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Volvemos con el frío como los hongos de los pies. Y en forma de chapa. Tenemos taaanto que contar de cómo nos ha ido en el confinamiento: Amat se ha puesto cachas, Sergio ha empezado a ver sumo japonés y David está trabajando en un guión en el que Hitler y Lebron James montan por casualidad en el mismo asiento del saltamontes pero no pueden hablar de nazismo ni de baloncesto. Atentos sobre todo a Juanillo, nuestro invitado estrella, para el que el confinamiento ha sido especialmente laaaaargo y duro.

We're back folks. Tampoco finjáis que nos habéis echado de menos. Sabemos que habéis estado viendo vídeos de youtube y escuchando música en spotify como unos modernos. Y haciendo lo que quiera Dios que haga la gente joven en tiktok, que sabe Él el qué, y esa gente, y esos críos. Me siento viejo y cansado. Queréis cool things, hemos hecho caso al pueblo soberano y os traemos un experto en memes. Yo ya no sé qué más se puede pedir, en serio.

Desde nuestros estertores de muerte, os traemos un análisis político finísimo de mano del poletólego Pablo Casal, a medio camino entre la desidia y unos desesperados intentos de reivención. Sí, esto se acaba, estamos como los patricios comiendo uvas y fornicando con nuestras hermanas mientras arde Roma. Tampoco os pongáis así, ya habrá segunda temporada cuando nos obliguen a volver a casa por culpa de un rebrote o cuando nos demos cuenta de que nuestra vida ya era una mierda antes de la cuarentena. Lo que pase antes.

Os traemos una noticia horrible: ya se ve luz al final del túnel. La cuarentena toca a su fin. Entre otras cosas, eso significa que Cuarentelegas desaparecerá como lágrimas en la lluvia. Por favor, no permitáis que pase. Si de verdad nos queréis, salid a chupar barandillas para que esto se alargue un mes más y podáis seguir escuchándonos con el pijama lleno de lamparones de aceite. Hoy, con el gran Raúl Alcaraz, nos agarramos a los últimos coletazos de la cuarentena humillándonos para vosotros. Pura pornografía radiofónica.

Pol/[automatic-post]19361488-Escucha el nuevo programa feminista de Cuarentelegas Pablo Iglesias el mejor Cuarentelegas con el Gobierno #Resistiré malditos fachas/pol[automatic-post]

We're back biatchez. Que en román paladino significa que aquí traemos otro episodio de Cuarentelegas. Lo cual, ahora que lo pienso, es bastante evidente. Sería raro que de repente colgásemos un episodio de La ventana. No La ventana de Carles Francino, La ventana de Gemma Nierga. ¿Os acordáis de Gemma Nierga? Era una buena presentadora, mucho mejor que el tipejo de Cuarentenenas. Pero es lo que hay. Por Google supongo que habrá episodios de La ventana si eso es lo que queréis. Pero si lo que os enrolla es nuestra mierda, estáis en el sitio adecuado. Hemos vuelto al formato clásico, o sea, en dos partes que en realidad no importan mucho. Es como cuando era niño y hacían pescado con verduras. Aquello me parecía un doble castigo, pero ahora me gustan. Con Cuarentabetas tenéis que hacer lo mismo, acostumbrar al paladar. Es un bocatto di cardinale, que en román paladino significa... No queréis saber lo que significa.

El buró se ha vuelto a reunir y hemos decidido compensar los bajos niveles de audiencia con nuestro proyecto más especial. Básicamente, ahora Cuarentelegas es más largo, se escucha igual de mal y hemos eliminado una de las dos secciones. Una decantación muy pura de cuarentelegas. Cuádruple destilación de Cuarentelegas. Cuarentelegas para Cuarentelivers. Si es tu primera vez en nuestro bar te recomiendo que tengas a mano una inyección de adrenalina. ¿Qué es eso, una referencia al contenido? ¡Jamás!

Hoy con la gran Marta Sanz os traemos una selección de series para ver en el fin del mundo. Como sabemos que sois vagos pero no muy listos ya os decimos nosotros cuáles molan para que podais morir con el culo sentadito en el sofa. No dejéis que una excusa tan mala como el apocalipsis os vaya a servir para haceros los dignos ahora de repente. Que sabemos quienes sois. Literalmente.

Después de un largo día de trabajo en la ciudad, nada me sienta mejor que llegar a casa y disfrutar de un buen brandy al calor de mi chimenea mientras sintonizo Cuarentelegas en la vieja radio de papá. También es el favorito de mi amigo perruno Bertín, ¡no se lo pierde por nada del mundo! Así que ya sabe, ¡no sea usted afeminado y adhiérase al programa número uno entre los machotes heteros blancos! ¡Escuche Cuarentelegas!

Camaradas de reclusión: hoy tenemos una grata sorpresa para vosotros. La cúpula del Partido nos ha enviado al Comisario Pedro Ortueta en calidad de Defensor del Oyente para que nos apriete las tuercas (sobre todo a Amat). Con efecto inmediato, nos comprometemos a suscribir la ortodoxia del Movimiento minuciosamente y proporcionaros con regularidad los comentarios sobre penes y Fausto Murillo que tanto merecéis. Atentamente: la nueva dirección.

Es como el ajedrez boxeo. Vas conduciendo a gran velocidad y entonces tienes que disparar un rifle a pesar de tener el pulso acelerado. Vuelven los Cuarentelegas a Cuarenteleguear. Quien los Desencuarentelegue nada, será que ya estamos en julio o así y ya se puede salir de casa. ¿Qué es el almizcle?

Pues sí, estamos de vuelta: Citius, altius, fortius, con nuestro programa más largo hasta la fecha. Que repitamos invitado es mera casualidad, no me hagas enrollarme porque ya he escrito esta descripción y luego me he equivocado y no lo he subido. Decía que es lo de siempre, un meollo farragoso, incomprensible y caótico pero que por algún motivo, que ninguno nos explicamos, aquí estás pidiendo más y más. Bon appetit a tutti.

En esta ocasión os traemos una selección de las canciones que deberíais escuchar si -por lo que sea- se acaba el mundo, de mano de los mayores expertos mundiales y Uxío. Y dejad de dar por culo con la frecuencia del programa, también tenemos vida sabéis? A quién pretendo engañar. Nos sacaríamos los ojos por vuestra atención.

Programa de contingencia tras un breve parón. Es más, si te has dado cuenta del parón, es que eres un verdadero cuarentefan, a falta de un nombre mejor para ti. Un programa marcado, una vez más, por las ansias de atención de un presentador enfermo y decante, al que, por suerte, seguramente no le quede demasiado tiempo a los mandos. Se masca el motín. ¡Cuidaos mucho!

Hoy subimos otro programa para no fallar a nuestra cita con la comedia e invitaros a evadirnos un ratito de todo esto. Contamos para ello con la celebrada visita de Juanillo, y queremos mandar mucho ánimo a todos aquellos que estéis pasando un momento difícil. ¡Fuerza amigos!

La idea era hablar de qué deporte practicarías, pero siempre hay un verso suelto, como Sergio, que se lo lleva a que deporte preferirías ver. Además ha sido un pedazo de programa porque nos ha acompañado la inimitable Silvia, pero se nos ha olvidado hablar del Biathlon, el mejor deporte del mundo.

Un día más vuelven a la carga los Cuarentelegas. Y no me pidáis mucho de la descripción que algunos, aunque confinados tenemos cosas que hacer. No como Amat, que hay que pelear con él para que monte un archivo de audio. Algo sencillísimo, chupao, que se hace prácticamente solo. Pues ya veis, qué oscuro el trabajo de redactor de cajitas de Ivoox.

La nave sigue avanzando, pero no hay nadie a los mandos. Si en el primer programa, el de la comida, prácticamente hablamos de sexo, en este segundo, el del sexo, vamos a hablar de comida. Nah, es broma, vamos a seguir hablando de guarradas también. Pero con la presencia de Laura para que todo parezca un poco menos gravoso. Ser malos colegas

Después de un piloto apoteósico —que hemos tenido que retirar porque alguno de nuestros colaboradores se ha visto comprometido por su contenido— los Cuarentelegas vuelven a la carga con un programa rampante, punzante e hilarante. La calidad de sonido hará las delicias de todo los amantes de la temática fabril. ¡Siéntete como un trabajador de la Citroën por un ratito!