Ende der Welt - Bayern 2 6k2mk

Wie viele Tage hat eine Woche? Sieben, wie es uns der Kalender weismachen will? Oder acht, wie die Beatles behaupten? Nein, diese Woche hat so viele Tage, dass wir sie in drei Minuten gar nicht alle aufzählen können... Eine Glosse von Thomas Koppelt.

Na, schon ins Gschäft gegangen? Klar doch, im Muschdrländle ist man nie krank und immer fleißig, auch bei Rückenschmerzen! Da erscheint selbst die Sonne pünktlich am Montag zur Arbeit. Eine Glosse von Nicole Hirsch.

In der Cannstatter Stadtkirche wird heute die Zeitkapsel in der Turmspitze geöffnet, der Inhalt für einen Tag bestaunt, morgen kommt noch was an Dokumenten hinzu, bevor alles für 60 Jahre wieder hoch droben an seinen Platz kommt. Und ach - ist nicht jeder von uns eine Zeitkapsel? Eine Glosse von Norbert Joa.

Bei einer repräsentativen Befragung von Arbeitnehmern kam heraus, dass im Durchschnitt 70% ihren Arbeitgeber schonmal "beschummelt" haben. Jetzt könnte man natürlich hinterfragen, warum diese Arbeitnehmer bei genau dieser Umfrage mal ehrlich gewesen sein sollten? Eine Glosse von Helmut Schleich.

Ganz Deutschland ist auf der Suche nach Löchern. Nein, nicht im Haushalt oder in der Ozonschicht, sondern in den Mobilfunknetzen. Machen auch Sie mit. Wenn die Welt ein besserer Ort werden soll, müssen wir alle zusammenhelfen. Und es gibt so viele Möglichkeiten... Eine Glosse von Thomas Koppelt.

Mit einer Kampagne zur Landtagswahl in Baden-Württemberg crasht Cem Özdemir in die deutsche Wahlflaute. Er stellt das Ö in den Mittelpunkt und nennt das kommende Jahr in 2Ö26 um. Wenn das kein umlauterer Wettbewerb ist ...?! Eine Glosse von Roland Söker.

Das Navi denkt, der Mensch aber lenkt. Und damit ist lediglich der Ablauf einer Autofahrt in seiner leicht eingeschränkten Verlässlichkeit charakterisiert. Dass die Fahrzeuginsassen nicht von ungefähr da sitzen, wo sie sitzen, hat eine britische Forscherin jetzt rausgefunden. Eine Glosse von Gregor Hoppe.

Der Markus kann ja seine Internetsucht nur noch mit "Drei im Weggla" verbergen. Wenn er nicht ständig bei Instagram postet, muss er seine Zitter- und Schweißausbrüche mit dem Konsum von Fleisch wieder in den Griff kriegen und andersherum, oder wenn's ganz hart kommt gleichzeitig. Er hat es ja schon mit veganen Ersatzstoffen probiert, aber die hauen einfach nicht so rein. Daher auch seine offene Abneigung. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Wie war das noch mal mit dem Moos an den Bäumen? Da, wo's ist, ist Westen, oder? Was tun, wenn man mal wieder nicht weiterweiß im tiefen Wald? Wem vertrauen? Hänsel oder Gretel? Die Wissenschaft gibt endlich eine Antwort. Eine Glosse von Ralf Thume.

Kaum ist die Bundesliga-Saison zu Ende, brodelt der Transfermarkt. Um das Millionen-Geschacher halbwegs geordnet ablaufen zu lassen, gibt es das sogenannte Transferfenster. Die Öffnungszeiten dieses Fensters sind aber nicht überall gleich... Eine Glosse von Roland Söker.

Papa Peanut Butter, Augustiner El Limon und Guardino Gelatino - diese Eissorten hat jetzt eine Münchner Eisdiele kreiert zur Wahl von Past Leo XIV. Uli Höhmann hat da noch ein paar andere Ideen, für andere wichtige Personen in diesem Sommer.

Pete Townshend feiert den 80er mit unrhythmischen Gitarrenläufen und Liam Gallagher wird Opa. Da fühlt sich mancher Rockfan plötzlich wie eine melancholische Schildkröte. Eine Glosse von Georg Bayerle.

1902 wurde vom Reichstag die Schaumweinsteuer zur Finanzierung der kaiserlichen Kriegsflotte eingeführt. Wenn sie also heute einen Piccolo trinken, freut sich zwar nicht mehr der Kaiser, aber unser "Pistol" Pistorius. Nach dem Motto "Trinkst an Piccolo, machst den Pistorius froh" kann das Sondervermögen stetig anwachsen. Vorausgesetzt die Steuer fließt immer noch, oder wieder, in den Verteidigungshaushalt, aber nach über einhundert Jahren, wer weiß das schon? Eine Glosse von Helmut Schleich.

München soll die unfreundlichste Stadt der Welt sein, behaupten rund 12.500 befragte Arbeitnehmer aus aller Welt. Vermutlich wurde die Angelegenheit bereits der Polizei übergeben, wie eigentlich alles, was in München iert, ausgenommen die Wittelsbacher und die Klöster. Es kann also nicht mehr lange dauern, bis diese Umfrage abgesperrt und ausgeleuchtet ist. Notfalls muss der bayerische Innenminister dafür sorgen, dass an unseren Grenzen ausreichend gute Laune beschlagnahmt und nach München überstellt wird, solange die Meinungsforscher hier frei und unbeaufsichtigt herumlaufen. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Wenn Tiere nur sprechen könnten! Können sie ja, aber wenn wir sie nur verstehen würden! Das wär was. Ein Menschheitstraum ginge in Erfüllung. Und Achtung: Da tut sich tatsächlich gerade was. Dank KI. Eine Glosse von Ralf Thume.

Der US-Präsident soll ein Flugzeug geschenkt bekommen. Nein, kein kleines, sondern einen Jumbo-Jet! Eine Glosse von Wolfram Schrag.

Vorfreude ist angeblich ja die schönste Freude. Das stimmt leider nicht immer. Vorfreude kann auch die schönste Enttäuschung sein, die es gibt. Eine Glosse von Sandra Limoncini.

Markus träumte gerade von weiß blauem Rauch über der Staatskanzlei und seiner Ernennung zum Weltenherrscher, als er von einer SMS-Nachricht aus seinem Übernatürlichen gerissen wurde. "Schwarzer rauch aus Friedrichs Ohren! Noch nicht mal die Kanzlerwahl klappt bei ihm im ersten Anlauf, aber wir waren immerhin schneller als das Konklave! Angie". Eine Glosse von Helmut Schleich.

Kein Wunder, dass das Unternehmen "Weight Watchers" in finanziellen Schwierigkeiten steckt: Seit die "Abnehmspritzen" in Umlauf sind, haben immer mehr Leute so ziemlich alles satt, sogar sich selbst. Bei manchen regt sich nicht mal mehr der Appetit auf die neue Bundesregierung und dem einen und der anderen ist sogar die Lust vergangen, seinen Senf dazuzugeben. Wenn nicht alles täuscht, geht die Liebe zu Friedrich Merz nicht durch den Magen, sonst wären mehr als zwei Wahlgänge aufgetischt worden. Eine Glossen von Peter Jungblut.

Was glauben Sie, wer gewinnt, wenn 100 unbewaffnete Männer gegen einen Silberrücken-Gorilla kämpfen? Keine Ahnung? Ich auch nicht und warum sollte man sich darüber überhaupt Gedanken machen? Weil, auch keine Ahnung! Besonders weil sich doch da nicht die Frage stellt, wer gewinnt, sondern: so viele Männer, was machen währenddessen die Frauen, warum kämpfen sie gegen einen Gorilla und nicht gegen einen Löwen, wo würde der Kampf stattfinden und was denkt verdammt nochmal eigentlich der Gorilla? Eine Glosse von Astrid Himberger.