2x05 Francisco Ibáñez 1f3826

Tus muertos favoritos.

¡Ole, ole, ole, ole! ¡Ole, ole, ole! ¡Ole, ole, ole! ¡Hombre! ¡Qué asco, joder! Daros la mano, tío, con la grasilla.

¡Ole, ole, ole, ole! ¡Ole, ole, ole! ¡Hay, ya matándole cosquillitas! Ese es el humor que queremos en esta casa.

¡Humor! Humor en mayúsculas. Bueno, venga, vámonos.

¿De qué muerto vamos a hablar hoy, tío? Ya te vale de tanta intro.

Vamos a hacer una intro. Vamos a hacer una intro.

La fábrica de intros. La fábrica de intros.

A mí me gusta un poco de cariñito antes.

A pelo no mola. ¿Por qué no hacemos un podcast que sea eso? Que sea media hora de intros.

Hoy vamos a hablar de tal día como hoy.

Hombre, realmente… Viniendo de la casa.

¿No os dais nunca cuenta que…? Hacemos un rollo medio Ortega.

Nos imaginamos en la fábrica de intro que estamos introduciendo diferentes tipos de podcast.

Por ejemplo, uno deportivo.

Haces tú la música deportiva, de fondo, de programa deportivo.

¡Turutututu! Bueno, Manu Sánchez, estamos aquí. ¿Cómo estás? ¡Fumándonos unos pulitos rey, amigo! ¡Turutututu! ¡Ooooh! ¡Alegría en las gaunas! Me mola que lo único que se ha visto yo de deporte son los pulitos rey.

Pulitos rey. Y no crujen.

Bueno, sí que crujen.

Un puro cruje. Deberías fumar puros.

¿Cómo que cruje? Porque cruje. Lo tienes que romper y cruje.

El rato que lo arrancas es muy crujiente.

Solo comerlos, no fumarlos.

Tú eres la fábrica de intros de los puros.

Claro, sería como una especie de mógel del judío que circuncida a los tal, pero de puros.

El circuncidador de puros.

Hay una larga cola de gordos capitalistas con chistera.

Y van pasando por delante tuya y tú… Nadie los muerde como Santi.

¿Y qué hago con la puntita esa? ¿Me la como o la escupo? Haces un golem. ¡Cómetela! Un golem. ¿Cómo un golem? Vas escupiéndolas en un sitio hasta que hay un golem.

Y lo revives con magia negra.

¿Y cómo se llamaría ese ET? Este es tu hijo. Llámale como quieras.

Te va a estar todo el rato diciendo por qué me has creado.

¿Sabes lo que le diría? Hijo, he conocido a mucha gente en este universo, pero tú eres el más puro.

Estoy en el punto de que os voy a mover la boca, pero no me entero de nada. Es como si estuvieses hablando en japonés.

¿Has probado a ponerte las gafas? A ver.

Ahora sí, Armando. Ahora se escucha mejor.

Ahora se escucha mejor.

Tiene mucho que ver la vista con el audio.

Bueno, ¿qué pasa con funerar en Damasco? Estamos mencionando poco. ¿Quieres novedades de Funeral en Damasco? ¿Quieres novedades? ¿Actualizaciones? Creo que no estoy muy al tanto de si Luis, que remacha las telas, está bien de la espalda, que él suele usar una faja, porque tiene hernia.

Tiene hernia. Pero creo que está mejor.

Herniato. Creo que está mejor.

Se llaman herniatos los compañeros.

Hay una figura en una estantería de Yadró, que compró mi abuelo, el hijo del fundador de Funeral en Damasco.

Está cogiendo un mo con matices perlados.

¿Con matices velmez? Sí, velmez perlados. Van apareciendo las caras de Dios.

Pero hermoso todo. Se está pudriendo bien.

Yo Funeral en Damasco lo vi todo hermoso.

¿Cuándo vamos a cobrar este señorío? Una vez al año, una comida.

Bueno, oye, pues mira. Una vez al año, una comida.

Ya llevamos una comida.

Oye, ¿qué vamos a hacer con...? A ver.

Queremos ganar dinero de una vez.

Entonces vamos a vender tazas de Funeral en Damasco.

Expandir el amor.

Expandir el amor. Perdón, estaba siendo muy brusco.

Darle un receptáculo a tu alma.

Darle un receptáculo a la gente.

Hacer que la gente se vaya acostumbrando a la muerte con las tazas.

Porque están homologadas, además, por don Funerarión, que es el rey de todas las funerarias.

¿Don Funerarión qué es? Es el COVID de las funerarias.

¡Hola, soy Funerarión! Que nos viene a hacer una inspección al año.

¿Esas tazas valen para que guardes tus tenedores? Es de Ollente y Ollenta.

¿Puedes guardar? Lo que están diciendo de muy mala manera mis dos...

¿Qué sois? ¿Compañeros? ¿Amigos? ¿Podcasters? Eh...

¿Coproductores? Santiago.

Bueno, lo que están diciendo es que vamos a sacar una taza oficial de Funeral en Damas a la venta para que podáis no solo apoyarnos, no solo apoyarnos, sino...

Lo que hacemos es hacer un intercambio de felicidad que podáis tomaros un...

Por un módico precio de...

600 euros.

37.243 euros.

¿Dónde pueden comprar esa taza? Mirad, los señores de Ferrol Mola nos han dicho...