Aquí huele a decimosexta: Ancelotti arrasa a Guardiola y al City 3r674s

Pero pues no.
Muy buenas, bienvenidos al Balón de Oro de Raúl
del podcast del Real Madrid
que empieza a apestar a triplete.
Víctor Rey, Rey del podcast.
Muy buenas a todos.
El podcast de la montaña rusa de emociones, tío.
Sí somos, tío.
Lo venía pensando ahora a caminar a casa que una de las cosas que me gustan tanto
del madridismo
como de España en general
como ya de mí mismo en particular es la ciclotimia.
Sí, sí. Tú puedes creer que el lunes a Ancianotti le echen a la calle
y hoy a Papá Carleto le coman los huevos y no pasa absolutamente nada.
Y así son las cosas.
Y efectivamente.
Y el martes que viene, pues con el 0-1 que probablemente se dará
pues te volverás a cagar en su puta madre por haber puesto a Rudiger y a Chumelín en centrales.
Este...
Sí, efectivamente.
Efectivamente.
Este...
¿Cómo huele?
Un gran chaval, tío. Un gran chaval es...
Hay muchos puntos por los que tratar. El primer punto, que es un off-topic, es que Víctor
para los que no os habéis visto, es vegano, pero
selecciona un chorizo joselito espectacular
que ayer se quedó en mi casa y al que se le está dando buena cuenta desde
prácticamente primera hora de esta mañana.
Es tradición en tu casa cuando se ven los partidos.
Casa de Álvaro, que es un templo, o sea...
Es tan difícil, tanto en Madrid como en la selección española de Luis de la Fuente,
no conocer la derrota.
En esa... El otro día...
No conocí, pero tú y Luis se dan junto a un metro.
¿Cuándo un premio? ¿Sabes? No sé si...
Ah, ¿no sabía? ¿Un premio?
Pues también. Cuéntame un poco más.
Cuando el premio Panenka mejor libro deportivo del año
lo hemos ganado.
Tiñaqui. Enhorabuena, ¿eh?
Tiñaqui, tú y...
Pedro Rodríguez, el dibujante.
No sabía el nombre.
Iba a decir...
Iba a decir... Pedro Rodríguez.
No sé por qué. ¿Qué vas a decir?
Pedro Robles, no sé por qué.
Pedro Robles, no, no.
Pero no voy a contar muchas cosas de la gala porque si no...
Se nos acaba el programa de siguiente, pero vivimos momentos muy lusos, Tiñaqui.
Solo voy a contar uno, nada más llegar, poneros un fotocall,
ver y tener fotos de los jugadores delante, que dijeron...
Si no son estos, no les vamos a hacer ninguna foto.
¿Qué os estáis pensando? Bueno, pues nada, nos vamos.
Y así hubo unos cuantos, sí, sí.
Pero que hacían fotos a cualquier nota, que se ponían un poco...
Tampoco creo que estuvieran esperando a...
Hostias, tío, en la grada tenía un señor que se sentaba al lado muy raro, tío.
¿Quién es este?
Juan Pablo Sorín, tío.
¿Cómo lo jodas?
Juan Pablo Sorín.
Y parecía...
Parecía Lorenzo Lamas, parecía una cosa de idioma.
Este Sorín, cómo...
Cómo es de ciudad de gente, pero sí, sí.
Solo quiero decir que lo hemos ganado por un libro que no se puede comprar.
La editorial, como lo hemos contado, se ha tomado por culo.
Así que...
Los que tengáis suerte de tenerlo, guardadlo, como lo he dicho siempre,
y los que lo queráis...
Pues, tío...
Pues... Libro de culto, ¿eh? Libro ahora mismo...
Ahora mismo es libro de culto, sí, sí.
Porque los que hay son los que son y no va a haber más, entonces...
Me escribió Anderson Rubia para preguntarme dónde lo puedo comprar.
Digo, tío, tú que sabes francés, cómpratelo en Francia, porque...
Porque no se puede comprar.
Esperamos...
Iñaki y yo vamos a intentar que se reedite con otra editorial,
pero esas cosas suelen tardar meses, si no años.
Pero bueno... Ahora mismo tiene un puntito...
Evidentemente, no mola.
Porque molaría que estuviera disponible.
Pero tiene un puntito de que le da cierto misticismo, que como mola, ¿no?
En plan, este libro ahora mismo... ¿Es algo oculto?
Sí, sí.
¿Es algo oculto?
Que da igual, porque la editorial por la que trabajamos
a lo mejor podíamos vender 5.000 libros este mes
y no nos iba a pagar igual.
Para que no pagarnos igual, por lo menos que sea de culto.
¿Sabes? Pero bueno, esperamos que esto se pueda solucionar.
Y quien no, a lo mejor está en alguna biblioteca.
Sé que me da el tipo que está en alguna biblioteca,
pero eso sí se puede comprar.
Oye, ¿lo de las bibliotecas, cómo va?
¿Te la ofrece la editorial o cómo...?
Yo no puedo llegar a la biblioteca y decir que he escrito un libro y tomarlo.
Nosotros, los bibliotecarios, hacemos un catálogo
y, dependiendo de las bibliotecas de la comunidad autónoma,
decidimos qué novedades compra cada biblioteca
y qué biblioteca está especializada en ciertas cosas.
Pero tú no puedes tener un libro en la biblioteca.
Sé que mi libro está en alguna biblioteca,
porque así han decidido la gente que trabaja en ella.
A mí me encantaría, o sea, yo... Te lo digo.
Firmaría no vender ni un libro más y que estuviese en todas las bibliotecas.
Porque eso mola, joder, mola.
Pero no es tan sencillo.
A mí me encantaría, pero no es tan sencillo.
En la de móstoles, lo que pasa es que, ya sabes,
pasan de los propios móstoleños.
O sea, podían tenerla, tío.
Algo de autores móstoleños.
Hombre, móstoles.
Ahora mismo, si eres escritor, tienes que tener...