la INFORMACIÓN SEXUAL. Utilizar todas las herramientas que nos ofrece la tecnología permite una ayuda más rápida, eficaz y con todas las garantías de profesionalidad y confidencialidad. Ya no es un problema tener poco tiempo disponible o vivir lejos de un profesional que puede atenderte en tu ordenador ó tablet y en la comodidad de tu casa. La entrada Cómo usar bien el preservativo (Podcast episodio 60) se publicó primero en Información sexual.

La sexualidad no se jubila ni se termina con la edad. A medida que pasan los años, hombres y mujeres sufren cambios biológicos en la manera de sentir y disfrutar del sexo que es importante conocer. Muchas personas se desconciertan con ello cuando carecen de la información necesaria y no entienden qué les sucede. Por ello, un tema recurrente y, a veces tabú, es lo que llamamos sexualidad en la vejez. Os voy a presentar el caso de Marta y Jorge (nombres figurados). Ellos son pareja y llevan juntos más de tres décadas. Se quieren pero las relaciones sexuales se están convirtiendo en un problema y están perdiendo ganas y espontaneidad a la hora de su intimidad sexual. Marta tiene 65 años y está empezando a evitar las relaciones sexuales porque ya no disfruta como antes. Hace un tiempo que observa que la penetración está resultando molesta cuando pasa de unos pocos minutos y la frecuencia sexual ha disminuido por esta causa. También ha bajado su deseo y las ganas empiezan a desaparecer. No entiende qué le está sucediendo y se pregunta si una cosa tiene que ver con la otra. Jorge tiene 66 años y ha empezado a temer el momento de la intimidad sexual porque se siente menos hombre. Lleva meses sufriendo y disimulando mientras mantienen relaciones y se pone más nervioso en el momento del coito. Siente menos fuerza en su respuesta sexual y la erección no viene tan rápido como antes. En la última ocasión ha estado más preocupado por no perder la erección y poder dar placer a su pareja que por disfrutar él mismo. Y esto va de mal en peor. Por suerte la sexualidad no se jubila nunca. Es una parte de la persona que nos va a acompañar y a evolucionar durante toda la vida. Somos personas sexuadas y sexuales desde que nacemos hasta que morimos y una sexualidad feliz es fuente de salud, de placer, comunicación y disfrute. Cada vez atiendo a más personas y parejas “maduritas” que pasan de los 60 años y consultan diversos problemas sexuales masculinos y femeninos. La sexualidad cambia con la edad. Marta y Jorge son dos personas que están atravesando una adaptación natural. Si no comprendemos cómo afecta el paso de los años a nuestra sexualidad podemos empezar a desanimarnos y aparecen los problemas. En España hay más de 10 millones de personas mayores de 65 años y la mayoría con escasa información sexual. MENOPAUSIA Y ANDROPAUSIA La menopausia marca el final de la etapa reproductora en la mujer. Los ovarios dejan de funcionar y pasan de ser del tamaño de una almendra al de un hueso de aceituna. Los niveles hormonales en sangre bajan y pueden producirse algunos cambios que toda mujer debe conocer para no preocuparse. Y poder adaptarse a ellos. Las paredes de la vagina se hacen más finas y disminuye la lubricación durante la excitación sexual. Esto puede ser causa de roces y molestias internas durante la penetración que antes no sucedían. Si una mujer conoce estos cambios, que son naturales, puede solucionarlos fácilmente con el uso de un lubricante hidrosoluble de aplicación local. Se puede poner una cantidad en el exterior de la vagina y también en el miembro masculino y facilitar así una mayor sensibilidad. Muchas parejas utilizan estos productos incluso sin necesitarlos porque aportan sensaciones más suaves y placenteras. Por cierto, muchas mujeres que llegan a la menopausia reviven sexualmente y aumenta su deseo sexual por el hecho de estar liberadas del miedo al embarazo que las ha atenazado toda su vida. La andropausia es la gran desconocida porque los hombres no sufrimos un parón definitivo de nuestros testículos. Los cambios suceden gradualmente y sin darnos cuenta. Los hombres producen espermatozoides y hormonas sexuales durante toda su vida, pero se reduce su cantidad con los años. Si hablamos de los cambios que los hombres observan en su sexualidad con la edad debemos señalar dos muy importantes: aumenta el tiempo para lograr la respuesta sexual (erección) y un hombre necesita del o físico directo genital para lograr la misma erección de siempre. En otras palabras, necesitamos comprender y adaptarnos a los cambios sexuales que se producen con la edad y que empiezan a ser evidentes desde los 45 años en adelante. ALGUNOS CONSEJOS Y ORIENTACIONES Es importante tomar estos cambios, que suelen ser progresivos, como algo natural. Y adaptarnos a ellos como a otros aspectos de la vida. Una buena noticia es saber que durante toda la vida se mantiene el deseo sexual y las capacidades de respuesta sexual (erección y lubricación) y de alcanzar el orgasmo. Muchos hombres y mujeres observan además que aumenta el tiempo de recuperación sexual tras el orgasmo lo que no significa ningún problema en absoluto. Por esto es importante recordar que el juego erótico, las caricias y el disfrute con todo nuestro cuerpo es más importante que nunca en una sexualidad donde la calidad frente a la cantidad toma protagonismo. Una buena idea es dejar el coito para el final y aumentar el tiempo de juego sexual con caricias e incluso masturbación mutua. Esto va a ayudar a que ellas y ellos obtengan unos niveles de respuesta sexual suficientes para evitar los problemas de erección o dolor en el coito por sequedad vaginal que hemos señalado antes. SEXUALIDAD DORMIDA La sexualidad humana tiene una cualidad curiosa: se adapta al ritmo y frecuencia de cada persona. Y al uso que hacemos de ella. En ocasiones lo comparo con practicar un deporte y señalo la importancia de mantener una sexualidad activa. Recibo consultas de muchas personas que han pasado años de inactividad sexual por haber roto su relación de pareja o haber enviudado. Y que se enamoran y retoman una nueva relación amorosa y se encuentran con la sexualidad dormida. En estos casos es importante sincerarse y explicar lo que sucede para poder retomar juntos un encuentro sexual gratificante. Sin prisas pero sin pausas, aprovechando el renovado entusiasmo y una nueva relación motivadora. Hay que recordar que la sexualidad no se jubila y que podemos seguir disfrutando de ella toda la vida. Es recomendable la masturbación individual para personas que pasan años sin pareja por separación o viudedad sin actividad sexual. Puede ser recomendable mantener una actividad autoerótica puntual como una manera de mantener viva tu capacidad sexual. Como decía Woody Allen “Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quiero en este mundo”. Siempre con una actitud natural y sin forzarse. No hay que olvidar que la sexualidad empieza por una misma, por uno mismo. Y luego se comparte. Me decía una mujer hace poco tiempo que es muy difícil disfrutar sexualmente en pareja cuando una misma no conoce su propio cuerpo. Demasiadas generaciones de mujeres han adoptado un rol sexual pasivo esperando que el hombre les dé placer y esto es un error. Nunca es tarde para reconocer el propio cuerpo, las preferencias individuales y el ritmo preferido. Marta y Jorge lograron disfrutar de sus relaciones sexuales y se sienten mejor que nunca. Tú también puedes lograrlo con información, sensibilidad y un poco de ayuda en caso de necesitarlo.  CONSULTA ONLINE DE SEXOLOGÍA. Ya puedes recibir ayuda y solucionar tus dudas y problemas sexuales a distancia Tienes dos modalidades de ayuda: la TERAPIA SEXUAL  y la INFORMACIÓN SEXUAL. Utilizar todas las herramientas que nos ofrece la tecnología permite una ayuda más rápida, eficaz y con todas las garantías de profesionalidad y confidencialidad. Ya no es un problema tener poco tiempo disponible o vivir lejos de un profesional que puede atenderte en tu ordenador ó tablet y en la comodidad de tu casa. La entrada La sexualidad no se jubila (Podcast episodio 59) se publicó primero en Información sexual.

Cómo ser mejor amante es la pregunta que todo el mundo se ha hecho alguna vez en la vida. El deseo de mejorar, de llegar más allá y de disfrutar con plenitud de la sexualidad es algo importante y nos permite escapar de rutinas y acomodamientos peligrosos. También es señal de inteligencia sexual y de...Leer más »

Hoy  vamos a hablar de la Pareja y las Matemáticas del Amor. Puede parecer inadecuado aplicar las matemáticas a los sentimientos y a las relaciones afectivas, pero veremos que va a resultar útil para comprender que no siempre la pareja da como resultado el DOS deseado. Uno más uno es igual a dos (1+1=2). Las...Leer más »

La sexualidad y el consumo de drogas siempre ha preocupado y mucho. Con “Sexo, Drogas y Rock&Roll” abro una trilogía de podcast monográficos sobre el efecto que diversas sustancias pueden tener en la sexualidad humana. La frase se popularizó gracias a un tema de Ian Dury, músico inglés del movimiento punk en los años 70 y...Leer más »

13 mentiras sobre sexualidad que no te debes creer es la segunda parte del podcast anterior donde empezamos a hablar de las Fake News o noticias falsas que circulan por Internet y que contribuyen a la desinformación y propagación de mitos y creencias falsas. Muchas de ellas pueden ser hasta divertidas como la del hombre...Leer más »

Fake News y Desinformación sexual son dos maneras de referirse a una realidad distorsionada. Noticias falsas y desinformación son algo común y dependen  de las fuentes de las que procede, generalmente sospechosas. El concepto “FakeNews” hace referencia a la difusión de información falsa con algún tipo de intencionalidad perversa o de influir en la población...Leer más »

Congreso Internacional Online de Sexualidad femenina. Hoy tengo el placer de invitarte GRATUITAMENTE a participar en este congreso que se celebrará del 18 al 24 de Junio de 2018. Como experto invitado tengo la oportunidad de difundirlo e invitarte a participar en las diferentes conferencias y charlas que se van celebrar cada día. ¡Tengo tu...Leer más »

Hemos creado Sexologiadoctor.com, tu Consulta Online de Sexología. Hoy tengo el honor de entrevistar a Pedro Villegas, médico especialista en Medicina Psicosomática y Sexología. Ha dedicado toda su vida profesional al campo de la Salud Sexual ayudando a miles de personas y de parejas a superar disfunciones, confusiones y problemas relacionados con esta parte de la vida tan importante que es la sexualidad humana. Hoy conversamos sobre nuestro proyecto de Consulta Online de Sexología. Para mí es un placer haber creado juntos este espacio de salud con una persona y un profesional de su talla, sensibilidad y profesionalidad. Sexologiadoctor.com cubre una necesidad que tienen tantas personas en el campo de la información sexual y de la terapia sexual. ¿Quién es Pedro Villegas Suárez? Como has dicho soy médico, especialista en medicina psicosomática y trabajo en el campo de la Sexología desde hace 35 años. Te conocí en el Máster en Sexología Clínica y de la Salud donde éramos ambos docentes, nos caímos bien y compartimos el entusiasmo por divulgar y por atender la demanda creciente de información sexual científica en internet. Desde hace ya unos años estábamos madurando crear esta Consulta de Sexología Online para poder dar respuesta a todas esas consultas que recibimos cada día y que sería imposible de atender de otra manera. Si hablamos un poco de mi historia como profesional de la salud, creo que me ha marcado de forma clara los 19 años trabajando en la Junta de Andalucía en el Teléfono de Información Sexual para Jóvenes. Se me quedó ese punto altruista y continué dando información sexual y atendiendo las consultas que me llegaban desde mi página web  sexologiapedrovillegas.com. Pero no tardé en llegar al punto de saturarme por completo por la cantidad ingente de consultas recibidas. Por estas razones creamos sexologiadoctor.com, para poder atender en condiciones de calidad y objetividad y poder responder a cada cuestión con el tiempo y profesionalidad que requiere. ¿Por qué Sexologiadoctor.com? Sexologiadoctor cubre una necesidad de información sexual y de atención a los problemas sexuales en mujeres, hombres y parejas que no está cubierta de forma profesional en Internet. Hoy en día existen muchos sitios de Sexología no científicos, de opinión, en periódicos, en  blogs y en muchos otros lugares donde no hay rigor científico. Lo que nos ha unido es dar una respuesta a esta necesidad de información objetiva, desprejuiciada y esto es lo que pretendemos aportar con la calidad que nos caracteriza. La sexualidad es una parte de la persona que toca lo físico y también lo psicológico. Al igual que tú, Fernando, siempre he tenido en cuenta a la persona en su conjunto y, desde mi profesión de médico, ha sido acertado y eficaz enfocar los problemas sexuales desde este enfoque psicosomático para comprender mejor qué sucede y también para solucionarlos más eficazmente. ¿Qué servicios ofrece esta Consulta Online de Sexología? Sexologiadoctor.com ofrece dos tipos bien diferentes de servicios o modalidades de ayuda: la terapia sexual y la información sexual. Ofrece una atención a distancia, discreta, profesional y confidencial donde pueden solucionarse las dudas y problemas sexuales sin necesidad de desplazamiento a la consulta médica. Ya no es un problema tener poco tiempo disponible o vivir lejos de un profesional que puede atenderte en tu ordenador ó tablet y en la comodidad de tu casa. Una sola consulta puede devolvernos la tranquilidad y evitar llegar a un problema mayor. La TERAPIA SEXUAL consiste en sesiones de una hora por videoconferencia. La INFORMACIÓN SEXUAL consiste en el intercambio de dos email donde se facilita una primera explicación amplia y precisa sobre el tema consultado. En un segundo email se completan las explicaciones y posibles dudas que hayan podido quedar. Utilizar todas las herramientas que nos ofrece la tecnología permite una ayuda más rápida, eficaz y, por supuesto, con todas las garantías de profesionalidad y confidencialidad. Como ves tú que INTERNET está cambiando la Sexología desde su aparición. Lo más positivo es que nos ha facilitado la comunicación y el a la información. También ha facilitado la relación entre las personas y la búsqueda de soluciones cuando existen problemas. También ha traído, en gran medida, confusión en un tema como es la sexualidad donde el tabú y las carencias de información y de educación sexual siguen siendo evidentes. Por ejemplo está haciendo bastante daño el acrítico a materiales pornográficos, sobre todo por adolescentes y gente muy joven sin formación. Se transmite un concepto excesivamente centrado en lo genital y un concepto machista que se acerca casi a la violación donde no aparecen los afectos y las dimensiones de placer tranquilo, de comunicación y disfrute compartido. Se reduce a una carrera hacia el orgasmo de forma falocrática haciendo “gimnasia sexual” más que interacción entre personas. El ejemplo que pongo es como que para conducir un coche, en vez de ir a una autoescuela sólo has visto películas de “Fast Furious” y tienes la idea de que la conducción es ir haciendo carreras contínuamente. Con seguridad vamos a tener accidentes e ir haciéndonos daño por la vida. Realmente se solucionan los problemas sexuales de forma Online? ¿Qué experiencia tenemos en este sentido? Es muy importante señalar que la inmensa mayoría de problemas sexuales pueden solucionarse con información y con la asignación de tareas de tipo erótico. Por lo tanto no se necesitan pruebas exploratorias o analíticas complejas que, además, se pueden solicitar al servicio médico correspondiente en caso de ser necesarias. Por tanto, la Consulta de Sexología Online es suficiente para solucionar la mayoría de problemas y disfunciones estableciendo una conversación con la persona o la pareja desde el otro lado del ordenador. Te esperamos, consulta tu caso o envíanos tu pregunta. No te quedes con las ganas. Pedro Villegas Suárez es Médico de Familia y Sexólogo, experto en medicina antienvejecimiento y experto en psicosomática. Desde 1984 ejerzo mi profesión de Sexólogo Clínico, he sido responsable de la atención directa en el Teléfono de Información Sexual para Jóvenes (TISJ) del Instituto Andaluz de Juventud de la Junta de Andalucía. Además tengo mis consultas privadas en Clínicas Ginemed y Hospital Nisa Aljarafe. Tienes mi libro  “Sexualidad Masculina: ¿Hombres o Titanes?” disponible en Amazon y toda la información del mismo pinchando en el enlace. Te invito a suscribirte a mi web informacionsexual.com y al PodCast sobre Sexualidad y Pareja que hemos preparado. Con tu suscripción recibirás de regalo la Guía “20 Consejos para comprender mejor y enriquecer tu sexualidad” La entrada Sexologiadoctor, tu Consulta Online de Sexología (podcast episodio 52) se publicó primero en Información sexual.

Hoy nos toca hablar de agresiones sexuales, libertad y consentimiento. Sobre todo del consentimiento sexual, que es la base del respeto y de unas relaciones sexuales auténticamente libres. La violencia sexual en cualquiera de sus manifestaciones (abuso, acoso, agresión) es una realidad muy triste y fruto de una cultura sexista que sigue considerando a las mujeres...Leer más »

Hoy vamos a explicar de forma sencilla y clara qué es la Transexualidad tanto a Cisexuales despistados como a transexuales que necesiten entenderse mejor. Para ello tenemos en nuestro podcast a Davinia Trujillo, mujer transexual, profesora de universidad,  que viene a compartir en lo teórico y en lo vivencial sobre esta cuestión tan importante que...Leer más »

Tu sexólogo en Granada está basado en una entrevista realizada por mis 30 años de profesión como Psicólogo especialista en Psicología Clínica, Sexología y Terapia de Pareja. Son las tres especialidades a las que he dedicado todos estos años de mi vida profesional ayudando a miles de personas a mejorar la calidad de sus relaciones sexuales y de pareja. 30 años de experiencia solucionando los conflictos psicológicos, afectivos, emocionales y sexuales que me han traído a la consulta. Detrás de cada profesional está la persona y detrás de cada actuación laten unas actitudes y una forma de hacer peculiar. En mi caso, como profesional de vocación, siempre me ha movido la ayuda a los demás con altos estándares de calidad y actualización tanto académica como científica. Como anécdota os voy a confesar que hace casi un año que no le cambio las pilas a mi reloj. Es señal de que no mido el tiempo que dedico a preparar y atender a cada persona y a cada pareja. Para mí no existen “casos” ni “pacientes” sino personas a las que ayudar, que confían en mí como terapeuta y a las que debo mi entrega y profesionalidad. Es un placer ser entrevistado por alguien a quien quiero mucho y que se ha prestado a hacer de interlocutora. Ella es Carmen Martín, enfermera y educadora sexual. La tenéis en este mismo blog con su aportación sobre el preservativo femenino.  Es un placer ser entrevistado por ella en este espacio de blog y podcast y que espero os resulte interesante. Guarda algunos secretos de la persona que existe tras el profesional que ya conocéis por mi blog y publicaciones. 1. Hola Fernando, pienso que podemos empezar preguntándote ¿Qué te llevo a trabajar en esta especialidad tan interesante que es la Sexología? Como muchas cosas de la vida ocurrió por casualidad. En tercer año de Psicología tuve la suerte de conocer a una psicóloga que trabajaba en un centro de salud cercano y me invitó a participar en su equipo de educación sexual. Ya me tienes con 20 años de edad empezando a dar charlas de educación sexual en los institutos a chicas y chicos de 14 y de 15. Les llevaba sólo unos años pero me sirvió para acercarme a la sexología y también para apuntarme a un máster de dos años que terminé justo cuando me dieron el título de Licenciado en Psicología, especialidad Clínica. Junto con algunas compañeras del máster formamos un equipo en el País Vasco y abrí mi primera consulta en Bilbao para atender problemas sexuales y de pareja. Desde entonces no he parado en mi versión clínica y educativa hasta el momento presente. Aunque pueda parecer un tópico, me resultó atractivo trabajar como especialista en Sexología por las propias dificultades de información sexual que encontré en mi adolescencia y juventud. Recuerdo en los años de universidad que creamos un grupo de trabajo sobre sexualidad humana y tuvimos que recuperar toda la información básica sobre anatomía reproductora y sobre  la respuesta sexual en la mujer y en el hombre. Descubrimos que éramos futuros profesionales de la salud sin formación sexológica específica y nos dimos cuenta de esta grave laguna y carencias. Creo que, por desgracia, la universidad sigue sin incluir la formación en Sexología en los estudios de Medicina, Psicología y Enfermería hoy en día. Esto es una deficiencia muy grave. 2. En 30 años de profesión es seguro que has visto muchos cambios tanto sociales como profesionales. ¿Cómo era la sexología de hace 30 años? La Sexología como tal no ha cambiado mucho. Las técnicas terapeúticas son prácticamente las mismas y los programas de información y educación afectiva-sexual siguen siendo muy parecidas. Para mi punto de vista es claro que el cambio ha sido cuantitativo. Cuando comencé a trabajar en los años 90 éramos muy pocos los profesionales de la salud que abordábamos la sexología como especialidad. Ahora, 30 años después se ha logrado que existan muchos más compañeros y compañeras que se dedican a este campo y eso también ha ayudado a que se conozca que existimos. También se va normalizando acudir a una consulta de Sexología cuando se sufre un problema sexual individual o en pareja. Ya era hora. En los años 90 sufrimos los comienzos de la epidemia del SIDA y eso trajo mucho miedo y confusión. En el País Vasco tuve el honor de crear los primeros Talleres de sexo Seguro en España que luego se difundieron por todas las comunidades autónomas. Recuerdo mi trabajo como voluntario en la Comisión Ciudadana Anti-SIDA de Bizkaia como un gran reto y una satisfacción tremenda al sentir que estábamos haciendo algo importante y grande en prevención de salud sexual. Fueron unos años frenéticos, la gente se moría en pocos meses y la prevención del VIH por vía sexual se descubrió como la única fórmula de parar esta epidemia que, por entonces, no tenía ni cura ni vacuna. Por poner un contrapunto positivo, también fueron los años en que estaba todo por crear y por inventar.  Destacaría dos ámbitos de mi trabajo profesional que me han aportado muchas satisfacciones: uno es la creación de los primeros Grupos de Hombres por la Igualdad y el otro la creación del Taller de Caricia o grupo de crecimiento personal donde aprendíamos sobre relaciones personales, sexualidad y relaciones de pareja. Desde siempre he participado en el movimiento de los Grupos de Hombres por la Igualdad. En los últimos tiempos se están constituyendo como asociaciones legales para proyectar más fuerza en el cambio social por la igualdad con las mujeres. En aquellos tiempos nació como un espacio de reflexión entre hombres inquietos y necesitados de cuestionar los roles de género tradicionales. De la mano del Movimiento de las Mujeres, que estaban hartas de tanta represión y machismos, empezamos a reunirnos los hombres para redefinir qué significa ser hombre y cuestionar los supuestos privilegios de género que se nos imponían por el hecho de serlo. Esto también da para un podcast completito que ya estoy preparando. Puede interesarte 8 de marzo, también los hombres sumamos igualdad INTERNET ha sido otra gran novedad y ha supuesto un cambio fundamental que ha afectado e impactado en todas las áreas de nuestra vida. Por supuesto la Sexología se ha visto transformada en muchos aspectos. Hace 30 años sólo podíamos transmitir información por teléfono. De hecho creamos un servicio gratuito  telefónico que atendíamos como podíamos y que llamamos TELÉFONO DE INFORMACIÓN SEXUAL DE BILBAO. Más adelante fue TELESEX/GRANADA cuando me desplacé a esta hermosa ciudad. Tuvieron mucho éxito con miles de llamadas de personas, de todas las edades, a las que pudimos ayudar con información por aquel entonces. Con el tiempo incluímos la opción de información sexual por email y, poco a poco, la atención Online se ha ido imponiendo como una manera cómoda, inmediata y económica de poder recibir atención profesional a distancia. Hoy en día es fácil acceder a información de cualquier tipo por internet. La dificultad es acceder a contenidos de calidad y específicos en Sexología. Por eso la creación de este Blog y este Podcast que cuido con cariño y esmero y donde intento dar lo mejor de mí mismo, parte de mi tiempo y siempre información que merezca la pena compartir y difundir. También internet me ha permitido ir creando una comunidad en torno de informacionsexual.com y es algo que me ayuda a seguir adelante con ilusión, creando contenidos y respondiendo a todo lo que me preguntan y demandan. 3. Y en el aspecto social ¿Qué cambios  han sucedido y si han sido a mejor o a peor en tu opinión? La sociedad española ha cambiado mucho y yo con ella. Si te das cuenta, hablamos de unas décadas posteriores a la dictadura y con la democracia llegan muchos cambios en lo social y en las relaciones personales. Se transforma la manera de entender la vida, las relaciones, la propia pareja tradicional entra en crisis. Con el masivo de las mujeres al mercado laboral logran ser autónomas e imparables en la lucha por la exigencia de igualdad de derechos. Se produce un enorme cambio en cómo se entienden los roles de género, lo que significa ser mujer y ser hombre y entran en crisis las formas de masculinidad y feminidad tradicionales. Esto abre una nueva época que afecta de muchas maneras el mundo de la pareja y la sexualidad. La legalización del divorcio, el libre a la anticoncepción, el reconocimiento y mayor aceptación de la homosexualidad, las nuevas legislaciones que reconocen el matrimonio y la adopción homosexual,  la Ley Integral de Violencia de Género…son señales de cambio hacia una convivencia más respetuosa, justa y feliz entre todas las personas. He visto llorar en mi consultas a muchas personas que sufrieron mucho por el hecho de no ser aceptadas por su homosexualidad o su transexualidad, con miedo incluso de la reacción familiar si lo contaban en su casa y “salían del armario”. Esto es una tremenda injusticia y una falta de respeto injustificable. Personalmente destacaría un gran avance logrado, en gran medida, por las mujeres: sacar a la luz y convertir en un tema social los MALOS TRATOS. Algo que era considerado un problema doméstico y que debía mantenerse secreto y en la casa. La lucha por los BUENOS TRATOS ha significado un gran avance en las relaciones igualitarias y respetuosas entre mujeres y hombres. Cualquier persona de buen corazón lo apoya y ya es hora de arrinconar las actitudes caducas y machistas que han justificado agresiones, violaciones y muertes por el hecho de ser mujer. Puede interesarte Maltrato psicológico: técnicas de autodefensa emocional Por todo esto entiendo que la pareja y la sexualidad son dos aspectos de la persona que han entrado en crisis. Yo quiero creer que es una crisis positiva, de cambio, de crecimiento por decirlo de alguna manera. Y toda crisis conlleva ajustes y desajustes y eso significa más trabajo como terapeuta sexual y de pareja. Cada vez más personas reconocen que necesitan ayuda cuando se atascan y han agotado todos sus recursos. Y piden ayuda profesional antes y con más facilidad y menos vergüenza. Los hombres vamos aprendiendo que no tenemos todas las soluciones y que no es una humillación acudir a terapia cuando se necesita sino que es algo necesario y un signo de inteligencia. 4. ¿Qué aportaciones consideras que has hecho a la Sexología aparte de lo ya mencionado? En estos años destacaría la experiencia del Máster en Sexología Clínica y de la Salud que pusimos en marcha junto con la Fundación Empresa-Universidad de Granada. Hicimos más de 10 ediciones del máster y formamos a profesionales en Sexología y Terapia de Pareja. Para mi es un enorme placer haber contribuido a ello y compartir en la actualidad un o profesional y humano con otros y otras colegas en diferentes provincias y con las que me une el trabajo cotidiano en esta especialidad apasionante de la Sexología. Aparte de esto destacaría la publicación de mi libro “Sexualidad masculina ¿Hombres o Titanes?“ junto con otros muchos artículos para revistas científicas y de divulgación. Este libro lo publiqué en papel en el 2003 y este año pasado también en formato digital disponible en Amazon en el enlace que indico “Sexualidad masculina ¿Hombres o Titanes?  De todas maneras lo que más valoro y por encima de todo es mi trabajo diario con personas y parejas que depositan su confianza en mi profesionalidad. Mi disponibilidad cada día como terapeuta especialista en Sexología y Terapia de Pareja ayudando y solucionando problemas en estos ámbitos tan importantes de la persona. Es muy satisfactorio llegar a casa, muchas veces bastante cansado pero contento de que una pareja haya logrado superar el problema que traían y que les estaba amargando la vida. Ayudar a que las personas disfruten más de su vida es algo difícil de describir. Siempre he dicho que tengo la mejor profesión del mundo y eso significa que tengo el lujo de trabajar en algo que me agrada, que yo mismo he elegido y que me pone en posición de aprender continuamente por el o humano y personal. 5. ¿Qué te hace seguir adelante conservando esa ilusión y positividad que te caracteriza? Cuéntanos tu secreto. Los profesionales que tenemos el privilegio de trabajar con personas sabemos que puede ser algo muy duro y a la vez muy gratificante. Que una pareja te diga que les has ayudado a salir de veinte años de frustración en lo sexual en apenas unos meses o que gracias a ti han conseguido lograr ese embarazo superando un vaginismo que veían como algo insalvable…es una auténtica satisfacción en lo profesional y en lo personal. Acompañar procesos depresivos, ansiosos, penosos, difíciles en definitiva es algo muy duro que te humaniza. Y te hace consciente de lo importante que es tener un terapeuta a tu lado que confía en tí incluso cuando la propia persona había dejado de hacerlo. Y eso es justo lo que se necesita para seguir adelante, para salir del agujero o de la trampa que te ha puesto la vida en tu camino. Salir adelante, más fuertes y más conscientes de quienes somos y de lo que que podemos llegar a ser. Yo ayudo a conseguirlo. Tienes mi libro  “Sexualidad Masculina: ¿Hombres o Titanes?” disponible en Amazon y toda la información del mismo pinchando en el enlace. Te invito a suscribirte a mi web informacionsexual.com y al PodCast sobre Sexualidad y Pareja que hemos preparado. Con tu suscripción recibirás de regalo la Guía “20 Consejos para comprender mejor y enriquecer tu sexualidad” La entrada TU SEXÓLOGO EN GRANADA, 30 años de Sexología (Podcast episodio 49) se publicó primero en Información sexual.

Podemos definir las parafilias sexuales como intereses y comportamientos sexuales inusuales o peculiares. Pero esta definición parece que lo comparase con un comportamiento sexual considerado “normal” o modélico que no existe. Podemos y debemos preguntarnos qué es lo normal en sexualidad humana y si puede quedar definido por lo que parámetros científicos o bien por criterios personales desde la libertad y el respeto. LO NORMAL Y LO ANORMAL Una de cada cinco preguntas que me hacen como sexólogo contiene la palabra “normal”. ¿A qué edad es normal tener las primeras relaciones sexuales? ¿Cual es la frecuencia normal de masturbación en el hombre y en la mujer? ¿Es normal que una mujer tenga mayor deseo sexual que un hombre? ¿Es normal tener fantasías sexuales? ¿Es normal tener sueños con contenido homosexual siendo heterosexual o viecversa? ¿Es normal excitarte porque tu pareja lleve unos zapatos de tacón rojos? ¿O porque te vende los ojos y te ate con una cuerda o unas esposas? Parece que nos preocupa y mucho ser normales en la sexualidad. La mayor parte de estas preguntas esconden bastantes miedos y la necesidad de comprobar que no existe ningún problema en hacer o sentir estas cosas. Si le añadimos el tabú del sexo y la falta de diálogo y comunicación junto con la carencia de alguien de confianza a quien preguntar la confusión sólo puede aumentar. En sexualidad humana lo normal no existe, existe lo personal. Como Psicólogo clínico mi deber es preservar la salud mental y como Sexólogo aportar criterios de salud y bienestar sexual a las personas. En este sentido prefiero enfocar la cuestión de la normalidad sexual desde criterios internos del individuo. Si hablamos sobre dónde están los límites podemos tener como referencia valores como el placer, el respeto y la comunicación. Y disfrutar de la sexualidad desde ellos. QUÉ SON LAS PARAFILIAS El DSM 5 define más de 500 tipos de parafilias o comportamientos parafílicos. Hasta hace pocas décadas la propia Psiquiatría definía muchos de estos comportamientos como desviaciones y perversiones sexuales. Con la palabra “parafilia sexual”  se pretende eliminar el contenido moral en la clasificación de comportamientos sexuales. Pero falla en este intento al pretender ordenar en categorías, grupos y subgrupos algo tan extenso como es la diversidad de comportamientos y la capacidad humana para el placer sexual. El DSM es el Manual de Psicodiagnóstico de la Asociación Americana de Psiquiatría. Suele ser tomado como referencia mundial para la comprensión de los trastornos psicológicos existentes. Desde las ciencias de la salud se aboga por eliminar este tipo de clasificaciones que confunden y vuelven a cuestionar la normalidad o la salud de aspectos de la sexualidad humana completamente normales. Aceptar que la sexualidad humana, en su dimensión placentera, puede ser múltiple y adoptar infinidad de formas y preferencias (filias) sin intentar clasificarlas y, en consecuencia, patologizarlas, es algo necesario para evitar confusión y sufrimiento en millones de personas que tienen miedo de no ser “normales” o padecer un trastorno reflejado en este tipo de manuales. Por tanto, la consideración del comportamiento sexual parafílico depende del momento histórico en que se vive y de las convenciones sociales. Hoy a nadie se le ocurre pensar que el sexo oral sea un comportamiento sexual extraño o sospechoso. Pero hace 50 años se entendía como algo inapropiado en el contexto de una relación de pareja “decente”. Ahora quedan grupos de parafilias clásicas que todo el mundo ha oído del tipo “exhibicionismo”, “vouyerismo”, “sado-masoquismo”, “fetichismo”, “frouterismo” que van evolucionando. Muchas veces de manos de la literatura erótica que sigue colocando best-sellers del tipo “50 sombras de Grey“ y que hacen furor en millones de lectoras y lectores que buscan disfrutar ampliando su fantasía y reconocerse muchas veces en libros que plantean todas esa cosas que se sienten y desean en lo más íntimo. QUÉ NOS DICE LA SEXOLOGÍA Hemos heredado un modelo de sexualidad médico donde la Psiquiatría ha intentado clasificar las conductas sexuales desde parámetros de salud y enfermedad, de normalidad y anormalidad. Si lo sumamos a una cultura represiva del sexo, a la falta de información y al tabú sobre todo lo erótico tenemos, como resultado, una vivencia sexual desde el miedo y la confusión. Hasta los años 70 del siglo pasado se consideraba enfermedad mental la masturbación en el adulto o la homosexualidad o se calificaba de “ninfómana” a una mujer con altos niveles de deseo sexual. Además se pretendían curar estos trastornos o desórdenes del sexo con psicoterapia y fármacos cuando no con electrochoques en los genitales. Todavía hoy en día millones de personas se sienten mal porque creen que no son normales en aspectos de su sexualidad. Hemos evolucionado de los “ismos” a las “filias”.  Poco a poco se va aceptando que la capacidad humana del placer y excitación sexual se puede fijar a objetos, situaciones, tipos de persona o lugares donde disfrutar del sexo. Ya decía Alfred Kinsey, investigador eminente de la sexología del siglo pasado, que la erótica y sexualidad humana se pueden entender mejor en un contínuo y en grados que en un absoluto. Por poner un ejemplo en el exhibicionismo podemos tener un grado bajo (10) en una persona que le guste hacer un desnudo en pareja y un grado alto (90) en una pareja que le guste tener sexo en un lugar público con riesgo de ser descubiertos. Comprender la sexualidad humana en grados puede ayudar a entender y aceptar mejor las preferencias o peculiaridades sexuales de las personas sin etiquetarlas como un trastorno y crear problemas que no existen. Por lo tanto podemos decir que todo el mundo tiene en diversos grados ciertos deseos y preferencias sexuales personales que entenderá como normales mientras sucedan en el marco del respeto a los demás y con la mayoría de edad legal. ¿DÓNDE ESTÁN LOS LÍMITES? Hoy en día el concepto de parafilia no se contempla como psicopatología o como trastorno mental ni del comportamiento. Son preferencias, fijaciones o formas eróticas peculiares de disfrutar. Todo nuestro cuerpo es sexuado, la piel tiene capacidad de sentir placer y nuestro cerebro puede fijarlo a situaciones, objetos y distintas formas eróticas en un momento de nuestra vida. En la película “El marido de la peluquera“ se narra la historia de un hombre con “tricofilia” o placer sexual asociado con el cabello y su textura, olor, sensación al ser cortado, hasta el punto de pedir en matrimonio y encontrar la felicidad con una peluquera que conoce casualmente. Es muy importante hablar de los límites aceptables en el sexo. Por regla general se entiende que es aceptable todo lo que pueda ocurrir para el disfrute sexual entre adultos y de forma consentida. El límite siempre es la agresión o la imposición por la fuerza, del tipo que sea, de algo para el placer egoísta causando sufrimiento a la otra persona. Si hay agresión no hay sexualidad También podemos hablar de situaciones y de personas que sufren por sentir que su sexualidad está entrando en un campo de obsesión y sólo tienen una determinada manera de disfrutar sexualmente. He atendido casos de personas con fijaciones sexuales a determinadas fantasías o preferencias que limitaban e impedían una sexualidad en pareja. Consultarlo con un especialista en Sexología es buena idea y siempre hay soluciones ampliando y enriqueciendo la erótica personal. La terapia sexual puede ayudar de forma eficaz a encontrar el equilibrio e integrar estas partes o elementos en una sexualidad satisfactoria y plena. Finalmente añadir que muchos de los comportamientos considerados parafílicos pueden ser, en realidad, los aderezos eróticos de una sexualidad creativa y variada. No hay que temer lo que nos aporte placer  pues forma parte de la persona y, sin ellos, podemos empobrecernos y entrar en la rutina y el desencanto. Aunque es misión imposible repasar todas y cada una de las filias eróticas posibles, paso a mencionar algunas que pueden parecer divertidas, interesantes o, simplemente, sorprendentes o incluso increíbles. La sexualidad humana nunca dejará de sorprendernos en su capacidad de crear y recrear la capacidad intrínsecamente humana de disfrutar de mil y una maneras. ¿Con cual te identificas? AGREXOFILIA, excitación por poder ser oídos practicando sexo. ODAXELGANIA ó disfrutar dando y recibiendo mordisquitos, ya la intensidad depende de cada cual. HIPNOFILIA, excitación sexual al contemplar personas dormidas BENOLEFILIA, excitación sexual al pincharse con agujas u observarlo hacer en otra persona. RETIFISMO y ALTOCALCIFILIA, encontrar excitación sexual con los zapatos, especialmente de tacón en el segundo caso. CLASTOMANÍA, placer sexual en destrozar o romper la ropa que lleva tu pareja, especialmente la ropa interior. BONDAGE, disfrute erótico al atar o que te aten con cuerdas y jugar con ello en pareja. BDSM, iniciales de Bondage + Dolor + Sadismo + Masoquismo, juego muy completito al modo de las “50 sombras” mencionadas más arriba. AGALMATOFILIA, atracción sexual hacia todo tipo de estatuas, maniquíes o muñecos. PARCIALISMOS, engloba todo tipo de excitación sexual con partes del cuerpo humano ( NASOFILIA con la nariz o narices, PYGOFILIA con la zona de las nalgas, PODOFILIA con los pies…) TRICOFILIA, excitarse al ver o tocar el cabello, cortar el pelo, olerlo o interaccionar con el mismo de cualquier manera. ACOMODITISMO, placer sexual y excitación con los genitales depilados o ausentes de vello. CROSSDRESING, placer sexual al ponerte ropas del otro sexo. Cuéntame qué te parece todo esto dejándome tu comentario en este post. Gracias. Tienes mi libro  “Sexualidad Masculina: ¿Hombres o Titanes?” disponible en Amazon y toda la información del mismo pinchando en el enlace. Te invito a suscribirte a mi web informacionsexual.com y al PodCast sobre Sexualidad y Pareja que hemos preparado. Con tu suscripción recibirás de regalo la Guía “20 Consejos para comprender mejor y enriquecer tu sexualidad” La entrada Parafilias sexuales y otras peculiaridades eróticas (Podcast episodio 48) se publicó primero en Información sexual.

Los piropos pueden ser una forma menor de Violencia de Género. Puede parecer algo exagerado plantear esto pero es seguro que muchas mujeres se sienten violentas cuando las piropean desconocidos por la calle. ¿Lo habías pensado? En este documento vamos a hablar sobre ello. Lo he planteado como una conversación de hombre a hombres en torno de la fecha del 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer, aportando a unas relaciones más respetuosas e igualitarias entre mujeres y hombres. Las mujeres no son flores a las que haya que irar y decirles cosas bonitas. Son personas a las que hay que respetar. Los hombres que piropean no parecen darse cuenta de lo fuera de lugar de su comportamiento. Existe un problema de contexto que pasa inadvertido y que explico a continuación. Los piropos son violencia psicológica porque provocan que una mujer tenga que soportar que hombres desconocidos, en público o en privado, le digan cosas supuestamente halagadoras y fuera de contexto. Si estamos en un bar de ligue o en una discoteca puede entenderse que alguien desconocido se acerque y entable conversación diciéndote algo agradable. Pero al pasear por la calle o hacer la compra en el supermercado está fuera de lugar. Y mucho más si es de noche, vas sola por la calle y empiezan a decírtelo a gritos. Denigrante y para asustarse. Puede interesarte Maltrato Psicológico: Técnicas de autodefensa emocional ¿Por qué algunos hombres piropean a las mujeres? Ya hemos dicho que los piropos están fuera de lugar, provocan incomodidad, miedo, desagrado y pueden violentar a las mujeres. Aún así gozan de cierta permisividad en lo social que los sigue justificando y alentando. En general se reconoce como algo ya bastante desfasado, propio de otros tiempos y reliquia de un pasado donde se iraba a la mujer (lo de las flores). Pero se sigue justificando. Hay dos tipos de hombres que piropean. Los que se dan cuenta de que violentan y ponen en una situación incómoda a las mujeres y los que no. A los primeros les resulta divertido hacerlo. Parecen disfrutar al ejercer ese poder machista incomodando a las mujeres y comentándolo también entre otros hombres que les siguen el juego. De tú a tú no suelen atreverse. Curioso ¿Verdad? Y luego están los que no se dan cuenta del efecto de su comportamiento, lo cual es más grave si cabe por lo inconsciente y arraigado de estas actitudes inapropiadas. Que un hombre necesite reforzar su virilidad o su autoestima acosando a una mujer dice bien poco acerca de su valía personal y lo descalifica como persona. ¿Hombres o Machos? Yo siempre digo que el hombre integra e incluye al macho interior. Un hombre no necesita hacer alardes de su masculinidad para sentirse seguro en su identidad y de su virilidad. Quien se siente inseguro es quien precisa demostrarlo de forma constante y empieza a comportarse de forma incorrecta. Por tanto, los piropos son conductas que violentan. Y la violencia está en que las mujeres tienen que soportarlos en un contexto machista (de machos) que lo justifica y encubre con un barniz de normalidad donde, además, debe sentirse halagada. Cada vez somos más los hombres que tomamos conciencia del sexismo cultural en que vivimos. Cada vez somos más los hombres que reconocemos la necesidad de un cambio radical en los roles sexuales que se nos asigna en función del género. Roles sexuales y de género que nos impiden vivir con plenitud y en igualdad como personas completas que somos. Igual que ellas. MicroViolencias de Género En un sentido técnico “Violencia de Género” es un concepto definido por Naciones Unidas en su Artículo 1 de la Declaración sobre la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, de la siguiente manera: “Todo acto de violencia basado en la pertenencia al sexo femenino que tenga o pueda tener como resultado un daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico para las mujeres, inclusive las amenazas de tales actos, la coacción o la privación arbitraria de libertad, tanto si se producen en la vida pública o privada” Como Psicólogo especialista en Psicología Clínica que atiendo a mujeres víctimas de malos tratos suelo añadir que estos comportamientos se producen en un contexto afectivo de una relación de pareja o expareja y que tienen carácter reiterado. Puede interesarte Amores que matan:terapeutas que curan  La atención a mujeres que sufren maltrato por sus parejas afectivas es algo conocido y que nos ocupa a l@s terapeutas desde hace mucho tiempo. Hoy en día la novedad es haber convertido en un problema social algo que antes se consideraba un problema privado y condenaba a muchas mujeres al aislamiento y a la falta de protección. Podemos utilizar el concepto MICROVIOLENCIAS de Género para englobar los piropos y otras muchos comportamientos sexistas de baja intensidad que hacen muchos hombres, a las que no se les da importancia y que violentan a las mujeres. Os dejo un cuadro que presenté en unas Jornadas sobre Masculinidad e Igualdad a ver qué os parece. Hablaré más sobre ello en el Podcast de Sexología y Pareja en breve. MICROVIOLENCIAS DE GÉNERO No asumir ni realizar las tareas del hogar como algo propio de los hombres y escurrir el bulto Delegar en las mujeres la atención a mayores, enferm@s y niñ@s Sobrecargar a las mujeres con la crianza y perdernos, por añadidura, una de las mejores cosas que tiene la vida Consentir el agotamiento de nuestras parejas mujeres con estas actitudes insolidarias e injustas Exigir que nos cuiden y nos mimen sin corresponder en la misma medida Reír los chistes machistas Controlar el móvil, e-mail y poner GPS a nuestras parejas como algo divertido e inocente Eludir la comunicación y no manifestar nuestros sentimientos No decir que las queremos y necesitamos Decir piropos y esperar que los soporten y se sientan halagadas por nuestro ingenio y cortesía No reconocer nuestras limitaciones en lo emocional y la falta de habilidades de comunicación Controlar y censurar sus formas de vestir, de pensar, de ser…como menos importantes que las nuestras Es la hora de reflexionar y eliminar de nuestras vidas estas actitudes que impiden una relación igualitaria y respetuosa entre mujeres y hombres. Darnos cuenta es un primer paso y ejercer actitudes solidarias y sumarnos a la co-responsabilidad en todas las facetas de la vida es algo justo y necesario. Cuéntame qué te parece todo esto dejándome tu comentario en este post. Gracias. Tienes mi libro  “Sexualidad Masculina: ¿Hombres o Titanes?” disponible en Amazon y toda la información del mismo pinchando en el enlace. Te invito a suscribirte a mi web informacionsexual.com y al PodCast sobre Sexualidad y Pareja que hemos preparado. Con tu suscripción recibirás de regalo la Guía “20 Consejos para comprender mejor y enriquecer tu sexualidad” La entrada Los Piropos ¿Son Violencia de Género? (Podcast episodio 47) se publicó primero en Información sexual.