🔥 La Quinta Estación, Pecar en Descuento y Disfrazarte de Tardigrado 🧸 | Los Explícitamente 222rc

Bienvenida a la maldita primavera, la odio, la detesto, me caga güey, es cuando empieza el pinche calor, Semana Santa, las chingaderas de que hay que no hay que comer carne y que no sé qué, no, las detesto, no me gusta salir en vacaciones cuando son las vacaciones de Semana Santa, no me gusta ir a balnearios en Semana Santa, no me gusta ir a la playa en Semana Santa, no me gusta ir a ningún atractivo turístico en el hemisferio norte en Semana Santa.

Pues yo me enteré que ya era primavera porque vi que en el Walmart ya empezaron a vender arbolitos desde Navidad. Nada, y ya lo exageraste demasiado, ya no es gracioso.

Ok. ¿Qué es lo que odias de la primavera? No, pues principalmente el calor, la verdad, pero no sé, ya había empezado a hacer calor un poco antes de lo esperado. Yo siento que ya por el cambio climático definitivamente no son cuatro estaciones, ya deberíamos empezar a replantear que la primera primavera, verano, otoño e invierno no son suficientes. A ver, ahí va.

Si tuvieras que ponerle un nombre a una quinta estación, ¿qué nombre le pondrías y por qué? Ofiuco. Ofiuco, la estación de Ofiuco. ¿Y estaría entre qué y qué estación? Entre el invierno y la primavera. O sea, yo extendería el invierno a como cuando sabes que ya hace calor, pero todavía necesitas, o sea, todavía no te puedes quitar la ropa.

O sea, no hace suficientemente calor como para andar en shorts, sabes. Todavía tienes que salir de noche con tu chamarra de cuerole o de pieluche o de cualquier cosa que creas o que te haga creer que estás ayudando al medio ambiente, pero que realmente pues afecta un poquito más. Pero, pues sí, tú tienes algún nombre. Yo querría tener uno mejor que Ofiuco, pero...

No se me había ocurrido. No, no lo había pensado, pero tengo ahorita una hora para que se me ocurra algo. O sea, tentativamente la quinta estación ya está registrado, ¿no? Claro. ¿Le puedes poner la oreja de Van Gogh si quieres? No. Otro nombre, pero ahorita la gente nos puede comentar, pues, si se le ocurre otro nombre. Debe haber ahí...

Así como tipo primavera chiquita y esas madres, ¿no? Cuando le dicen así el jueves. Ajá, ajá. Yo necesito un invierno largote, no una primavera chiquita. Y yo no asocio, fíjate, a la Semana Santa la primavera, pero acabo. O sea, ahora la detesto un poco más. Lo único bueno de la Semana Santa es que se puede comer capibara. No, lo único bueno de la Semana Santa es que los viernes hay oferta de carne.

También. Eso es lo único bueno, pero detesto que todo el mundo me quiera obligar a comer flinches mariscos como si no hubiera todas las mejores comidas del mundo. Sí, me caga, por ejemplo, tener que ir a algún restaurante o alguna cocina económica o algún puesto de quesadillas y que nada más las únicas opciones sean quesadillas de flor de calabaza, de rajas.

Y de dulce. Sí, quesadillas de rajas y de dulce. De champiñones. A ver, a mí sí me gustan. No, a mí me maman también, güey, pero ¿por qué me quitan la opción? ¿Por qué me quitan la opción inmediatamente? O sea, ni siquiera, ni siquiera así bajita la pezuña. Oiga, joven, pero también tenemos de carne roja. Sí, traficando con carne roja. Puede ser. No sé, no sé. A estas alturas no sé si hace más calor o dejé de ser tan cool como antes. Ok. ¿Qué tal gente? Bienvenidos a Explicitamente el programa que narraba letras de canciones estirando la liga con ciencia y humor.

Y después de esa buena frase, la única buena frase que vamos a tener del Dr. Valdivia en este podcast, tal vez, no lo sé. Comenzamos con el programa. ¿Sabías que de 200 aspirantes