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No es causalidad que nos gusten determinados tipos de personas, aquí influyen causas internas relacionadas con nuestras dinámicas familiares y experiencias de vida, pero también nos permea lo externo, como el entorno y la sociedad que nos vende ciertas creencias y estereotipos. En este episodio hablaré de 5 posibles causas: -Eliges desde tus marcas emocionales -Autosabotaje y miedo a la intimidad -Mitos del amor romántico -Refuerzo intermitente -Baja autoestima ¿Con cuál o cuales te identificas? Sígueme en https://www.instagram.com/valeriadebotas/ y escríbeme a [email protected]

Los vínculos con ‘casi algos’ son una especie de juego que al inicio nos atrae como moscas a la miel y consta de varias etapas, siendo las primeras muy excitantes, razón por la cual nos enganchamos y decidimos seguir allí, a pesar de que nos desestabilizan y detonan ciertas heridas. Hace algunos años se realizó una investigación en donde se concluía que las relaciones sin etiquetas se asocian con el aumento de síntomas de ansiedad y depresión. ¿Quieres conocer las fases de las relaciones intermitentes? ¿Quieres aprender a gestionar la ansiedad que te producen este tipo de vínculos? El primer paso es escuchar este episodio. Sígueme en https://www.instagram.com/valeriadebotas/ y escríbeme en [email protected] Lovefulness es mi libro de autoestima https://www.valeriadebotas.com/lovefulness

No niego que me encanta Sex and the City y me divertí mucho viéndola luego de tantos años, sin embargo, lo hice con otra mirada, la de alguien que ha ido a terapia y que ahora es terapeuta. Porque hay situaciones que te ponen a pensar, como el vinculo de Carrie y Big que tenía dinámicas poco sanas. Como cuando ella bajaba la cabeza y con su mirada de niña herida le pedía reciprocidad, le pedía conocer a su mamá, le pedía compromiso, en conclusión, era un constante desgaste... No te pierdas el WorkShop online 'Escribe la tusa' https://mailchi.mp/fd350a8c3217/escribe-la-tusa-mayo-12734444

Cuando se habla de apego se hace referencia a la manera de vincularnos afectivamente. ¿Sabías qué el tipo de relación que hayas tenido con tu madre, padre o persona que te cuidó en tu niñez influirá poderosamente en la manera en tus relaciones actuales? Por ejemplo: los traumas de la infancia pueden ser la base para una baja autoestima y dependencia emocional, o el miedo a comprometerse viene del miedo al rechazo. De acuerdo con la teoría del apego, existen 4 estilos: seguro, ansioso, evitativo y desorganizado. Al identificar cual de estos apegos desarrollamos en nuestro pasado, podremos trabajar en los patrones que nos llevan a elegir determinada pareja, a ser más independientes a nivel emocional o resolver de una manera asertiva los conflictos. Sígueme en https://www.instagram.com/valeriadebotas/ Lovefulness mi guía de fortalecimiento de autoestima https://www.valeriadebotas.com/lovefulness

Cuando se tiene un trastorno de la personalidad narcisista (TPN) existe una necesidad excesiva de atención, sobrestimación de sus capacidades, exageración de sus logros, impaciencia, poca inteligencia emocional y una carencia de empatía. Por lo general sus relaciones tienden a ser conflictivas, ya que son personas con tendencia a manipular e infieles. Si quieres aprender a identificar a una persona narcisista te invito a escuchar este episodio.

• El amor no se da por arte de magia, este se construye día a día. • El amor requiere una inversión de tiempo, afecto y energía. • Existen diferentes maneras de expresar lo que sentimos por nuestra pareja. • Es importante conocer el idioma que habla nuestra pareja y expresarle lo que sentimos a través de este. • Los 5 lenguajes del amor mejoran el clima emocional de la relación: Palabras de afirmación, tiempo de calidad, regalos, actos de servicio, o físico. 💌Palabras de afirmación: cumplidos, mensajes de ánimo, cartas. ⌚Tiempo de calidad: Conversar sobre el día, dar unos paseos juntos. 🎁Regalos: De valor emocional, así no sea una fecha especial. 🌂Actos de servicio: ¿Qué puedo hacer por ti? actos que demuestren cuidados e interés. 💋o físico: Abrazos largos, besos y caricias. Este episodio está basado en el libro: Los 5 lenguajes del amor de Gary Chapman Sígueme en https://www.instagram.com/valeriadebotas/

Una persona con dependencia emocional tiene necesidades insatisfechas y busca cubrirlas de forma desaptativa o poco funcional, es decir, intenta llenar sus vacíos y situaciones sin sanar a través de otr@s. Por lo general sus vínculos afectivos tienden a ser tóxicos, y su manera de actuar y relacionarse es a través del apego ansioso, sienten miedo a que su pareja no la ame y que la abandone, por ende sus conductas son desesperadas. Algunas señales para detectar a una persona con dependencia emocional: • La relación afectiva se vuelve prioridad sobre cualquier aspecto de la vida • Idealización o endiosamiento de la pareja • Baja autoestima y necesidad de validación • Miedo a la soledad ya que no puede estar sola. • Voracidad afectiva con expresiones de cariño exageradas Si deseas aprender más sobre el tema y construir relaciones sanas, te invito al taller ‘Exorciza la tusa’ https://www.valeriadebotas.com/taller-love-detox y tienes preguntas escríbeme a https://www.instagram.com/valeriadebotas/

Nos enseñaron la importancia del amor pero no la importancia de seguir adelante cuando una relación se acaba. Aunque el verbo utilizado para estas situaciones es “olvidar”, lo cierto es que nunca olvidamos porque no se pueden borrar las experiencias vividas, lo que sucede es que en algún momento deja de doler y esas memorias ya no nos afectan. Por tanto, los términos adecuados serían superar o soltar. Nuestra mente trabaja con hábitos, al enamorarnos se conectan a nuestro imaginario de felicidad y bienestar aquellas vivencias placenteras que tuvimos con esa persona, por eso al perderla sentimos un vacío, similar a cuando un adicto deja de consumir la droga y empieza una especie de síndrome de abstinencia, entonces aparece la irritabilidad, la ansiedad, la tristeza, entre otras emociones que acompañan el proceso de ruptura entre lo que queremos y lo que no se tiene. No existe una fórmula exacta para superar a un gran amor, cada persona de acuerdo a sus aprendizajes, nivel de autoestima y educación emocional tiene maneras diferentes de afrontarlo, para algunas será más complejo que para otras. Desde mi experiencia personal quiero compartir algunas lecciones aprendidas que ojalá sean de utilidad. Una buena forma es trabajando la autoestima y una forma de iniciar el proceso es con mi libro Lovefulness disponible en librerías, ebook y audiolibro en Storytel. No te pierdas este taller para aprender a superar a una expareja https://www.valeriadebotas.com/taller-love-detox También te invito a seguirme en https://www.instagram.com/valeriadebotas/

El amor propio está desgastado, ha sufrido el uso y el abuso en redes sociales, memes, y conversaciones de pasillo, puedo decir que se ha trivializado. El amor propio no es un mandato social, no es una obligación, no es un deber, es más bien una decisión que tomas día a día porque hace parte de un proceso que dura toda la vida. Si bien el amor es una fuerza poderosa y un sentimiento, la verdad es que no es etéreo, ya que lo puedes aterrizar y convertir en algo tangible a través de las acciones que te llevarán a sanar. El amor propio también es fluctuante, hay días en que serás más valiente, otros días te derrumbarás. El amor propio no es perfección, pues eres más humana que divina, sin embargo, es una garantía de que te va a ir mejor que a aquellas personas que han elegido el rechazo a sí mismas, que no se conocen y que han negado sus emociones. Es una especie de salvavidas en un mar de confusiones. Amarte debería ser obvio y en teoría fácil, sin embargo no lo es, porque desde muy pequeñas nos han enseñado a fijarnos en los defectos y a tratarnos con dureza, porque pensamos que es sinónimo de fortaleza, cuando la realidad es que aporreamos a la persona que siempre ha estado allí, a nosotras mismas. Como dije al inicio, amarse es una decisión, así como te has autosaboteado, así mismo puedes confiar en ti. Así como te has dado palo, así mismo puedes perdonarte. Si en el pasado te has hecho daño o has permitido que te hagan daño, ahora puedes elegir poner límites y darte amor. Si quieres construir un amor propio robusto te invito a participar en mi taller https://www.valeriadebotas.com/taller-de-autoestima y también puedes seguirme en https://www.instagram.com/valeriadebotas/

La percepción que tengas de ti, te va a generar consciente o inconscientemente una serie de ideas acerca de lo que vales o de lo que eres capaz, luego estas ideas van a ayudar a moldear tu sistema de creencias, es decir los filtros a través de los cuales miras las situaciones de tu vida. Si estás interesada en profundizar sobre el tema te invito a adquirir mi libro 'Lovefulness´ o asistir a mi taller de autoestima https://www.valeriadebotas.com/taller-de-autoestima

Las relaciones tóxicas son vínculos conflictivos e inestables que se tienen con otra persona y que genera más angustia que satisfacción. Puede ser de tipo romántico, laboral, familiar o también se da en otros ámbitos de la vida. Las relaciones tóxicas se manifiestan como una lucha de poder, en donde la dominación no necesariamente se realiza a través de la fuerza o la violencia, también se puede exteriorizar con manipulación emocional como táctica para ejercer el control sobre la otra persona. A muchas personas les cuesta reconocer que han estado o están en una relación tóxica pues se normalizan ciertos comportamientos, sobre todo porque se cobijan bajo el manto del amor y del cuidado, como sucede con los celos que pueden volverse enfermizos. En muchos de los casos, existe la dependencia y/o la codependencia, así que los y las integrantes del vínculo tienen carencias afectivas que desean suplir a través de la pareja. Hay personas con potencial para ser ‘tóxicas’, por ejemplo, porque suelen cruzar los límites y pretenden cambiar el comportamiento de su pareja. Hay otras con potencial para ser ‘toxificadas’, que pueden tener baja autoestima y una excesiva necesidad de aprobación”. En el siguiente podcast encontrarán algunas señales para detectar si estás en una relación tóxica.

Si bien hay situaciones externas que se salen de nuestro control, lo que sí podemos hacer es relacionarnos con ellas de forma asertiva. El Mindfulness es una poderosa herramienta de autorregulación, gestión emocional y del estrés. Este método se ha probado con éxito porque genera cambios positivos en las personas que la practican con regularidad. Estudios científicos evidencian que mejora la memoria, disminuye la presión sanguínea, produce tranquilidad, entre otros beneficios. Nuestro cerebro es como una gran computadora que debido a su plasticidad se puede amoldar y reprogramar, una maravillosa forma de hacerlo es a través de la respiración y la atención plena. Cuando una persona practica mindfulness aprende a ‘responder’ en vez de ‘reaccionar’. Este espacio que se genera en la mente también es de gran ayuda para mejorar nuestro diálogo interno. Si deseas aprender Mindfulness, te invitamos a conocer nuestro curso en https://bit.ly/3O6VE71 o escríbenos a [email protected]

Es una guía interactiva imprescindible para las mujeres que desean trabajar en sí mismas, Esta poderosa herramienta para fortalecer la autoestima incluye meditaciones, ejercicios de escritura terapéutica y PNL. El siguiente es un fragmento de Lovefulness en audio libro que está disponible en la plataforma Storytel. Voz de Ana Ragasol

Con el mito romántico de ‘Y vivieron felices para siempre’, se nos ha vendido la idea de las relaciones eternas como representación del amor verdadero, cuando lo cierto es que en la vida todo es cíclico, existe un comienzo, un desarrollo y un final. Si nuestro aspecto físico, nuestro trabajo, o nuestra manera de pensar pueden cambiar, lo lógico es que nuestros sentimientos y planes también se transformen, no somos seres estáticos, el mundo está en movimiento. En la medida en que se miren las relaciones desde una perspectiva más realista, el dolor será menor, porque lo eterno y lo mágico son utopías, y el cambio es lo único constante que tenemos. No se puede pretender que las relaciones afectivas sean inmunes a las leyes de la naturaleza y la realidad. Puede ser lógico sentir muchas cosas al terminar el vínculo afectivo, por las emociones que surgen sobre todo en la primera parte del duelo, sin embargo, hay que tener cuidado con las creencias que se alimentan, por ejemplo: cuando pensamos que no valemos lo suficiente y que por eso la relación se terminó, que todo nos sale mal, que es nuestra culpa, entre otras ideas que pueden afectar la autoestima. Se consciente de esto. Si deseas fortalecer tu amor propio y que sea a prueba de tusas, no te pierdas este evento https://www.valeriadebotas.com/taller-love-detox

Hace un tiempo me invitaron a participar en un programa de televisión para hablar sobre lo difícil que es ser mujer, así que me pareció interesante hacer el ejercicio de preguntarle a diversas féminas, que iban desde mi grupo cercano de amigas, compañeras de oficina, madre, tías, hasta las señoras de la peluquería y la panadería que frecuento, para que me dieran su opinión sobre el tema, porque cada una desde su punto de vista tenía una historia valiosa que contar. Si bien, el mundo que ahora experimentamos es un poquito mejor que el del tiempo de las abuelas, lo cierto es que todavía cargamos con remanentes del pasado y sigue siendo complejo nacer con vulva o identificarte con lo femenino, porque a pesar de la aparente libertad que ahora tenemos, hay cosas invisibles que todavía nos marcan, o peor aún cosas bastante visibles y normalizadas. Un podcast para reflexionar y para seguir luchando, porque la libertad se aprende ejerciéndola.

“La expectativa de que una persona va a satisfacer todas nuestras necesidades emocionales, físicas y espirituales es irrazonable. En lugar de buscar a una persona que pueda marcar todas las casillas, enfócate en una persona con quien te puedas imaginar escribiendo una historia”. Esther Perel – Psicóloga A lo largo del tiempo las relaciones de pareja se han enaltecido y se han satanizado, hay personas que las persiguen con ansias creyendo que serán la solución a todos sus problemas, y otras que por el contrario huyen cual prófugo que le teme a los grilletes. Lo cierto es que la mayoría de las veces no se tiene claridad acerca de cómo debería funcionar el amor entre dos seres sensatos, pues desafortunadamente y me incluyo, crecimos con malos referentes y con supuestos de lo que debería ser una relación romántica. Tanto así que la regla suele ser el drama y la relación sana se convirtió en la excepción. Entonces para aprender lo que es un amor bonito, es necesario desaprender muchas vainas. El amor bonito si existe, mas no es perfecto, ni se da por arte de magia. El amor bonito se construye. 📌Si deseas hacer una limpieza a nivel afectivo y tener mejores herramientas para construir una relación sana, no te pierdas mi taller: https://www.valeriadebotas.com/taller-love-detox

Audiorelato... Luego de vivir una relación violenta y tortuosa, quedé maltrecha, como un animalito herido y asustado que juró que nadie más le volvería a hacer daño, y en vez de buscar una forma de soltar y sanar, decidí alimentar mi rencor, como si el veneno de mis sentimientos lo fuera a beber él, pero al final me lo bebía yo. Sin saberlo le seguía dando poder, cada vez que lo proyectaba en los rostros de otros hombres, cuando el miedo me llevaba a reaccionar de manera agresiva, cuando hacía daño con alevosía porque era mejor dar el zarpazo primero antes que el otro lo hiciera. Yo habitaba una mansión embrujada y lo tenía a él como fantasma, era mi propia verduga y carcelera. En mi siguiente relación me vestí de verde para hacerle homenaje al monstruo de los celos, aunque sonreía de labios para afuera, no me sentía digna de ser amada, creía que el tipo era demasiado especial para estar conmigo, lo idealicé y opinaba que su posición social y éxito profesional lo hacían superior a mí, tenía miedo de perderlo, miedo de que encontrara a otra mujer mejor que yo, así que lo vigilaba y revisaba sus cosas, porque mi mente delirante insistía en que los hombres no eran fieles y había que vigilarlos. Aunque yo no fui una pera en dulce, él tampoco fue un santo. Como si oliera mis inseguridades decía cosas en el momento justo, como si tuviera el don de la telepatía y leyera en voz alta mis pensamientos más terribles que reafirmaban mi escaso autoconcepto. Me sentía apagada y poquita cosa, pero cuando caía en cuenta de su terrorismo psicológico me transformaba en huracán y respondía con palabras que herían como cuchillos, lo manipulaba, lastimaba su ego y su hombría, coqueteaba con otros para que él se diera cuenta que también podía ser valorada por ojos y cuerpos ajenos. Yo era una víctima que por momentos se disfrazaba de villana.

Cada vez que dices “es muy difícil” o “no puedo” estás dudando de ti misma. La autoconfianza es uno de los pilares de la autoestima, consiste en reconocer tu potencial, tus talentos y habilidades, reconocer tu capacidad de aprender cosas y de adaptarte a nuevos contextos. Desarrollar una confianza óptima es muy importante para crecer a nivel personal y alcanzar los objetivos que te propongas en la vida. Por ejemplo: esta se manifiesta a nivel externo en tu lenguaje corporal en la seguridad que muestras al caminar o hablar. A nivel interno, en que tan capaz te sientes de iniciar un proyecto, superar una situación complicada, o comprometerte a sanar un aspecto de tu vida en el que te sientes estancada. La autoconfianza es apertura y valentía, porque en vez de cerrarte y dejar que tus miedos te invadan, te comprometes y crees en el poder que tienes para construir el mejor escenario posible para ti. Así como en ocasiones anteriores te has bloqueado y autoimpuesto creencias limitantes, también tienes la posibilidad de cambiar el chip y de reprogramarte para entrar en sintonía con tu versión más alta y fortalecer tu autoconfianza.

"Mujeres: ustedes no son el centro de rehabilitación de hombres que han sido criados erróneamente. No es su trabajo arreglarlos, cambiarlos o criarlos": Julia Roberts Me arriesgaría a decir que la mayoría de féminas en algún momento de la vida intentamos cambiar a un chico malo. Quizás algunas fueron como yo, reincidentes, ilusas y más tercas que una mula, con aquella necesidad fogosa de regenerar a un ovejo descarriado. ¿Y por qué carajos hacemos esto?, ¿De dónde salen esas ganas absurdas de complicarnos la existencia con tipos más enredados que el laberinto de creta? En el siguiente podcast encontrarás algunas de las razones más comunes.

Muchas emociones estallan al vivir una ruptura amorosa, entre ellas el dolor de perder a alguien a quien quieres y con quien habías imaginado escenarios diferentes a los que la realidad te muestra de la manera más difícil. Cada persona vive la tusa de forma distinta, no es un proceso lineal y el camino para superarla y para sanar dependerá de varios factores, entre ellos la autoestima, una herramienta para recordar lo que vales, que tanto te cuidas y la capacidad que tienes para salir adelante. 💔 Las situaciones complejas te muestran lo cambiante del mundo, las personas que entran y salen de tu vida, empiezan ciclos y terminan otros, pero también te enseñan que siempre te tendrás a ti misma, por esta razón, es significativo que te trates con amor y respeto, lo que te ayudará a salir fortalecida de la experiencia. 💔 Y más que enfocar tu tiempo y energía en culpar a la otra persona, lo mejor es volcarte hacia ti, hacia tu sanación, porque no se trata del pasado y del rencor sino de tu presente y de la vida que mereces. Una vida libre de cargas pesadas, feliz y tranquila. 💔