Partidita Rápida 3: The Last of Us T2 295g5h

Chavales, yo no quería hacer esto.

Que sepáis que me he visto obligado porque aquí mis compañeros me han dejado la marrona de presentar.

Yo soy una mierda presentando, pero no una mierda normal, soy una mierda líquida, abundante y copiosa cagada por un perro en agosto en la acera de abajo de tu casa.

Es horrible.

Pero bueno, Mandalorian, aquí estoy y lo siento. Siento hacerlo así.

A ver si de esta forma a mis compañeros se les quita las ganas de volver a dejarme presentar.

Os quiero, chavales.

¿Me escuchas? Es que es tonto, ¿verdad? Bueno, estamos aquí para hablar de lo que ya sabéis, del capitulito de Marra.

¿Cómo estáis, chavales? ¿Qué tal, Mari? Destrozada.

¿Destrozada, no? ¿Cuántos cubos has llorado? Llorando desde que quedaba, yo qué sé, 35 minutos de capítulo todavía.

¿Cuántos cubos has llorado, Mari? Espérate, que lo voy a contar.

Lo tengo por ahí recogido.

Hay que recordar, que yo creo que todo el mundo lo sabe, pero por si acaso, que aquí hay muchos spoilers.

Muchos.

No, venga.

Ah, por cierto, chavales, tengo una exclusiva.

Tengo algo que decir que no se lo he dicho en ningún medio de comunicación.

Se ha muerto el palo.

No lo han dicho en ninguna parte.

Esto significa que el Betis tiene que ganar la Conference, porque yo estoy jugando la Copa del Rey y todo el mundo sabe que cuando el Papa muere, el Betis gana una Copa.

Así que va a ganar la Conference.

Es la única manera en la que el Betis gana, ¿no? Sí.

O la única manera en la que un Papa muere.

Depende cómo lo explicas.

Oiga, qué bueno, cómo lo ha dado a vuelta.

O sea, los Papas mueren esperando una Copa del Betis, ¿no? Mira, cuando en la última Copa del Rey, que ganamos hace poco, el Papa Francisco esquivó una bala.

Porque no murió él, pero murió otro del Betis.

Murió el Benedicto.

Murió el otro Papa.

Claro, el que era nazi, ¿no? Casi este, ¿no? El que dijo que los Reyes Magos eran de Sevilla, Huelva y Cádiz.

Claro.

Esquivó una bala al Papa Francisco.

Quitó el limbo.

Madre mía.

¿Qué más hizo? Dijo que la mula y el buey no estaban en el portal de Belén.

Se nota que se metió en algunas lonchas.

Ese yo creo que era Gorfo.

¿Cómo es que quitó el limbo? Sí, sí, el limbo ya no existe.

Pero, oye, entonces, estos los niños que fueron al limbo, ¿qué están haciendo? ¿Pasillos? Estaban inocentes.

Estaban muertos.

Una vez no estaban muertos, estaban de pirulitos.

Claro, ¿no? O sea, ¿les derivan a otro lado? ¿Les meten en un...

A las cámaras de Maced, uno de ellos.

Dejó la sala de espera.

Pasó el segundo juicio, David.

Estaban esperando si van al cielo o al infierno.

Pero ya en el limbo no se quedan.

Bueno, chavales.

Ven a Sofas, por favor.

Claro.

La Mari, entonces, en vez de coger palomita, cogió la fregona para ver el capítulo, ¿no? Cago en el copón.

Yo desde que empezaron los niños a meterse en el sótano ya empecé a llorar.

Yo que soy un grifito fácil de abrir.

Y desde que soy madre, con los niños todavía más.

Bueno, los niños y los abuelos.

También me da mucha lástima.

Yo le he dicho al Pedro.

Y los inválidos.

No descartemos que Mari se ponga a llorar durante el podcast.

Irina, ¿tú qué tal? Yo creo que este podría ser el podcast más corto de la historia.

¿Por qué? Voy a darle un consejo a todo el mundo que nos esté escuchando esta noche.

Bueno, esta noche.

Estamos grabando de noche.

Dejad de escuchar el podcast.

Yo agarraría un mando.

Me pondría a jugar a este maldito juego.

Y puede que te guste o no el juego.

Bueno, qué coño.

Te va a gustar sí o sí.

Me va a gustar.

Te va a gustar sí o sí.

Y si consigues que el juego...