Los minutos del odio - 11 semana de 2025 6s2s4b

Este podcast es bonito.

Desde nuestros estudios centrales de Radio Caracol en Táchira, Venezuela, hoy contamos con la presencia estelar de una autoridad de primer nivel, la vicepresidenta del Gobierno de Borbonia, Lady Paro.

Saludos bolivarianos.

Muy buenas tardes a ese pueblo hermano, a la capital del imperio.

¡Olé! Vamos a comenzar con un plato fuerte.

¿Cómo piensa solucionar el problema del desempleo de Borbonia? El desempleo es un desafío que abordaremos con una estrategia monolítica de fragmentos dispersos porque trabajar menos es la clave para emplear más.

Implementaremos una sinergia disruptiva donde los desempleados serán contratados para no hacer nada, liberando vacantes que nadie ocupará.

Un equilibrio perfecto entre la ociosidad productiva y el esfuerzo baldío.

La economía es un ente volátil pero pétreo.

Pero esto no va de economía, no va de economía, va de las personas, porque la vamos a revitalizar con subsidios etéreos que pagaremos con deudas saldadas en el futuro anterior.

De este modo propongo un plan de un paradigma incoherente pero irrefutable, reducir el paro aumentando la inactividad laboral porque el empleo pleno se logra solo vaciando las oficinas de sentido.

Por lo tanto, resolveremos el problema negándolo con una afirmación rotunda de su inexistencia.

¿Cuál es su color favorito? El azul hermenéutico.

Un perro en Estados Unidos dispara a su dueño.

Un niño de 4 años llama a la policía para acusar a su madre de maltratos por comerse su helado.

Televisión española prepara una versión lésbica de la isla de las tentaciones que vas a pagar tú, no yo que yo soy venezolano y bastante tengo con lo mío.

Muere tras ganar en un casino y se activa inmediatamente la búsqueda de herederos en España.

Desde nuestros estudios centrales en Pafos, Chipre, para toda la comunidad hispanohablante de Georgia, estos son los minutos del odio con Fabián Cebarrio, el auspicio de la Fundación Reptiliana de Soros y la ayuda de nuestro Señor Jesucristo.

Buenas noches y bienvenides a los minutos del odio, el informativo semanal de FAQ News para machirulos heteropatriarcas opresores.

Debo reconocer que esta semana todo ha tomado un cariz tan confuso que realmente no sé para qué cojones estoy haciendo este informativo, porque el aluvión de noticias tan dispares está resultando especialmente difícil de digerir.

Supongo que la noticia más relevante es que nos estamos preparando para la Tercera Guerra Mundial.

¡Ay! ¡No tienes ni puta idea! ¡Te has horvido el coco la versión oficial! ¡Te has tragado todos los bulos de Ursula von Kronenauer! ¡Solo yo estoy informado gracias a la información veraz de Roma Wolf Coronel Rubén Duque encabronado contra la demagogia! ¡Cancelo mi suscripción! ¡Mimimimimi! Bien, como les decía, nos estamos preparando para la Tercera Guerra Mundial y Europa, pillada con las bragas de los domingos sin lavar, está planificando su rearme y forzando a sus integrantes a poner pasta.

Todo se resume en pasta.

Antonio I el Velicoso ha llegado a la conclusión de que toda resistencia es inútil y ha reafirmado su compromiso de incrementar el gasto militar para alcanzar el 2% del PIB antes del 2029, adelantando el plazo inicialmente previsto.

¡Qué tiempos aquellos en los que aseguraba que en España sobraba el Ministerio de Defensa! ¿Se acuerdan? ¿Se acuerdan de Antonio I el Pacifista, ahora convertido en señor de la guerra? Pero bueno, como es rojo y muy progresista, su compromiso ha pasado por asegurar que no tocará ninguna partida del gasto público, de lo que se deduce que el dinero extra va a salir de tu bolsillo, el mío no, que yo soy chipriota.

Sánchez ha anunciado esta intención tras la cumbre europea en Bruselas, destacando la necesidad de reforzar la defensa ante el contexto geopolítico, aunque sin especificar una fecha exacta ni detalles concretos de su plan sin fisuras.

Asimismo, se ha reunido en una sauna, que tiene gracia que sea precisamente en una sauna, con el presidente de Finlandia.

Ha sido un placer trabajar con usted a nivel europeo y en el Consejo Europeo.

Muchísimas gracias.

Nosotros también hemos disfrutado de la sauna.

Muchísimas gracias.

A tenor de esto, Antonio I, el reunidor, ha iniciado una ronda de os con los partidos políticos para buscar apoyo, pero ha sugerido que el aumento podría aprobarse vía Consejo de Ministros, como a él le gusta, sin necesidad de votación en el Congreso, lo que ha generado uno de esos microescándalos que no llevan a ninguna parte.

La reunión con los grupos…