Hora Veintipico 4gm5o

Se acercan nuestras vacaciones, pero también los problemas. Trump sigue a lo suyo y ha puesto los aranceles (o no), han dicho allá por Castilla y León que además de cierta cruz, hay que volar una pirámide, y ya hay guerra entre Sumar y Podemos. Y todavía no hay elecciones ni nada.

Tenemos que dejar a Aimar alguna entrevista interesante para que aprenda un poco, y por eso entrevistó a Leire Martínez. Trump sigue con ese aburrimiento llamado 'aranceles', Juancar va a sacar un libro y han resucitado a una especie de lobo. Necesitamos vacaciones.

Nos vamos tres días de nada y se monta lo nunca visto. Menos mal que tenemos a Fachascal de nuestro lado para frenar los aranceles de Trump. Era un chiste, por si quedaba alguna duda. Marine Le Pen se ha comparado con Luther King porque ha notado que había mucho loco suelto hablando últimamente, y ella no podía ser menos. Ah, e Irene Montero liderará Podemos en la próximas elecciones generales. Finjan sorpresa.

Tomad unos cuantos aranceles, que yo tengo de sobra. Tremendo jueves se ha quedado: Abascal manchando sus pantalones a base de tuits, las fotos de Leonor en la playa en revistas y Amazon queriendo comprar TikTok. Muchos negocios por hoy.

¿Qué hacéis atendiendo a este programa? ¡Es el Liberation Day! Dollar Trump sabe que tiene algo que celebrar, pero no el qué. En Gaza, Israel sigue a lo suyo y aquí, en España, Revilla ha dado una rueda de prensa por lo de Juancar. Elige tu propia guerra. Ah, y hemos batido récord de empleo. Eso está bien, ¿no?

Mientras Radio Bilbao le da una buena lección a Héctor de Miguel, el mundo se vuelve loco. Taiwán y China están al borde de la guerra mientras Trump se frota las manos con sus aranceles. También nos ha dado por educar a los niños contra la fake news porque somos el verdadero servicio público. Ah, y el viejo ha enloquecido hablando de hamburguesas. Le das cuerda...

Dice el viejo que le ha pillado mal el cambio de hora y que, por eso, hace hoy el programa desde la finca. Y tú te lo tienes que creer. Igual que pretende Mazón que te creas todo lo que dice, aunque la enésima manifestación en su contra no le da muchas esperanzas. Han condenado a Le Pen en Francia y se une a la lista de amigos y amigas de Fachascal que acaban condenados. No da ni una.

Menudo día para ser "nostálgico", ¿no? La exhumaciones de Cuelgamuros seguirán, a pesar de los recursos profranquistas, y hemos tenido que venir nosotros a explicarle a esta peña cómo hacer cierto símbolo hindú. Bolsonaro puede acabar sus días en la cárcel y Bruselas nos pide hacer un kit de emergencia por si estalla la guerra. 

Mientras Héctor os miente sobre su puntualidad, Pretty ha estado de carcajadas en el Congreso mientras evita el término 'rearme'. Mazón le ha echado un dinero muy necesario a la tauromaquia en Valencia y uno de los subordinados de Trump se ha ido a Groenlandia con su mujer. Para ser un miércoles de karaoke... Por Carlos Barrón, nuestro extra de confianza. Te echaremos de menos.

Mientras Estados Unidos se muere por nuestros huevos, Mazón se ha puesto más chulo que nunca, otra vez, para tapar su gestión. Bruselas nos pide que almacenemos provisiones por si todo hace ¡BOOM! y Héctor os muestra nuestras tareas paralelas como asistentes personales. Ah, y se viene canal de tele.

¿Las capibaras son los mejores animales del mundo? Probablemente. El que igual querría ser una capibara es Mazón, que se ha escondido durante las fallas hasta el final. Pretty dice que de rearme nada y el Salseo Veintipico trae muchos romances. Y a Ana Obregón.

Mientras esperamos a que Ángel Víctor Torres baile su canción en nuestro programa, y al que le deseamos una pronta recuperación, han pasado muchas cosas este fin de semana. Cospedal ha reaparecido para declarar por la Operación Cataluña, Leonor se ha ido a un centro comercial y el aceite parece estar más barato. Ah, y el Papa parece estar de vuelta, aunque tenemos algunas sospechas...

Puede que Héctor esté constipado por culpa de Aimar, pero aquí la información va tan rápido como un virus. El Ayuso Lover tendrá que comparecer si no tiene algún viaje pendiente, Viktor Orban hace cosas de homófobo en Hungría y Jose Cabrera ha discutido con la lluvia. Elige a tu propio villano.

Que si se firma el pacto con Junts, que si Israel se salta el alto el fuego, que si Isaías Lafuente no ve al Papa, que si Héctor es un influencer gastronómico... Que se acabe ya la semana.

Por más lunes que sea, este programa debe informar a la ciudadanía. También lo ha hecho Mazón para anunciar unos presupuestos con VOX para, si eso es posible, hundirse un poco más. El Papa está vivo, o eso dicen, y Pretty ha estado en Sevilla en el reparto de viviendas públicas. Risabel, te estamos esperando.

La historia de Carlos Mazón, desde que ocurrió la DANA, ha dado para mucho. Hora Veintipico vuelve a comprometerse con la información y ha preparado una investigación profunda con todo el proceso. Solo podemos decir, una vez más: de nada.

Héctor de Miguel le pide a Mazón, de una manera particular, que igual es el momento de pirarse.

Muchos han pedido la dimisión de Mazón, pero nadie lo va a hacer como este programa. Ya veréis qué tremendo hit. En la sesión descontrol se han vuelto a gritar, el presidente de Finlandia se ha enamorado de Pretty y en Supervivientes llueve mucho y hace viento. Con un menú así, cualquiera cena.

Quizás no es un día con buenos recuerdos, pero ya estamos aquí para sacar la risa. El que va a tener que sacar 60.000 € es Alvise para pagar a Ábalos, porque al fin va a sortear su sueldo. Musk ha dicho que los ucranianos le han hackeado X y Froilán come en tuppers durante el trabajo.

Vaya fin de semana nos hemos pegado después del último programa. Ha sido la bomba. Qué mejor forma de acabar un lunes que con una investigación por posible financiación ilegal de VOX y nuestra hucha especial. Miguel Martín estuvo en la manifestación del 8M en Madrid para deconstruirse y en Ryanair han descubierto el formato digital. ¿Qué más queréis?